CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
– ¿Condones Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
– Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas. – ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.
– Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.
– ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

¡VAS A SUFRIIIIIR!
– Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
– Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
– Noé enfadado les gritó:
– Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
– Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
– Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
– Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
– Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás… ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí buen sexo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

LA CHUECA
Había una pareja que se casaron, pero él no sabía que a ella le faltaba una pierna y que lo que tenía era una pata de palo.
En plena luna de miel y ajetreo ( haciendo el amor ), él empieza a bajar la mano y no encuentra la pierna y le dice:
– Mi amor y dónde tienes la pierna?
Y ella le contesta:
– La tengo arriba del escaparate!
y él le dice:
– No la jodas, te dije que te abrieras de patas pero no tanto!!

EL PAR DE BORRACHOS
Se juntaron dos amigos borrachos y le dice uno al otro;
#1: ¿cuando te casaste con tu mujer te la cogiste primero?;
a lo cual el otro respondió;
#2: ¡No que va!, yo la vesti de blanco, la lleve al altar y despues de casados me la cogi;
y ahora pregunta este al otro,
#2: Y tú,
#1: yo si pero no sabía que iba ser tu mujer!!!.

LA HORA
Este es un niño que va con su madre por el parque y la mujer se tira un pedo y el niño dice mamá que era eso, a lo que la madre le contesta es el reloj de la esquina que marca la Una en punto y Pepito que iba detrás le dice a la mujer: Pues póngase el culo a tiempo señora que faltan 5 minutos para la Una en punto.

Dos locos están preparando el árbol de navidad.
Y uno le dice al otro:
“Avisame si se encienden las luces”
Y el otro le contesta:
“Si…no…si…no”

¿Qué es una solterona?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.
El primero dijo: “Yo le construí una mansión”. El segundo dijo: “Yo le envié un Mercedes con todo y chofer.” El tercero sonrió y dijo: “Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia?. Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita.”
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
“José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día.”
“Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán…”
“Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre… La gallina estaba deliciosa.”

Papá Noel llega a un país sumamente pobre, donde escaseaba la comida. Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua…
Papá Noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:
“Ho… ho… ho… ¿cómo están, niños…?”
Los niños en coro: “Bieeeen.”
“Ho… ho… ho… ¿se han portado bien?”
“Siiiiii.”
“Ho… ho… ho… ¿Han obedecido a sus padres?”
“Siiiii.”
“¿Han comido toda su comida…?”
Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:
“Nooooooo.”
Papá Noel los mira defraudado y dice:
“¡Entonces, niños… no hay regalos!”

¿Reyes magos o reinas?
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
El niño no se parece nada a José.
¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
Me han contado que José está desempleado.
Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho…
Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?
¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.
José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
¡El camello me mordió el vestido!
¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
El ángel ni me miró.
¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.
Etc.

Matando al pavo
Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:
-Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
-Mire señora, para que vea que no la engaño.
Le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
– Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
– ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!

Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
– ¡Fegiz ane uego!
– Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
– ¡Fegiz ane uego!
– Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
– ¡Fegiz ane uego!
– A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo…
– ¡¡Felisa, me muero!!

Preservativos navideños
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
– ¿Quién inventó los preservativos?
– Los Reyes Magos.
– No puede ser…
– Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:
-Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

– ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
– Mmmmm…. ¿Belencianos?
– No. Figuritas.

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
-Oye, Tatiana, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
-Yo, diez mil. Como a todos.

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
-Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

Una muchacha se va a confesar:
“Padre he venido a confesarme… pero” dice la muchacha con gesto de asco “… aqui huele a alcohol!!!”.
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice “Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados”.
La joven le dice: “Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él” y se interrumpe para decir “… oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!”.
“Continua hija, tus pecados son más importantes”.
“Bueno, Padre”, dice la muchacha desconfiando, “Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él… oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol”. El padre le dice: “no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua”.
Ella sigue: “Padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y… pero padre, ¡aqui huele a vino!” El cura disgustado le replica: “Mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada”.

Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:
-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
-Eh… mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
-Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
-Bueno… me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
-Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
-Este… bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.
Entonces la niña dice:
-La gran puta madre. Yo portandome bien todo el año, y el hijo de puta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.

Hiperconsumismo
– ¡El año próximo será de gran consumismo.
– Pero ¡si la crisis nos está matando a todos!
– Por eso. El año que viene todos seguirán “con su mismo”
sueldo, “con su mismo” coche, “con su mismo” traje…

Entierro multitudinario
Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta:
– Oiga ¿sabe quien es el muerto?
Y el otro le contesta:
– No estoy seguro pero creo que es el que esta dentro de la caja.

Dos viudas
Se encuentran dos viudas en un cementerio; una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, llorando desconsoladamente…
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
– ¡Ay, señora!, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
– Seis meses, respondió en tono alegre la otra.
– Y ¿cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
– ¡Ay, hija mía! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo.

Ginecólogo profesional
Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa.
Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño:
– ¡Hola, mi amor!
El doctor le dice a su esposa:
-No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional.
– Y pregunta la esposa:
– ¿El lado profesional tuyo o el de ella?

Me he separado
Se encuentran dos viejos amigos.
– Sabes, Marcelo, me he separado…
-¿Pues te digo algo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una facilota. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó a terreno. Créeme lo mejor es que te hayas separado.
– Marcelo, que me he separado,… pero de mi socio.

Spaghettis inesperados
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
– ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia… La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
– ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico de guardia  se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
– ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!

El amigo investigador
Un hombre a su amigo:
-¿Te puedo pedir un favor? Mira es que me voy de viaje tres meses y me gustaría que vigilaras de cerca a mi mujer, es que no me fío de ella… Avísame cuando notes algo anormal.
Al cabo de los quince días, le pone un telegrama y le dice que regrese.
-Desde que te fuiste, el hijo del panadero va a tu casa todas las noches y sale al día siguiente.
-¿Y me avisas hasta ahora?
-Tu me dijiste que te avisase cuando notara algo anormal ¿no?. Bueno, ¡pues anoche no fue!

Un hombre va al médico y le dice:
– Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.
El doctor le dice:
– ¿Usted tiene familia?
– Sí, dos hijos y una maravillosa mujer.
Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga “mil” y el hombre, con voz varonil, responde: “mil”.
Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir “mil”; y el hombre, otra vez con voz varonil y fuerte, le dice: “mil”.
Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado para hacerle un reconocimiento rectal, cuando le introduce un dedo en el ano y le pide que diga “mil” otra vez. El hombre dice: “uuuuuuuuuuno, dooooooooos, treeeeeeees. ..”.

¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?
El toro que empuja

APODOS

La Tortuga: porque duerme con la cabeza adentro

Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas.

El Queso: porque lo hicieron nomás por no tirar la leche.

El Autogól: porque lo hicieron por error.

La Pizza: porque se te entrega en 30 minutos.

Vaso de Agua: Porque no se le niega a nadie.

La Dálmata: por perra y manchada

Chaleco Antibalas: porque aguanta muchos tiros.

La Milagrosa: porque con un bizcocho le da de cenar a medio pueblo.

Zapato de Muerto: porque nunca pisa.

Gato de Iglesia: porque lo mantiene el Padre.
El Aguarrás: porque de lejos parece solvente

Iglesia Abandonada: porque no tiene cura.

Western Union: porque es fácil, rápida y segura.

Lámpara de Aladino: porque tiene un genio terrible.

La Corpiño: porque siempre se la abrochan por atrás

Bandera Gringa: Porque la han clavado hasta en la luna.

El Perico: porque se duerme a medio palo.

El Menudo: porque tiene más panza que chile.

El Puente Roto: porque nadie lo pasa.

La Muela: porque está toda picada.

La Pérsica: Por Golfa y Conflictiva

La Power Ranger: porque se revuelca con cualquier monstruo.

Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
Y su mamá le contesta:
Lo sospeche desde un principio.

Un abuelo y su nieto se van de viaje pero no encuentran hotel que tuviera habitaciones disponibles.
-Después de un rato encuentran un hotel que tiene una habitación con una cama pequeña y desesperados se conforman.
-A las 5 de la madrugada se despierta el abuelo y grita:
-¡Quiero una mujer!
-El nieto se despierta y le dice:
-Abuelo te voy a dar 3 razones por la que no puedes tener una mujer:
-Primero que son las 5 de la madrugada.
-Segundo que una mujer nos costaria unas 5 mil pesos.
-Y tercero que lo que tienes en la mano es mio.

¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?    

Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo tienes que ser sincero.

Oiga señor, estoy enamorado de su hija y no es por el dinero.
Y el tipo le responde:
¡Ah! ¿De cuál de las cuatro?
Ah no, de cualquiera, cualquiera.    

Va una pareja en coche hacia casa de los padres de ella. Por el camino pasa un grupo de vacas, y la mujer le pregunta a su marido:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.  

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!    

¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!    

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Llega el esposo a su casa: ¡TOC! ¡TOC! ¿Quien es? Soy el hombre que te hace feliz en la cama. Pase vecino, está abierto.    

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

El tomatito dice: -Cuando sea grande seré un tomatón.
La pimientita dice: – Yo seré un pimentón.
El huevito…… se pone a llorar.

Le comenta un tipo a alguien en una boda :
-Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
-Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!
-¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.
-No soy el papá… soy la mamá.

-Qué es una hipoteca?
-Es una discoteca para hipopótamos.

-Me tropecé con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató como a un perro.
– ¿Como a un perro?
– Sí, fue muy amable conmigo.

Un señor de cierta edad va al medico y le dice:
-Doctor vengo a que me recete algo para poder hacer todos los días el amor, pero que no sea el viagra porque tengo problemas cardiovasculares.
Le dice el doctor:
-¿Qué edad tiene?.
-85 años.
-Pues entonces lo siento pero no hay nada.
-¿Ah no?, pues yo tengo un amigo de mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra y él dice que lo hace todos los días.
– Bueno, pues dígalo usted también.

Hoy mi hija cumple 18 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-“Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro.” Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
-“¿Qué fue lo que te dijo tu madre?”
-“Bueno…se rió mucho…y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá.”

Un hombre le dice a su mujer:
-Amor, de ahora en adelante te llamaré “Eva” por ser mi primera mujer.
-Sale cariño, entonces yo te llamaré “dálmata” por ser el 101.

Dos amigos:
-Sabes que mi mujer, a la hora del amor, es como un pez en el agua.
-¿Qué hace?
-Pues, nada…

Un hombre le dice a su mujer:
-Un cariño, para mi tu eres un libro de matemáticas.
-Porque lo dices?
-Porque traes muchos problemas.

Una mujer le dice a su marido:
-Llevamos 30 años de casados nunca me has comprado nada.
-Es que no sabía que vendieras algo.

La esposa le dice al marido:
-¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
-¿Y quién te ha dicho que dormía?

Cierto día un cura iba a cruzar la calle cuando de pronto, un conductor que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo salpicó todo al pisar por un charco de barro.
El chofer se detiene para disculparse, y le dice:
-Disculpe padre, no lo vi.
-No hay cuidado hijo, a cualquiera le pasa, fue un accidente.
-Pero padre, ¿no me va a decir nada? mire como lo dejé.
-Pero claro que no, hijo, sólo te pido un favor.
-Pero claro que sí, solo pídalo padre, solo pídalo.
-Gracias hijo, solamente le dices a tu mamá que cuando vuelva a parir me guarde un cachorrito!

Se levanta un tipo después de la operación y dice:
-Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué
hay tanta luz?
-Es que no soy el doctor hijo mio, soy San Pedro.

Un esposo le dice a su mujer
-Amor tienes cuerpo de diosa
-Hay amor que tierno
-Sí, pareces a Buda

–Te prevengo, dice el hombre a la mujer – con la que pronto se ha de casar – soy celoso incluso sin razones.
-No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.

Le pregunta Jaimito a la maestra:
-Maestra, maestra! ¿A cuantos años muere un burro?
 -¿Por qué lo preguntas Jaimito? ¿Te encuentras mal?

-Jaimito, te llevo avisando de que estudies toda la semana, como suspendas el examen de mañana ya te puedes ir olvidando de que soy tu madre!! Al día siguiente le pregunta la madre:
-¿Qué tal el examen hijo?
-¿Quien diablos eres tu?

Estaba Jaimito en la cocina y le dice a la madre:
-Mamá mamá. los cereales de chocolate pueden caminar?
-No Jaimito no…
-Ah, pues entonces me he comido una cucaracha!!

Una anciana le dice a otra:
– Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
– ¿Te hace el amor como un salvaje?
– No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para ‘cubrirlas’. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
-No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la camioneta, se las lleva al monte y… ¡¡¡dale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la camioneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la camioneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas arriba de la camioneta tocando el claxon…

Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén:
– ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
– ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde:
– Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.

30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS…
EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN MATRIMONIO DURADERO…
Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
– Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro…
Y el viejo le contesta:
– Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.

El marido le dice a su mujer: “¿jugamos a los médicos?”
La mujer le contesta: “pero… ¿de la Seguridad Social o del privado…?”
El sorprendido marido pregunta: “¿y cuál es la diferencia?”
A lo que contesta la mujer… : “Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año… y si es por lo privado… son 500  pesos”.

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
– La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
– Ni a mí, pero es que su padre es muy rico..

 -¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?… porque se comen los tacos.

-Un borracho le dice a su amigo después de la parranda –compadre ahora vámonos a coger ; y el otro le pregunta ¿Todavía traes dinero??? Y el borracho le contesta – Ay ¿a poco me vas a cobrar??? –
-Van dos mexicanos borrachos de noche por la playa y le dice uno al otro: Mira compadre la luna está llena. Y dice el otro ¿De qué?
-Le pregunta Felipe Calderón a Pepito -¿Así que tú eres el de los cuentos? -No señor, yo soy el de los chistes…el de los cuentos es usted.
-Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: -Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué curvas! ¡Y qué aroma! -¿Y de cara? -¡Ah, eso sí! ¡Carísima!
-Un mexicano le dice a un argentino: -En México somos todos machos! el argentino le dijo: -En argentina somos machos y hembras y no sabes lo bien que la pasamos.

Llega una señora bastante fea a una tienda y le dice a Pepito:
Por favor, deme una escoba.
Dice Pepito:
¿Se la envuelvo o se va a ir en ella?

La maestra en la clase de Anatomía pregunta:
¿Cuántos huesos tiene el hombre?
Pepito rápidamente contesta:
¡Dos!
Dije “huesos” Pepito.

El infierno mexicano
Llega un alemán al infierno y va en busca del infierno de su país, lo encuentra y le pregunta a los de la fila:
– ¿Aquí, qué te hacen?
– No pues aquí, primero te acuestan encima de una cama de clavos, luego te sientas en una silla eléctrica y al último llega el diablo y te tortura por una hora.
El alemán decepcionado va y se forma en el infierno inglés y pregunta lo mismo, a lo que le responden describiendo los mismos castigos que el infierno alemán.
Entonces se percata de una fila interminable en uno de los infiernos, por lo que se acerca y pregunta:
– ¿Qué infierno es este?
– Es el infierno mexicano
– ¿Y por qué hay tantos formados aquí?
– Lo que pasa es que aquí, los clavos se los robaron, nunca hay electricidad por falta de pago y pues el diablo llega firma y se va.

En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano.
Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:
-Padre, ¿usted podría explicarnos qué es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?
-Claro que sí chica. Es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo. Lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.
-Muy bien, y ustedes los americanos, ¿qué hacen con el dinero?
-Nosotros, marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.
-Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?
-Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros.

Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
El alemán dice:
-Miren qué perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados… deben de ser alemanes.
Inmediatamente el francés reaccionó:
-No lo creo, está claro el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
-Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, sólo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el mexicano exclama:
-¡No estoy de acuerdo! Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso.
– ¡Esos dos sólo pueden ser mexicanos!

Una chica visita a su ginecólogo para que la revise pues dice que no se siente bien. Éste la examina y le dice:
– Señora, felicidades, usted va a ser madre.
Ella muy enojada le dice:
– ¡Jamás me ha tocado un hombre en mi vida!
Entonces, el médico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy extrañada le dice:
– ¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
– Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo fue hace 2000 años y vinieron tres reyes magos. Esta vez no me quiero perder el acontecimiento.

– Buenas, estoy buscando trabajo como cortador de árboles.
– Alguna experiencia?
– Si claro, llevo los últimos 30 años cortando árboles en el Sahara.
– Pero si ahí no hay árboles!
– Para que vea, ¿soy o no soy bueno?

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: “Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?”
El quiosquero le dice: “No sé… unos 32”.
Contento de la vida, el tipo le dice: “En realidad tengo 47 años”.
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: “Yo le calculo unos 29 años”.
El hombre, cada vez más contento, le dice: “No, tengo 47”.
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: “Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?”
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: “Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta”.
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: “Bueno, probemos, total…”, y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: “Usted tiene 47 años”.
El tipo, asombradísimo exclama: “Pero esto es increíble, ¿dígame… cómo lo hace?”
Y la anciana le contesta: “Je, je, je,… Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds…”.

Un viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje.
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a hacer el amor como nunca.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal y escandalosa.
Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
– Ya está bien, ¡toda la semana igual, ya basta!

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada…
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene “Otitis Testicular”.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha perfectamente, pero “le importa madre lo que usted dice”…