Chiste del lechero que muere
Un lechero fallece y va toda la familia al día siguiente a ver su testamento. Llaman a un abogado y empieza a leerlo:
-A mi hijo le dejo las casas del norte, a mi hija las urbanizaciones del sur y a mi mujer los edificios de la ciudad…En esto el abogado pregunta:
-¿Su marido era rico?
Y dice la señora:
-Que rico ni que narices! esas son las rutas para ir a repartir leche!

Llega Jaimito a casa llorando y le pregunta la madre: -¿Qué te ha pasado? -Que la vecina me ha pegado! Va corriendo a junto de la vecina y le dice: -¿Por qué ha pegado a mi hijo? -Es que me ha llamado gorda!! -Ah! ¿Y cree que así va a adelgazar?

Mercedes y el Borracho simpático
Un hombre medio borracho va por la calle y se encuentra con una chica muy atractiva: -¿Cómo te llamas guapa? -Mercedes. -¡Que curioso! ¿Y tienes alguna relación o parecido con Mercedes Benz? -Si, me parezco en el precio.

Chiste de las viudas en el cementerio y la formula mágica
Dos viudas en un cementerio, una llorando desconsoladamente y otra toda feliz poniendo flores. En esto dice la desconsolada:
-Señora ¿Cuanto hace que enviudó?
-Pues hace 2 meses, y usted?
-Pues yo hace 3 años, ¿Cómo es que ha superado la pena tan rápido?
-Hay querida, porque después de muchos años se donde está y quien se lo está comiendo…

El loco en el poste de la luz y la señal de la cruz
Estaba un loco subido en lo alto de un poste de la luz y nadie era capaz de convencerlo para que bajara… Así que deciden llamar al cura que era muy sabio. Al llega el cura le hace la señal de la cruz y el loco se baja inmediatamente… Los que estaban mirando le preguntan al cura: -¿Cómo sabía iba a bajar así? y el cura contesta: -Solo le dije por señas: O bajas o corto el poste!

Chiste de arriba abajo al centro y pa dentro
Un señor gritando en público: -¡Arriba, abajo, al centro y pa dentro! -¡MANOLO! No te pases que es el entierro de mi madre!

El animal más viejo del mundo!
Mamá mamá ¿Cual es el animal más viejo del mundo?
-El pingüino!
-¿Porqué?
-Porque está en blanco y negro!

Compra todas las coronas que puedas
Llega una mujer a casa y le dice al marido:
-Cariño, mi madre ha muerto…
-Toma quince mil pesos y compra todas las coronas que encuentres…
-¡Que generoso eres!
-Si, y si no hay compra Heineken!

El loro y león en la selva
Un loro gritando en el medio de la selva:
-Soy el rey de la selva, soy el rey de la selva!
Lo escucha un león y le da una paliza…lo deja inconsciente y a la semana se despierta en una jaula y dice:
-¡Qué paliza le tuve que dar al león que me metieron preso!

El hombre bobo enamorado
Una pareja hablando por teléfono:
-Cariño, por la mañana no puedo desayunar porque te echo de menos, al mediodía no puedo comer porque no se hacerlo sin tu compañía, a la cena no puedo comer porque te extraño y de noche no puedo dormir por…
-¿Por lo mucho que me echas de menos?
-No cariño, no puedo dormir por el hambre…

Una abuela estaba indicando su dirección a su nieto…
-Cuando llegues al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Aprietas el botón del 301 con el codo y yo te abro la puerta. Entras, el ascensor está a la derecha, entras en él y aprietas el botón del 3º con el codo. Cuando salgas del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocas el timbre.
-Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo… Pero, ¿por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?
-¡Hombre! ¿¿¿Es que piensas venir con las manos vacías???

Un ladrón roba en una joyería
Va a juicio y el juez dice:
-¿Por qué lo niega si hay cuatro personas que lo vieron?
-¿Y qué? Y yo puedo traer a miles que no me vieron.

Un juez le pregunta al ladrón
-Usted, ¿por qué le robó el reloj a la señora?
-Yo no robé ningún reloj. Ella me lo dió.
El juez pregunta extrañado:
-¿En qué momento ella le dió el reloj?
-En el momento que le mostré la pistola…

Un gato caminaba por un tejado maullando…
-¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:
-¡Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice:
-Oye, ¿por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
-¿Es que uno no puede aprender idiomas?

En el metro un tipo le dice al que está a su lado:
-Oiga, las uñas no se muerden.
-¿Y a usted que le importa?- le responde el otro.
-Hombre, me importa porque… ¡me está mordiendo las mías!

Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el banderillero:
-Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
-Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril, responde seguro el empleado.
-Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
-llamo a mi primo.
– Ajá, ¿él sabe del tema?
-No, es que nunca vio un choque de trenes.

Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá…..
¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
– Sí, pero no ayudó nada.
– Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en lugar de luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
-¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer, pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…
Querida esposa: He llegado bien.
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo Viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

Una mañana muy temprano Pepito se despierta por los gemidos escandalosos de su madre, y se asoma por la puerta del cuarto de esta, y ve que su papá está encima de su madre, luego se regresa a su cuarto y se queda pensativo, tiene mucha duda y se apresura a esperar a su papá en la puerta antes que este salga al trabajo.
─Viene el papá y le pregunta a Pepito: ¿Mijo que te pasa?¿Me quieres preguntar algo?
─Sí papá, quiero saber que le estabas haciendo a mi mamá.
─Mijo yo estaba poniendo otro hermanito dentro de tu mami, okay, ¿Estas satisfecho mijito?
─ Si papi o sea que voy a tener otro hermanito?
Así es hijo.
─Por la tarde cuando el papá regresa del trabajo llega a la casa y encuentra a Pepito llorando a gritos, estaba tan inconsolable que el papá se sorprende y le pregunta:
─ Pero, ¿Mijo que te pasa, por qué estas llorando?
─ Papi es que después que tu te fuiste al trabajo, vino el cartero y se comió a mi hermanito!

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra “evidentemente”.
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les dio tres tareas:
1º Matar a un león a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:’A ver tráiganme a la mujer’, y empiezan: 1, 2, 3, 4,… 10, y de repente sale gritando:¡¡Ya no puedo mas!!’¡AL INFIERNO!’, dice el diablo.
Después entra el gringo: A ver a mi tráiganme al león’; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Después de 1 hora sale diciendo:’¡¡Ya no puedo mas!!¡AL INFIERNO!’ dice el diablo.
Por último entra el mexicano y dice:
‘Ah, estos pendejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el tequila?’Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale pedisísimo, hasta la madre, y entonces dice:’A ver, tráiganme al pinche león’ Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:
miiiiaaaaauuuuu !!!!, miiiiaaaaauuuuu !!!!, miiiiaaaaauuuuu !!!!; poco después sale el mexicano aun hasta su madre de pedo y dice…..:’A ver, ¿dónde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?.

LAS CUATRO OPERACIONES
En la clase de matemáticas la profesora pregunta:
-Quien me puede decir cuales son las 4 operaciones básicas?
Todos los niños y niñas guardan silencio, hasta que Natalita levanta tímidamente su mano para responder.
-Uff… por un momento pensé que nadie lo sabía, dice la maestra. Pero antes de conocer tu respuesta, cuéntanos porque crees que eres la única niña que lo sabe en este salón.
-Maestra -dice la niña-, lo que ocurre es que yo pongo mucha atención a lo que habla mi madre con sus amigas, y por eso lo se todo.
 La maestra hace un gesto de admiración y luego de felicitar a la alumna le dice:
-Me parece muy importante que tu mamá y sus amigas sostengan estas conversaciones para enriquecer tus conocimientos. Es un ejemplo a seguir por toda la comunidad. Pero ahora si, niña Natalia, dinos cuales son las cuatro operaciones básicas…?
 -Si profesora; las cuatro operaciones básicas son:
 RESPINGAR LA NARIZ
 LA LIPOSUCCIÓN
 LEVANTAR LAS NALGAS
 Y AGRANDAR LAS TETAS

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
-Ella le dice: – Pero no sabemos nada uno del otro…
-El respondió: – No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice: – Eso fue increíble!
-Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 40 piletas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: -Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama -fui prostituta en Venecia y atendía a domicilio.

Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta. El joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto y le dice a la novia:
¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos! Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas! La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos.
Después de un rato el joven dice:
¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta.
El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visible ganas: ¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!

– Cariño ¿tengo la nariz grande?
– No, tienes una nariz común.
– ¿Ah, sí?
– Sí, ¡común tucán!

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
“Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.”
Siguen caminando y le insiste la mujer:
“Bueno cómprame ese vestido.”
Y repite el esposo: “Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.”
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
“Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?”
Y la mujer le dice:
“Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.”

“Mire doctor”, dice una señora. “No se cómo ponerme en la cama: si me pongo boca abajo, se me suben los pulmones Si me pongo de un lado, se me sube el hígado. Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.”
“¡Ah! Pues entonces póngase boca arriba.”
“¡No, porque entonces se me sube mi marido!”

Un niña le pregunta a su madre cuántos tipos de hombres hay. La madre, después de pensarlo un rato, le responde:
“Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno…”

En un metro en la hora pico, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un señor:
-Por favor, ¿se podría apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
-Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga.
-Pues usted debe tener un trabajo muy importante, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

¿Qué le dijo un muslo a otro muslo? Parece que en casa de la peluda hay fiesta porque por ahí va un calvo con dos maracas.

-Padre, anoche mi primo me hizo suya.
 -Contra tu voluntad?
– No…. contra la pared

Tengo una novia que tiene los pechos como cocos…
¿De grandes?
-No, peludas.

-Hijo, traes los ojos muy rojos.
-¡FUMÉ MARIHUANA MAMÁ, LO ACEPTO! ¡SOY DROGADICTO!
-A mi no engañas pendejo, estabas viendo Titanic.

¿Papa sabes ingles?
-Claro.
-¿Como se dice mañana?
-Tomorrow.
-Y ¿Mañana por la mañanita?
-Tomorrow por la tomorrita

Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo:
– “¿Qué te pasa?”
– “¡Que se ha muerto mi suegra!”-
“¿Y ahí llevas el luto?”
-“¡No, qué va! es para no reírme.”

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.

Profesor, ¿“ayer” se escribe con hache?
– No
– ¿Y “hoy”?
– Sí, “hoy” sí.
-¿Y cómo puede cambiar tanto de un día para otro?

-Buenos dias, ¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan “para mi único y verdadero amor”?
– Sí.
– Pues deme ocho.

LA COMIDA EN LA CAMA
Con el fin de conocer cual es educación que están recibiendo sus alumnos en sus respectivos hogares, la maestra les plantea la siguiente pregunta:
-¿Que es lo que más importante en el hogar para mantener la armonía?
 Glorita se para de inmediato y responde:
-Según lo que dice el cura en la misa, lo más importante es la oración en familia…
-Muy bien niña, ahora tu Jaimito respóndeme la misma pregunta:
-Si señorita, según lo que dice el psicólogo, lo más importante es el diálogo en familia…
-Muy bien Jaimito; ahora tu Natalia, en vez de estar lanzándole papelitos a tus compañeros, respóndeme la misma pregunta:
Natalia se sonroja y después de pensarlo unos minutos, y ante la insistencia de la maestra, responde:
-Ah! ya se señorita; según lo que dice mi tía, lo más importante es llevarle al marido un buen desayuno a la cama.
-Pues… es buen detalle -Dice la maestra, pero no es tan importante. Quieres explicarnos más claramente que es lo que dice tu tía?
-Si señorita, responde la niña. Lo que ocurre es que yo oí cuando mi tía le dijo a mi mamá; “…y para tener el marido en la casa, hay que darle todo lo que pida en la cama.” !!

¿En que se parece Google a las mujeres?
En que a las dos les haces una pregunta y cuando aún no has terminado ya te están dando la respuesta.

Mamá, mamá ¿Cuánto cuesta casarse?
No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

-¡Me suicidaré!
-¿Por qué hijo?
-En la cárcel un negro me violó
-Hijo, la vida sigue
-Esto no es vida, papá, yo aquí y mi negrito allá.

Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
Por lo tanto empiezan las investigaciones.
La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
– ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
– ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!
– ¿No me diga que todos estaban muertos?
– ¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!

En una escuela de Kung Fu:
– Maestro, ¿por qué no avanzo en mi técnica?
– ¿Has visto el atardecer, cuando las gaviotas vuelan libres por el inmenso cielo?
– Si, lo he visto maestro
– ¿Y has visto la cascada de agua golpeando la roca sin conseguir aparentemente nada?
– Si, maestro
– ¿Y la Luna llena que se refleja en el agua cristalina del lago?
– Si, maestro
– Aja… ya veo el problema, te pasas todo el día mirando tonterías en lugar de practicar.

La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
– ¿Qué pasa?- pregunta ella.
– ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?… A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
– ¡Cálmate! – dice la suegra. – Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras
yo averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
– Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!

La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su patrona…
– ¿A dónde vas? – preguntó la señora.
– Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los míos.
– Pero, ¿qué te pasa?, ¿por qué dices eso?
– Señora, usted misma dice que su marido es un gran médico y nunca se equivoca en sus diagnósticos…
– Y es verdad, él nunca se ha equivocado en un diagnóstico… Pero, ¿qué tiene que ver eso contigo?
– Pues es que esta mañana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el señor me apretó el culo y me dijo: ¡De esta noche no pasas!

– Papá… ¿qué es el amor?
– Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
– Es la factura que llega después

Una señora en el ginecólogo:
– Señora, está usted embarazada.
– ¿Otra vez?
– ¿Es que su marido no toma precauciones?
– El sí, pero los otros no.

Cumpliendo condena
Una vez en una cárcel de México, la esposa visita al marido. Este se encontraba en su celda y le dice:
-Hola mi amor ¿Cómo estás?
-Bien, aquí saldando mi condena, pero ¿Cómo están mis hijos?
-Bien, bien…
-Y ¿Cómo está la chacha?
-Bien, bien…
-Pero, ¿A la que veo preocupada es a ti mi amor que tienes?
-No pues es que 40 años son un chingada… y fui a ver al director del penal para ver si
había alguna manera de bajarle un poquito.
-Y ¿Qué dijo el hijo de puta?
-Que sí, que por cada vez que tuviera relaciones con él te iba a quitar un día.
-Y, ¿Qué hiciste?
-Pues, ¡Ya vámonos!

La reina
En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían osentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no se pudo reprimir un pedo.
Sin embargo, no tuvo siquiera oportunidad de disculparse, pues el Embajador de Francia se adelantó y dijo:
-Pido indulgencia por mi falta incalificable, pero debo confesar que durante la Guerra del 14 contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.
Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el Delegado de España para solicitar disculpa:
-Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada. Sólo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.
El digno representante mexicano, adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras, habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes:
-El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.

El mexicano no se emborracha; ¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.
El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
El mexicano no convence; Tira choro.
El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea; Faja.
El mexicano no molesta; Chinga.
El mexicano no flatula; Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara; Te hace pendejo.
El mexicano no se baña; Se lo lava.
El mexicano no se molesta; Se encabrona.
El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del culo.
El mexicano no fracasa; La caga.
El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula; Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil; ¡Está cabrón!
El mexicano no se masturba; Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.
El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde; Es puto.
El mexicano no come; Se echa un taco.
El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen sexo oral; Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
El mexicano no orina; Se echa una firma.
El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego; ¡Es un cabrón!
El mexicano no tiene suerte; Se raya.
El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero; ¡Es un pinche lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo:
-Dile así: tienes ojos de lucero, tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial.
Y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo:
Tienes ojos de becerro, tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre.
Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en el refrigerador nos hubiéramos salvado los dos!

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas…
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!

Cómo se dice en Japonés…
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Carta de la mujer al marido
Respuesta (cuando se quedaba callada)
Queridísimo esposo:
Me parece que has mal interpretado las cosas. Aquí van las razones por  las que no conseguiste más de lo que tuviste.
Volver borracho: 14 veces
No volver a casa: 30 veces
No volver temprano: 18 veces
Volver demasiado temprano: 29 veces
Se te puso floja antes de tiempo: 16 veces
Calambres en las piernas: 11 veces
No se te paró: 34 veces
Medio se te paró: 25 veces
Te la machucaste con el cierre: 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz: 17 veces
El café estaba muy caliente y te quemó la lengua: 09 veces
Me lo quisiste hacer por atrás pensando que era por delante: 12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado: 36 veces
Te viniste en la pijama después de leer un libro porno: 15 veces
Por cierto, las veces que permanecí ahí acostada simplemente, fue debido a que te saliste y te dedicaste a hacerlo con las sábanas.
Parecías tan entusiasmado, que no quise moverme y arruinarte el placer. Y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos pasionales se te salió… ¡un pedo!

Atentamente
Tú esposa.

Un tipo llega temprano a la casa y al ir al dormitorio encuentra a su mujer desnuda en la cama y con su mejor amigo, Raúl. Muy molesto empieza a gritarles:
“Laura, no lo puedo creer. Yo te he dado todo, nunca te ha faltado nada, nunca te he engañado con otra y me haces esto con mi mejor amigo.
Y tu Raúl, hemos sido amigos toda la vida y jamás pensé que me pudieras hacer esto.
¡Pero Raúl!…¡Raúl!… ¿pueden parar un momento?”

Bajando limones
Hubo un concurso para seleccionar a quien tuviera el pene más largo del mundo.
Los organizadores seleccionaron como tercer lugar a un Noruego con 35 cms, segundo lugar a un camerunés con 65 cms y en primerísimo lugar a un cubano con 80 cms.
De repente les llega una notificación por fax, de que el hombre con el pene más largo se llama Juan y que vive en un pequeño poblado en México, y que si querían verlo tenían que ir a buscarlo.
Entonces envían una expedición al lugar señalado, y después de un largo y cansado viaje localizan al pequeño poblado.
Localizan al tipo que buscaban, estaba bajando limones de un árbol, ¡ni mas ni menos que con el pene!.
De inmediato le preguntan con gran admiración:
“Usted debe ser Juan ¿verdad?”
“No, yo me llamo Pedro, mi hermano Juan anda bajando cocos…”

Que sueldo tienes?
Sueldo cebolla: Lo ves, lo agarras…y te pones a llorar.
Sueldo dietético: Te hacer comer cada vez menos.
Sueldo ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo mago: Haces un par de movimientos y…desaparece!!!
Sueldo tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuando va a durar.
Sueldo desodorante: Cuando más lo necesitas…te abandona.
Sueldo menstrual: Viene una vez al mes y dura 3 días.
Sueldo eyaculación precoz: apenas ingresa…y ya se acabo!!!

La mujer le reclama a su esposo contador:
¡todo el día pensando en números, cifras, cuentas, cálculos matemáticos, porcentajes!
¿No te das cuenta de cuánto daña nuestra relación?.
-Sí, un 65%…