CAMPO NUDISTA
Un hombre se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas, previo pago de USD. $500.00
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:
¿Me ha llamado señor ..??
¿Yo..?? No, ¿por qué?
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar……
Aquí tenemos una regla.
Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.
El hombre loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca al hombre y le dice:
Señor, me ha llamado..??
¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si alguien se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
¿Puedo ayudarlo Señor??
El hombre le dice: aqui le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
Pero señor..!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!
Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 60 años.
Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día….
No me conviene así que adiós!!

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando les preguntan cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todo lo que ha tenido que soportar durante esos 20:
– Poca atención
– Falta de intimidad
– Falta de comunicación
– Vacío
– Soledad
– No sentirse valorada
– No sentirse amada
– No sentirse deseada, etc., etc., etc.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, ¡pim, pam, pum! ¡La deja como un trapo!
Mientras, el marido observa estupefacto, con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda…Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
– “Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Cree que puede?
El marido lo medita un instante y responde:
-Yo la puedo traer los lunes, pero los miércoles y Viernes… ¡tengo fútbol!!!

Burdel del INSEN
Dos viejitos deciden ir a un burdel. Al llegar, la Madame los mira fijamente, llama la mucama, y le dice:
-Prepara las habitaciones 1 y 2, y coloca una muñeca inflable en cada cama, estos dos están tan viejos que no van a notar la diferencia, no voy a gastar a mis muchachas con estos viejillos calientes.
La mucama cumple las órdenes. Los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y hacen lo que tienen que hacer.
Ya de regreso a su dulce hogar, uno de los viejitos dice:
-¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
-¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
-Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor…
-Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
-¡Una bruja! ¿Por qué carajo dices eso?
-Bueno, lo que pasó es que mientras yo estaba en el calentamiento le di una mordida en una nalga, entonces me tiró un pedote en la cara, salió volando por la ventana, y para acabarla de chingar se llevó mis dientes.

En el salón de clases dice la maestra a los niños: -Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta. Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta. Solo Pepito tenía las piernas sin moverlas.
-¡Pepito, porqué no mueves tus piernas!
-¡Porque voy de bajada maestra!

Una mujer entre a una joyería.
Toca un anillo de diamantes y se le sale un peso, para disimular le dice al empleado:
-¿Cuánto cuesta el anillo?
-¡Hijole! Si al tocarlo se le escapa un pedo, cuando le diga el precio se caga.

En clase le preguntan a Jaimito:
¡A ver Jaimito, de qué signo es tu madre?
 -Pues debe der ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome!

Mamá, mamá
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
– ¿Quién hijo?
– ¡si me das 5 pesos te lo digo!

-Oye, ¿vas a viajar en semana santa?
-No puedo, mi religión me lo prohíbe.
-¿Qué religión?
-La pobreza.
-Amen hermano.

-Señor, su esposa cató al río
-Búsquenla río arriba.
-Pero el río va para abajo.
-Hágame caso, esta pendeja le lleva la contraria a todo!

Besar a una mujer
-En la frente es cariño,
-En el cachete es respeto,
-En los labios es mor,
Enfrente de su novio es tener huevos.

La maestra pregunta Pepito:
-Cómo mató David a Goliat?
-Con una moto
-Con una honda, Pepito
-¿Quería usted la marca?.

-¡Papá, papá! ¡Hoy casi me ponen un diez!
-Muy bien, Jaimito. ¿Y por qué casi?
-Porque se lo han puesto al niño de al lado.

-Pepito, ¿si echamos una piedra al agua que pasa?
-Se hunde
-Y si echamos 1 palo?
-Ahorita no maestra, estamos en clases…!

Unos terroristas secuestraron un avión y dicen:
-Hijos de la chingada “Los vamos a violar a todos”!!!
-Y dice un señor:
-Como así!!! No se violan solo a las mujeres?
-Y grita un gay:
-Ay señor, Cállese!!..Usted no sabe nada de terrorismo.

Mi amor…hace 5 años que nos conocimos en una fiesta de HALLOWEEN, recuerdas?
Si…y todavía estoy esperando que te quites la máscara!

Una mujer llega a su ginecólogo y le dice  desesperada:
–Doctor, por favor, póngame la T de cobre .
-¿Para qué? Usted es aún muy joven y además, eso es muy  incómodo.
-Es que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábams .haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y…también tengo sexo a diario con el carnicero, el plomero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y…
–Mire, mire mijita cálmese, cálmese… no creo que a usted le convenga la T de cobre!
–¿No?
–No, mejor póngase la ‘P’ de puta… ¡y cobre!

Una  loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
–Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto viejo del metro.   El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir..
La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y,  al pasar otra vez ante la habitación del loco,  éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
–Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicles. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos…Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo  loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente erecto!!.
La loca lo ve y exclama:
–Ay, no jodas…! Otra vez la prueba del alcoholímetro!!!!!

Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro estacionado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! no se con quién habrá venido a follar, pero lo voy a molestar.
Se acerca al coche y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitar. Como es normal estaba muy enojado y le pregunta:
¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
-¿Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer que le preste el coche para ir a misa y le robaron el estéreo.

-Jaimito porqué golpeaste a Pedrito?.
-Ay maestra es que lambió mi comida!!
-Lambió no Jaimito Lamió…
-Queeeee? La Mio?…Ahorita si lo mato.

-Mi amor, cuando esté vieja y fea, me vas a querer igual?
-Como!! Todavía te vas a poner peor?

Un negro muere y va al cielo, San Pedro le pregunta:
-Nombre?
-Leonardo Di Capricho, contesta.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre…
-Leonardo Di Caprio.
-San Pedro toma el teléfono y confundido, le llama a Dios:
Oiga Jefe, (le dice), con todo respeto, sáqueme de una duda:
El Titanic, ¿se hundió o se quemó?

-Ya llegué mamá!
-Es muy tarde, ¿Dónde andabas?
-En la casa de Noe
-¿Cual Noe?
-Noe de tu incumbencia….
-No mamá con la plancha noooo!!

Dice la Maestra:
-Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la sangre y del semen.  La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.  El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.
–Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: ‘Ni loca le pregunto a Jaimito. Ese desgraciado me saldría con una patanería’.
A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
– Este, este… no sé maestra.
–  A ver, tú Luisito.
– No sé, maestra.
– ¿Pablito?
– No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Jaimito.
‘Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir’, piensa la mujer.
– A ver, Jaimito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
– Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: ‘Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Jaimito sin tener que oír una barbaridad’.
-EN CONCLUSION, MAESTRA, CONTINUO JAIMITO…DEBO DEDUCIR ENTONCES…QUE ES MUCHO MEJOR Y MAS NUTRITIVA “UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION”.

Durante una evaluación escrita, la maestra le pregunta a Jaimito:
–Jaimito: por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen?
–Maestra, es que anoche mi hermana le decía a su novio: “échale bastante saliva a la cabeza para que pase!!!!”…

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel:  “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”.
—¿Entramos, mi amor?—, dice ella.
Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música.  Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros de pene erecto, y ¡pan!,  ¡pan!, ¡pan!,  ¡pan!,  ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los  años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de  plata.
—Mira mi amor,  sigue el cartel de “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”, ¿entramos?
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:  los músicos, las chicas, la mesa … y de  pronto, ¡entra  el negro José!
Tenía canas pero seguía siendo  musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y …  ¡pan, pan, pan, pan, pan!  ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!
La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:
—Mi amor, voy a saludar a ese negro.
Llama a la  puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
—Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?
El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:
—Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma…

La madre en el consultorio del médico, le pregunta:
– Doctor, podría explicarme cómo es eso de que a mi hija se le están encogiendo los ovarios?
– No señora, usted me escuchó mal. Lo que quise decir es que a su hija se la están cogiendo entre varios…

-Dos viejitas amigas tras salir de la iglesia, de una larga misa de casi tres horas, una le susurra a la otra:
-“Chica tengo las nalgas dormidas”
-Y la otra le contesta:
“Si ya sé, las oí roncar tres veces!!!

Quien dijo que en casa no hay amor ?
….RRRIINNGGG!!!!!
-“¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?”
-“Si muy bien!!!..”
-¿los nenes están bien?
– No te preocupes amor, están de lo mejor.
– Perfecto. ¿Almorzaron?
– Siiiiii, almorzaron muy bien.
-¿Sí?! ¡Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta.
-Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y dime…¿todo tranquilo en casa?
– Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente
– No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá…y ¿me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente que tanto me gusta?
– Cómo mandes dulzura.
– ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto. Bueno, amorcito, ahora……. pásame con la señora, ¿Sí ?

Le dice la dueña de casa a la mucama:
-No sabés, acabo de enterarme que el maldito de mi marido sale todos los días con su secretaria.
-¡No lo creo señora! Usted lo dice para darme celos…

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Pepito encuentra a su hermana haciendo el amor con el novio, y les pregunta:
-Que están haciendo?
El novio le contesta:
-La estoy vacunando!!
Dice Pepito:
-Oye, pero estará bien enferma, porque ayer vino un amigo tuyo y la vacuno dos veces, lo único que parece que ayer la jeringa era mas grande porque gritó mas.!!!

Una viejita de 90 años va en un bus comiendo cacahuates, y le dice al de la silla de adelante.
-¿Señor quiere cacahuates?.
-Ah bueno, gracias.
-Señor, quiere más cacahuates?
-Bueno, muchas gracias!
-Señor tengo otro poquito más…
-Uy no señora que pena, pero es que usted compro los cacahuates para usted  y se va quedar sin nada.
-Tranquilo mijito que como no tengo dientes yo solo les chupo la sal.

Un borracho llega tarde a su casa entonces su esposa enojada le dice:
-Por qué llegas tan tarde y borracho?.
-Es que me agarraron a tubazos
-¿Cómo que a tubazos?
-Es que mis amigos me decían:
“Ten tu vaso” “Ten tu vaso”

-¿Qué paso doctor?
-Perdimos a su hijo en la cirugía.
-Noooooo!!!….Mi hijo noooooo
-Sí, pero ya lo encontramos, estaba en el baño tomándose fotos para facebook.

9 mujeres fueron a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos.
El párroco les preguntó:
“-¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?”
Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó:
“-¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?”
Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban.
Entonces se les pidió que tomaran sus celulares y enviaran el siguiente mensaje a sus Maridos:
“Mi amor, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mí y nuestra hermosa Familia. Te amo.”
Luego se les pidió que leyeran las respuestas de sus Maridos en voz alta.
Estas fueron las respuestas:
1. ¿Que mosca te picó ? ¿estás bien?
2. Puta ‘madre vieja! no me digas que chocaste otra vez
3. No entiendo que chingaos me quieres decir con eso.
4. ¿Mta y ahora qué hiciste? ¡No te voy a perdonar esta vez cabrona!
5. ¿Qué pasó? ¿Tas Drogada o qué pex?
6. Ya no mames, dime cuánto necesitas y Ya.
7. Estoy soñando, o este mensaje es para el Vecino.
8. Si no me dices para quién madres es este mensaje, te voy a dar una putiza!
Y la mejor de todas:
9. ¿Quién eres?. Es que no tengo este número registrado pero me gustaría conocerte. Envíame una foto.

PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES:
– Sabes lo que es un marido DVD?
– Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme.
– Y un marido DVD-R?
– Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
– Y un marido CD?
– Es aquel que Come y Duerme.
– El marido IPOD?
– Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.
– El Hombre Mp3?
-Es el que es Muy Pendejo, Muy Pendejo, Muy Pendejo!
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…!!!
– Varias Horas de Sexo.

El diente miente, la cana engaña, la arruga desengaña; pero el pelo en la oreja, ni duda deja.
Si usted ya llegó a los 50  años o está por llegar, cuídese de todo, de todos y de todas.
¿Le han contado el cuento de que usted está en su mejor edad?  ¡Patrañas!. Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo no sólo no hacía daño, sino que era posible y hasta motivo de orgullo y de jactancia. Pero a los 50 “repetir” es palabra maldita y prohibida.
Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con qué, y a qué hora?*
¿Repetir frijoles? ¿Y los gases qué?
¿Repetir el acto sexual? Será dentro de una semana (con suerte).
Después de los 50, no hay vuelta posible:
¿Volver a empezar? ¿Con qué tiempo?.
¿Volver a ser papá? ¿Y las desveladas y agachadas? No gracias.
¿Fiestas hasta que amanezca? Muerte súbita.
¿Volver a trotar? Infarto seguro.
¿Volver a nadar? Será flotar.
¿Volver a cantar? Te ahogas, mi vida.
¿Beber como antes? Ahí viene la cirrosis.
Después de los 50 todo es grave, de cama, de muerte.
Un catarro es una bronquitis.
Un resfriado, es una neumonía.
Un barrito, es cáncer.
Una tos, es tisis.
Un golpe, es un hematoma.
Un chicharrón, es diente perdido.
A partir de los 50: ¿Un dolor de cabeza?  Es un derrame.
¿Un dolor en el pie?  Es gota.
¿Dolores en las manos? Es artritis.
¿Un olvido absurdo? Demencia senil.
¿Una tiritada por frío? Es Parkinson.
¿Un estornudo? Es tuberculosis.
¿Una oclusión intestinal después de los 60? Es cáncer de colon.
¿Sed? Diabetes.
¿Una libra de más? Retención de líquidos!. Una libra de menos… ¿será leucemia?
Una meada a media noche, es próstata.
A los 50, lo que no crece se cae o no funciona igual.
Se cae el pelo de la cabeza, pero crece en la barbilla, en las orejas, en la nariz.
Y canas en el bigote, problemas con el garrote.
Los brazos se vuelven gelatina.
A los 50 todo es peligroso: Sonarte fuerte, es hemorragia nasal.
Visión borrosa, son cataratas.
Cera en los oídos, otitis.
Insomnio, es ataque depresivo.
Si después de los 50, usted se despierta y no siente nada, es porque ya se murió.
Y aquí te dejo, porque es hora de echarme mi cremita  o Vick VapoRub, tomar mi Metamucil y aplicarme linimento por todos lados.

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¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES?
RESPONDE UNA MUJER..
Porque tienen una vida a toda madre:
-Conservan su apellido toda la vida.
-La cochera es toda suya.
-Pueden tomarse un doce de cerveza sin remordimiento.
-Nunca quedan embarazados.
-Los mecánicos no les ven la cara de tontos
-Las arrugas les añaden carácter.
-Las canas les agregan atractivo.
-Los zapatos nuevos no les vuelven mierda los pies.
-Las llamadas telefónicas duran 30 segundos.
-Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta.
-Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
-Les vale madre si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos.
-Les vale usar el mismo traje en las últimas 12 bodas.
-Se pueden comer un plátano en sitios públicos.
-Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?
-Su ropa interior cuesta $ 139.99 pesos en pack de tres.
-Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año.
-El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
-No se les daña el esmalte de uñas ni se les corre el rimel en una fiesta.
-Sólo tienen que afeitarse la cara.
-Pueden tener juguetes toda su vida.
-Pueden ponerse traje de baño sin impórtales cómo luzcan sus piernas.
-Pueden dejarse el bigote
-Pueden comprar los regalos de navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
-No se preocupan nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.
-No tienen que probar que son peritos al volante aunque tengan tres accidentes al año.
-Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.
-Con panza o sin panza, siguen teniendo pegue
Y lo peor de todo…
¡¡¡Es que es cierto!!!.

-Mi marido es un bombón
-¿Es lindo?
-No, es negro, redondo y lleno de licor.

Le pregunta una gallega a otra:
-¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
-¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?

Le preguntan a la gallega modelo:
-¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
-La habichuela.
-Podrías deletrearla?
-Ay no, mentiras, me gusta la papa.

– ¿Cómo se dice puerta en inglés?
– Facil, se dice “door”.
– ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
– Vendedoor.

– ¿Cómo se dice “perro” en inglés?
– Fácil, se dice “Dog”.
– Muy bien …. ¿Y cómo se dice “veterinario”?
– ¡Dog Tor!

La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
-Viejo, viejo, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro.
Y él le responde: Asómate tu para que crean que la casa está embrujada

Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
– ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido le contesta…
Tienes razón, desaparece viernes, sábado y Domingo

Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo
-Por eso, porque para mi el sexo es ya historia

Una mujer se encuentra en un desván de sus Abuelos, ¡Una Lámpara de Aladino…inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio.
La mujer enamorada, mira al Genio y le pide un deseo:
– Quiero que mi marido me mire sólo a mí,
– Que Yo sea la única,
– Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
– Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,
– Que no me deje ni para ir al baño ,
– Que viaje siempre conmigo,
– Que me cuide, me contemple,
– Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago,
– Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él….
Y Zásssss…El Genio La convirtió en celular.

Dos matrimonios, uno gringo y uno mexicano estaban jugando cartas, cuando al mexicano se le cayó una carta al piso…
Al agacharse para recogerla vio a la gringa por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior.
Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la gringa disimuló y fue detrás, llegó y le dijo:
-Y ¿que te pareció?
-Me dejaste sin aire¡¡ – Dijo el mexicano
La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo:
Cualquier día, por 200 dolares podemos hacer lo que quieras.
-Bueno ¡solo dime cuando y donde!
-Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. Puedes venir?
-Sí, seguro¡¡¡ Dijo el mexicano todo azorado…
A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 200 dolares y lo que hizo fue digno de un libro Kamasutra tomo II !!
En la noche llega el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer:
-Dime la verdad, vino el mexicano hoy en la tarde.
-Sí, le respondió la mujer asustada, pensando rápidamente cómo pudo darse cuenta de lo sucedido.
-Y te dejó 200 dolares???
-Síííí, nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico.
-Ahhh que alivio¡.. ese mexicano cabrón, pasó por el trabajo y me dijo: préstame 200 dolares por favor, más tarde te los dejo en tu casa….
-Pensé que me había chingado, pero ya veo que es un buen tipo!!!

Una tarde un famoso y acaudalado licenciado iba en su SUBURBAN cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos :
¿ Por que están comiendo zacate, muchacho ?
-No tenemos dinero para la comida -dijo el pobre hombre- Tenemos que comer zacate.
Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentare – dijo el licenciado.
Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquel arbol.
Que vengan también -dijo el licenciado. Volviendose al otro pobre hombre le dijo:
-Usted también venga, mi amigo El hombre con voz lastimosa dijo:
-Pero señor, yo también tengo esposa y SEIS chamacos conmigo.
Que vengan ellos también -respondio el licenciado…..
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aun para un automóvil tan grande como la suburban. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miro al licenciado y le dijo: Señor, es usted muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.
El licenciado le contesto -¡Nombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa…
¡El zacate esta como de metro y medio de alto!
Moraleja: Cuando creas que un licenciado te esta ayudando, piensalo dos veces, ¡¡¡Por que seguro te va a chingar!!!

INTERROGATORIO*
Ella*: ¿Qué harías si me muero?
Él:* Te guardaría luto.
Ella:* ¿Durante mucho tiempo?
Él:* ¡Muchísimo tiempo!
Ella*: ¿Por qué?
Él:* (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella:* (con una sonrisa) Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él:* No
Ella:* (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él:* Sí que me gusta
Ella:* ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él:* (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella:* ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él:* Es de suponer, ¿no?
Ella:* ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
Él:* Pondría las dos fotos
Ella:* ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él:* (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…
Ella:* ¿Jugarías también al golf con ella?
Él:* Sí, lo haría
Ella:* ¿Le darías mis palos de golf?
Él:* No, es zurda.
Ella:* ¿¿¿Cómo???
Él:* !!!!Mierd$#%!!!!!

Un ladrón entra a una iglesia vestido de cura y le dice a una monja:
-Quiero hacer el amor contigo
-Sí, pero por atrás porque no quiero perder mi virginidad.
Después de unos minutos de haber terminado el man dice:
-LERO, LERO…no soy cura SOY RATERO.
La monja sonriendo contesta:
Lero, lero…candelero no soy monja soy el padre Alfredo.

Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido:
El Doctor le dice: -¿Qué tal si probamos con “Duroval”?
-No hay caso Doctor… m­i marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza.
-No hay problema, ¡¡échele la pastilla en el café o en el refresco sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fué.
A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta:
-¡Ay, Doctor!…¡FUÉ HORRIBLE!… ¡FUÉ HORRIBLEEE eso del Duroval!
-¿Pero qué pasó? ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?
-Sí, Doctor estábamos comiendo y le eché la pastilla en el refresco sin que se diera cuenta y el efecto fué, pero de inmediato…
Ti­ró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arrancó toda la ropa salvajemente, me tiró sobre la mesa, me arrastró de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicóptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112.8, el tirabuzón, la hurracarrana, la vuelta al mundo, la carambola de tres bandas, el ahorcado ¡en fin! me hizo el Amor como nunca ¡FUÉ HORRIBLE, DOCTOR!…¡HORR­IBLE!
-¿Pero por qué mi Doña?… ¿Acaso fué malo el sexo?
-No, Doctor… fué el mejor sexo que hemos tenido en 50 años, pero dígame usted Doctor ¿Con qué cara regreso a comer al Panama !!

Un doctor llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le informa:
-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El doctor piensa, qué cabrones y ahora qué hago? Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:
– Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico. Tiene novio la muchacha?….
-Si, dice el padre. Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor’.
– ¿En serio doctor???
– Si, llévenla a la habitación y que el novio le de con todo lo que traiga.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y éste sigue su viaje. Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya se lo culió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar!

-Doctor, siento algo dentro de mi, como una bolita que sube hasta mi cuello y luego baja hasta mis intestinos.
El doctor lo examina y le dice:
-No se preocupe señor, no es nada grave, solo es un pedo confundido.
-Como es eso de un pedo confundido doctor?
-Es que como usted es tan feo y tiene cara de culo, pues el pedo no sabe por donde salir.

-Doctor. Sea sincero ¿El desmato que tuve es grave?
-Soy San Pedro.

“Oye, María, ¿cómo le haces con el Juan cuando él está ganoso?”.
“Pos me echa un chiflido y yo voy”.
-¿Y cuándo la ganosa eres tú?
-“Entro y le digo:
¿Chiflates, Juan?.

Discutir con una mujer es como ser atacado por un oso…
Lo mejor es hacerte el muerto con la esperanza que se aburra y se vaya.

Hijo, por qué vienes ebrio?
-Mamá, pero tu me dijiste EMBRIAGATE!
-Te dije ABRIGATE, imbécil!!!

-¿A qué te dedicas?
-Soy rockero.
-Wow!!, ¿cantas o tocas la guitarra en una banda?
-No, junto rocas y las vendo.

-¿En donde fue tu primer beso amor?
-En la playa, ¿y el tuyo?
-En el colegio.
-Espera, ¿tu colegio no era sólo para hombres?
-Sí…

-A que te dedicas?
-A mover vacas
-Ah, eres ganadero
-No, soy maestro de zumba.

-Mi amor, ¿qué me vas a dar para mi cumple?
-¿Ves ese carro de allá?
-Sí!
-Bueno, una licuadora del mismo color.

-Cómo te llamas?
-Adivina empieza con E
-Eusebio, Eduardo, Esteban…
-No
-Ernesto, Efraín, Eric, Emilio, Enrique, Edilberto…
-No
-¿Entonces como te llamas?
-El Bryan

-Mamá, ¿Qué vamos a comer?
-Ves ese bote de helado con sabor a chocolate?
-Siii
-Pues abrelo, ahí adentro hay un poco de sopa.

-Jefe, auménteme el sueldo hay cuatro empresas detrás de mi.
-Cuales son?
-El cable, el gas, la luz y telmex!!

-Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
-Cuál es la buena Pepito.
-¡Que he aprobado todas las materias!!
–Muy bien, hijo. ¿y la mala?
-¡Que es mentira!

-Mamá voy a ir al cine con mi novia.
-Vas a ver Titanic II?
-Mamá, esa película no va a salir!!
-Ni tú tampoco…

-Oye, ¿puedo tomarte una foto?
-¿Para qué?
-Para enseñarle a Santa lo que quiero para Navidad.

-Te puedo robar un beso?
-Con esa cara mejor róbame el celular.