En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
-Puedo ver que es padre de dos
-dice la vidente, mirando su bola de cristal.
-¡Ajá! Eso es lo que usted cree
-dice el hombre con desdén
-Soy padre de tres.
-¡Ajá!
-dice la adivina.
-Eso es lo que usted cree.

Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
—¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.

Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.
—Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
—Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
—Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.

Hannu quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás, así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. Esa noche le envía un mensaje electrónico, pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir.
Al día siguiente, el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para tu arribo el día de mañana. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. P.D. ¡Hace muchísimo calor!”

El médico le pregunta a su paciente:
—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
—Sí —.
—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil.

Tras una persecución a alta velocidad, a Vlad lo detiene un oficial de policía.
—¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día! —exclama el oficial—. Si me da una buena excusa, no le daré una multa.
—Hace tres semanas
—le explica Vlad—, mi esposa me dejó por un policía. Así que cuando vi que usted se acercaba en su auto, ¡creí que trataba de devolvérmela!

En un largo viaje en avión, a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. Ella ansía tener un sueño reparador, pero el abogado la despierta constantemente.
—Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado.
La estrella lo ignora.
—Lo haremos interesante —dice el hombre—. Si contesto mal, le pagaré 50 dólares. Si usted contesta mal, me dará 5.
La actriz acepta, y el abogado empieza.
—¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?
La estrella le entrega un billete de 5 dólares. Ahora es su turno:
—¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?
El abogado se queda estupefacto. Busca desesperadamente en Internet, hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. No tiene suerte. Horas después, despierta a la actriz, le entrega 50 dólares y exclama:
—Bueno, ¡dígame qué es!
Sin decir una palabra, la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir.

A pepito le nació un primito sin orejas. Camino al hospital la mamá le dice:
-“Mira pepito vamos a ir a conocer a tu primito y no tiene orejas, si tu haces algún comentario sobre eso te voy a poner una chinga recabrón”
‘Llegaron al hospital y la mama abraza a el niño y dice:
-“Está precioso!”
‘A lo que pepito responde:
-“Si, pero tiene un defecto”
‘Entonces la mamá lo mira y le dice en voz amenazadora y entre dientes:
-“Si, cual pepito,… cual??”
-“Tiene el ojo derecho como desviado”
‘Inmediatamente la mamá se tranquiliza y dice:
-Ahhhh, pero eso no importa, eso se le arregla con unos lentes pepito”.
-Siiiii??? Pues se los iras a colgar de los huevos, porque orejas no tiene!!

-Abuela, como se llama eso cuando uno duerme debajo y el otro encima?
-Se le llama relaciones sexuales, hacer el amor, coger, penetrar, etc..
El niño vuelve al día siguiente y le dice:
-Abuela, no se le llama relaciones sexuales, ni coger ni nada de eso, se le llama “literas” y la maestra quiere hablar con usted por grosera, corriente y vulgar…

Entra una niña en una farmacia y dice:
-Me puede dar un preservativo. Y dice el farmacéutico:
-Bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña:
-No, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.

En el dentista:
–Quiere que le ponga anestesia local ?
–Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia importada.

Llegan dos inditos con el cura a bautizar a su hijo, y les dice el cura
-Que nombre le pongo al niño; Batman y el cura les dice no, no puedo ponerle ese nombre y dice el Indito entonces pongale Superman.
-Y el cura dice por favor escojan un nombre de pila Y ENOJADO YA EL INDITO LE DICE ENTONCES PONGALE DURACELL!.

Un policía le pregunta al ladrón:
– ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
– Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
– ¿En qué momento ella le dió el reloj?
– En el momento que le mostré la pistola.

Durante el examen del permiso de conducir.
-Señorita, dígame qué es esto y para qué sirve.
-Pregunta el oficial señalando el parabrisas.
Responde la señorita: Eso es el limpiaparabrisas y sirve…. sirve para que te dejen las multas.

La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, preguntandole:
¿Donde esta el dinero? ¿Dime donde esta el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
!Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!

Un policía ve a una chica a punto de saltar de un puente…
El policía se detiene y le pregunta:
– Qué diablos estás haciendo?
Voy a suicidarme!
El policía piensa unos segundos y le dice:
– Me puedes dar un beso antes de saltar?
Entonces le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca…
– El policía le dice: Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida.
Y luego le pregunta:
– Por qué te quieres matar mi amor?
– Porque mis padres no aceptan que me vista de mujer!

En una encuesta:
–Y usted señor, utiliza algún lubricante en sus relaciones?
– Si, vaselina.
– Y dónde lo aplica?
– En la puerta para que no molesten los niños…

Una PAREJA BAÑÁNDOSE JUNTOS, y le dice la mujer:
– Mi amor hazme COSAS MALAS.
El hombre agarra el CHAMPU y se lo echa por los OJOS.

Google es una mujer. No te deja terminar una frase y ya te esta dando sugerencias.

Ultimátum matrimonial
-Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o le presto atención cuando habla, o no sé qué más.

Un hombre acude a su parroquia y le dice al cura:
— “Padre, venía a ver si me bautizaba usted al perro.”
—“¿Pero qué dice? ¡Los perros no se bautizan!, se pueden bendecir el día de San Francisco de Asís, pero nada más, si usted quiere.”
— “No, no, padre. Yo quiero que lo bautice por favor.”
— “¿Acaso usted no entiende? ¡Le digo a usted que no!”
— “Padre, es que el perro es como de la familia. Además, si lo bautiza usted le dejaremos a la parroquia una donación de $ 25,000.00 dólares.”
— “Bueno, la verdad es que… si me lo trae ahora…, pero rápido, quizás podemos arreglar algo…” Y así el sacerdote terminó bautizando al perro.
A los dos meses viene el Obispo de visita y se fija en el nuevo órgano musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el confesionario de caoba, las nuevas figuras de los santos, el Cristo tallado inmaculadamente y le dice al párroco:
— “Pero… ¿no me habías dicho que la economía de la parroquia no iba bien?”
— “Si… Señor Obispo,” respondió el sacerdote con lágrimas en los ojos, “es que… ¡no se lo puedo ocultar!, un hombre pagó a la parroquia porque le bautizara a su perro y acepté.”
— “Pero… ¡Tú! ¿Qué has hecho insensato? ¿Un sacramento a un animal? eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal sacerdote, y lo peor de todo, es que eres un corrupto…”
— “¿Por cuánto se lo bautizaste?” preguntó el Obispo.
— “Por $ 25,000.00 dólares señor Obispo.”
— “¿25,000 dólares?” preguntó el Obispo con voz más tranquila, “Y… ¿no te dijo nada de cuando haría la Primera Comunión el perro?”

Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
– Por favor, una bebida de Shakira.
– De Shakira?
– Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo…

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo “paella”

¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas… ¡y a chingar todo el día!

El: -¡Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna..!
Ella: -¡No, querido…yo te amaría sin importarme quién te la dejó….!

El: -¡Salgamos a divertirnos esta noche…!
Ella: -¡Buena idea! ¡El que llegue primero,
que deje la luz de entrada encendida…!

-Mamá, mamá, en mi cuarto hay una cucaracha gay.
-Hijo, ¿como sabes que es gay?
-Porque salió del closet.

La esposa le dice al marido:
-Amor que vamos a hacer para Semana Santa?
y el marido le responde :
-No se tu; pero yo voy a hacer lo mismo que hizo Jesús. .
Y la mujer exclama:
– Mi amor te vas a sacrificar por mi !!
Y el marido responde
-No mija…. Voy a desaparecer el viernes y aparecer el domingo pero ya tardecito

UNA VERDAD QUE A LO MEJOR DUELA A LOS JÓVENES…PERO ES MUY CIERTA
Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, el porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación:
“Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo”, dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
“Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear, autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz… y muchas cosas más”.
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió diciendo:
“Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes…
¡Por eso las inventamos . . !
Ahora, dime arrogante pendejo, ¿Qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?
Si te pasas la vida mirando tu celular.”
¡El Aplauso fue atronador!

Un hombre le dijo a su esposa que tendría un viaje de tres días, que le preparara la maleta y le pusiera comida para el viaje.
-mi amor, hagamos oración juntos antes de que viajes.
-claro que si mi amor.
-Señor, te pido le concedas un viaje sin peligro a mi esposo.
-Amén
-Protegelo de toda perturbación y tentación.
-Amén
-Hazlo impotente si alguna mujer lo quiere tener…
….. (solo silencio)
-Si planea engañarme, que la amante se muera
….(solo silencio)
-Si cometiera adulterio, no lo dejes regresar, hazlo que muera ahí mismo
-….Mujer ya deja de orar! el Espíritu Santo me acaba de decir que la reunión se canceló… Me quedaré en casa….
EL PODER DE LA ORACIÓN DE LAS ESPOSAS…

Estaba un joven pidiendo limosna por las calles y empieza a charlar sobre su situación con un señor:
-¿No tiene usted una moneda para mi familia que es muy grande y no tiene dinero? Comprenda, somos 5 hermanos todos de diferentes padres y vivimos con nuestra madre, en total 6 personas…
-Es culpa de tu madre por ser tan irresponsable y tener tantos hijos… ¡y encima con tantos hombres distintos!
-No es su culpa ella, la violaron muchas veces en la facultad.
-Entiendo…Así que al fin y al cabo fue contra su voluntad…
-No, no, nada de eso, fue contra la barda de la facultad.

Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer están pasando el día en el zoológico. Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral. El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre. Al ser pronto hay poca gente en el zoo. En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo. Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho. Obviamente esta excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera.
El marido se percata de esto y le hace gracia. Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila. Le dice que le haga ojitos, que menee su trasero, etc. Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.
– Ahora levántate un poco el vestido le dice para que te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido.
A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas hacia delante hacia atrás. De repente el hombre agarra a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice:
–Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo!!!.

EL PIJAMA AZUL…   
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
‘Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes….Nos vamos una semana y ésta será una  muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la  oficina lo paso a buscar… ¡Ah… y no te olvides de incluir mi pijama de seda  azul!.
La esposa piensa que esto suena un ‘poquito’ extraño…y que era de lo  más llamativo que necesitara una pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido.. un poco cansado…pero contento    
La esposa le da la bienvenida y le pregunta… ¿Pescaste mucho??
– ¡Ufff!… – contesta él -No dejamos una trucha ni para muestra.       
Pero… ¿Por qué no metiste mi pijama azul   , como te pedí?
Y la mujer le responde…
-Sí, sí que lo hice…  
-No,- responde él- miré bien y no estaba  
Ella le responde:
-Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de  los artículos de pesca..     
LA INTELIGENCIA ES ALGO QUE SE ADQUIERE POCO A POCO Y CON SACRIFICIO.

Roberto tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Lucrecia, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
-¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?
-¿Qué? – dice Lucrecia
– ¡El SEXO! – dice Roberto con cara de tristeza.
Lucrecia exclama: – ¡Viejo rabo verde, pero si esa madre no se te levantaría ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza!
-Ya lo sé – dijo Roberto, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
-Bueno, yo puedo ayudarte -dijo Lucrecia.
Y uniendo el gesto a la palabra…le baja la cremallera … le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.
¡La cara de Roberto era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Lucrecia se lo sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Roberto no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Lucrecia empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto a Toñita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano.
Furiosa, Lucrecia lo increpó:
-¡TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA TOÑITA QUE NO TENGA YO?
Roberto con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:
-¡¡¡¡¡PARKINSON!!!!!!!

El pollo y sus consecuencias…
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
En la hora del almuerzo se sentaban juntos y abrían sus loncheras para comer.
Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo, emparedado de pollo’.
Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado.
Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta: NO
Todavía me sigue gustando pero decidí no comerlo más porque, sabes allá abajo me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró.
Ooh…Sí tienes plumitas, mejor no comas más.
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:
Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo; Ya no te gusta?
-Oh sí, sí me gusta pero… pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo mira: se bajó el calzón y le mostró a la niña.
La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy, pero tu si estás cabrón a tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas.

EL BODY NEGRO
Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada.
Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
-Apenas abrió la puerta y me vió de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor  cuatro veces ahí no más, en el piso…
La novia a su vez cuenta:
-Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me dió alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas…
La casada, agachada, gruñe y cuenta:
-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el  guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
-” Batman, qué hay de comer”?

La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente….
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
-¿Te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
-Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos,  la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
-Yo estudio Psicología nene…. sé perfectamente lo que piensa un hombre. ..te hice pasar vergüenza   ¿verdad. ..?
El joven le contesta gritando:
-¿Queee?  1.000 dólares por una noche??…no jodas!!!!! …¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida. ..
Entonces el chico le dice al oído:
-Yo estudio Derecho preciosa…y sé como joder a la gente…

– Danilo… ¿te olvidaste otra vez?
– ¿De qué Alejandra?
– ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
– Pe… pe… pero querida, ¿cómo crees me voy a olvidar de eso?
-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
-Bueno, quiero que me lleves a ‘La 49’.
-¿Qué?… ¿Estás loca? !Eso es un Night Club!
-¡Danilo!… !Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opción para Danilo se fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:
-Buenas noches…¿cómo le va caballero? !Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice este?… ‘Qué bueno verte otra vez’. ¿Acaso has venido antes a este sitio?
¿Yo?… Pero qué cosas dices… En este Nightclub le dicen a todos lo mismo…. estos lugares son así.
Llegaron donde el portero:
-¡Señor Murillo!… !Qué gusto!
-¡Te dijo Señor Murillo!… ¡Te conoce!
-¡Ehhh?…Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-!Cómo está Licenciado Murillo!… La mejor mesa, como siempre.
-¿Este también es electricista en tu oficina, Danilo? ¡Te voy a matar!
-No…No, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
-Danilo, me estás… me estás….
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
-!Mi Rey! ¿Te doy tu tabaco Cohíba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-!Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Danilo y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip- tease.
Cuando se quedó sólo en tanguita se acercó a la mesa de Danilo y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
– Y ahora, quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
– ¡Se vive, se siente, Danilo con los dientes!
– ¡Se vive, se siente, Danilo con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Danilo la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-!Eres el hijo de puta más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó:
-Mire que hemos llevado putas locas don Danilo…¡pero como esta ninguna!

Una rubia entra en un banco.
– Hola, buenas dias, queria cobrar este cheque.
– Podria identificarse, por favor ?
La rubia se queda parada un momento con cara pensativa y se mira en un espejo:
– Si, soy yo, claro que me reconozco.

¿Cual es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa en la cama?
-La novia dice ¡Ay! ¡Me duele!
-La amante dice ¡Ay! ¡Que placer!
-Y la esposa dice ¡Ay! ¡Que pintar el techo!…

-¿Por qué lloras preciosa?
-Porque me acaban de mandar a la mierda..
-¿Y no sabes llegar o qué?…

La MUJER le pregunta al MARIDO:
– ¿Qué hiciste anoche?
Y el responde:
– Bueno me tome unas copas, después volví a casa y me prepare un ZUMO de LIMÓN para rebajar un poco.
Y responde la mujer enfadada:
-¡¡¿Rebajar?!! … ¡¡ve a la cocina y mira lo que le has hecho al CANARIO!!

Una PAREJA llevaban 20 años de CASADOS y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el AMOR, ÉL APAGABA las LUCES. La mujer pensaba todos los días como romper este habito de su marido.
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un CONSOLADOR.
Ella muy sorprendida y enfadada le dice al marido:
-¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
-Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos 3 HIJOS.

Querida, si aprendieses a cocinar, ahora que estamos ahorrando, podríamos echar a la cocinera.
-Pues tu querido, podrías aprender a hacer el amor, así echamos al Jardinero…

-¿Qué es tu papá, Andresito?
-Cura, señorita.
-¿Y tu mamá?
-Monja.
-¡Ahhhh, colgaron los hábitos!
-No, señorita. ¡Se los subieron un poquito!

¿En qué se parece un diputado a un Condón?.
En que el Diputado es miembro de la Honorable Cámara y el condón es la cámara del honorable miembro…

¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay? Cuando empieza a ponerte los supositorios con los dientes.

Entra el hombre a su casa y sorprende a su mujer en la cama con otro tio:
-¡¡EHH!! ¡Ahora te voy a dar una buena!
-¡Gracias Cariño! Pero no te molestes, ¡¡Esta no está tan mal!!

Ella (una chica fácil hermosísima), le dice al viejo panzón y pelado:
-Bueno querido, antes de irte deberíamos hablar de dinero…
-No te preocupes Preciosa, ¡No cobro nada!

Llega el marido en la madrugada:
-¡Pero, chingao! ¿Qué hace ese tipo debajo de la cama?
-Debajo no sé, pero arriba… ¡Hace maravillas!

Durante el Carnaval, un marido decide disfrazarse y acudir a la fiesta, pero su mujer se niega a disfrazarse e ir a la fiesta.
Al rato de marcharse el marido, la mujer se disfraza y acude a la fiesta para ver que hace su marido.
La mujer conoce el disfraz de su marido y comprueba como su marido, liga y mete mano a todas las que se presentan.
Decide acabar con el cachondeo de su marido y pronto lo aborda, poniéndose en bandeja. Al rato, acaban en la calle, completando una sesión de amor desenfrenado.
La mujer vuelve a casa y esta esperando la mentira que le va a decir su marido y le pregunta:
-¿Que tal la fiesta? Pregunta la esposa.
-Sin ti, me aburría, le deje el disfraz a un loco y me fui a jugar al poker. Contesta el marido

Ayer leí un letrero que hizo que me cagara en los pantalones
– ¿Ah si? y, ¿qué decía?
– “BAÑO CERRADO”

Era un hombre que dice:
–Yo le digo a mi esposa bombón porque es muy dulce.
Dice otro:
–Pues yo le digo margarita porque le gustan los cócteles
Y dice el último:
–Pues a la mía le digo “Tesoro, porque todos me preguntan que ¡¡de dónde la desenterré!! ”

Una hermosa rubia en topless va a comulgar a una iglesia. El cura confundido le dice:
—Así no puede…
—Padre, ¿acaso no tengo el derecho divino?
— Y el izquierdo también, pero así no puede comulgar.

Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
– Disculpe mi sargento.
– ¿Cómo que Sargento, no ve las estrellas?
– Bueno, disculpa mi cielo.

-911 ¿DIGAME?
-Mi esposa estaba cocinando y se cayo
-¿CUAL ES LA EMERGENCIA?
-¿A que hora quito el arroz para que no se pegue?

Eran las 3:00am, había un terrible aguacero y un borracho gritaba:
– Alguien que me empuje!!!!!.
Una señora escucha y levanta al marido:
– Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.
El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita:
-Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.
Y el borracho contesta:
-Acaa en el columpio!!!!

Un grupo terrorista secuestró un avión y uno de los terroristas se dirige a los pasajeros y les dice:
— Antes de estrellar el avión, los vamos a violar a todos.
Y uno de los pasajeros les dice:
— ¿Qué no se violan solo a las mujeres?
Y un gay que iba en el avión le contesta:
— ¡Ay señor, cállese, usted no sabe nada de terrorismo!

A que te dedicas?
Yo hace tiempo que soy inventor
A si? Y que es lo que ha inventado?
Pues de momento la rueda, la bombilla, el telefono….
No seas mentiroso, eso es mentira
Lo ves? Me lo invento todo

– Papi, Papi!!!
Salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo.
Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
–Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor, le rompo el tubo de escape!

-Jefe, necesito que me aumente el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi.
-¿Cuáles?
-El gas, la luz, el cable y teléfono.

En pleno acto una viejita le dice a su marido:
–Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
– ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal

– Que hace una rubia cuando le dices que el 90 % de los accidentes
ocurren en casa ?
– Se muda.

Un ganadero muy rico se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de San Carlos.
Al poco tiempo este le regala una camioneta HIGHLANDER 2017, 0 km y le da empleo en su Hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y la madre y les dice:
!No aguanto más! ! Me quiero divorciar!.
¿ Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre bueno te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres mandar todo a la fregada, porque? Pregunta el padre de Casimira.
Mira papá , a él solamente le gusta el sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y…Madres!!!  prau, prau, prau.
Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de un peso y ahora después de un año parece una moneda de 10.
No mames Casimira. … ¿ Por 9 pesos vas a JODER A TODA LA FAMILIA?
¡¡¡NO MAMESSS!!!!

“El Alcohol y sus Propiedades”
Generales y curativas:
*Quita la angustia
*Extingue la culpa
*Hace olvidar
*Suelta la lengua
*Hace ver a los feos (as)…bonitos
*Nos hace valientes
*Arregla corazones rotos
*Afina la voz
*Elimina la timidez
*Hace compadres
*Acerca amigos
*Cura las heridas y también desinfecta
*Con 4 cervezas cualquiera sabe bailar
*Propicia viajes inesperados
*Nos vuelve generosos
*Y a algunos los vuelve bilingües
¿¿¿Entonces que hay de malo en beber?

Abuelita … ¿Que es el Sexo?
-Es cuando llega un tipo te lleva a un Hotel y te da $400
-Y ¿qué es el Super Sexo?
-Es cuando llega un tipo con tremendo carro, música suave, te lleva a su casa con Piscina, comida, Whisky, te coge, te da dinero y al final te lleva a tu casa.
-Entonces Abuelita, ¿qué es el Amor?
-Es una Pendejada que Inventaron los Hombres  para Cogerte Gratis.

EL RATERO, YO… Y EL “POLECIA”
Anoche noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Mi hermosa Perra “Remy” ladraba desde su trinchera. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, (que por cierto me picaron 2 pinches mosquitos) hasta ver una silueta de un hombre con aspecto descuidado y alto pasando frente a la ventana del baño.
Como la casa es bastante segura, con rejas en las ventanas y dobles cerraduras internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí en el jardín…¿que tal si se lleva la Harley que tengo afuera?
Llamé a la policía y les informé de la situación y les di mi dirección.
Me preguntaron si el tipo estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo, cual era su estatura, en que lugar de la casa se encontraba el ladrón, cual es el color de su ropa etc., les aclaré que no sabia y que de las características del arma no tenia ni idea.
Me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudarme, pero que iban a mandar a alguien tan pronto fuera posible. Que si el tipo intentaba entrar a la casa que volviera a llamar !!!!!
Me quedé reflexionando y unos minutos después llamé nuevamente y les dije con voz calmada:
“Hola, hace un ratito llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren ni que vengan. Ya maté al “cabrón” con un tiro de escopeta calibre 12 recortada, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la mera cabeza y el escopetazo le arrancó la cabeza y ahora está regada por todo el jardín”…colgué.
En menos de tres minutos, había frente a mi casa:
7 patrullas de la policía municipal
10 agentes de la PGR encapuchados
9 agentes de la policia Turistica
12 Marinos de la V Zona Naval
8 soldados armados con “cuernos de chivo”,
1 helicóptero de la policía sobrevolaba la zona
1 Agente del Ministerio Publico y 2 secretarios de acuerdos
3 equipos de reporteros de MEGA NOTICIAS,TELEVISA y TV AZTECA.
4 Reporteros, Agueda Barojas, René Rodriguez, Ricardo Lopez y Kuky Barrera
6 fotógrafos de varios periódicos incluyendo 2 del Alarma y 1 de Proceso
1 fiscal, 1 diputado, 1 lider de barrio, 33 acarreados
1 Unidad del SEMEFO.
1 grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
3 funerarias.
43 turistas mitoteros que vieron las patrullas y se pararon.
TOTAL QUE: Entre todos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando a todos con cara de asombro. Tal vez pensaba que mi casa era la casa del Jefe de Policía. En eso y en medio del tumulto, un uniformado se aproximó y me dijo:
“Creí que Usted había dicho haber matado al ladrón… ”
Yo le contesté:
“Creí que Usted me había dicho que no había nadie disponible…”
¡¡¡¡¡ Este es mi país…. VIVA MEXICO!!!!

-Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
—¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
—¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
—Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
—Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes ‘Sí’ a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
—¿Usted tiene vagina?
—Sí—, contestó ella.
Y el tipo respondió:
—Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?

En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar maridos.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio.
– Se puede visitar el negocio una sola vez.
– Hay seis pisos y las características del hombre pueden mejorar a medida que se sube.
– No se puede regresar al piso inferior.
*Una mujer decide ir a buscar marido*
*En el 1er piso*
un cartel en la puerta dice:
“Éstos hombres tienen trabajo”.
La mujer decide subir al
*2° piso:*
“Éstos hombres tienen trabajo y aman a los niños”.
Sube al
*3° piso:* “Éstos hombres tienen trabajo, aman a los niños y son muy guapos”.
“Guau” piensa la mujer pero decide subir un piso más.
*En el 4° piso*
El cartel dice: “Éstos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy guapos y ayudan en las tareas del hogar”.
“Increíble” Exclama la mujer. No me puedo resistir!! Pero aún así decide subir una vez más.
*En el 5° piso*
El cartel dice: “Éstos hombres tienen trabajo, aman los niños, son muy guapos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos”.
La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al 6° piso.*
El cartel dice:
“Usted es la visitante *N° 85.676.038.214* de éste piso. Acá no hay hombres. Éste piso existe solamente para demostrar que es *IMPOSIBLE* complacer a una mujer.
GRACIAS POR HABER ELEGIDO NUESTRO NEGOCIO”.
Enfrente de ese negocio abrieron un *”NEGOCIO DE ESPOSAS”*
Dónde los hombres pueden elegir a su mujer.
*En el 1er piso*
El cartel dice: “en este piso están las mujeres que no se la pasan chingue y chingue todo el día…
*Los pisos del 2 al 6° Jamás han sido visitados!!!……*

Icnoranti pero no taruga
¡Anda Lupe, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho! ¡No, siñor, tese quieto! Mira Lupe, si abres te aumento el sueldo.
– ¿Y luego quí li dizimos a la patrona?
– Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.
-Ta’ bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene SIDA.
Don Paco recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la Lupe por fin cede y Don Paco se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Paco:
-¡Caramba, Lupita, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!
-Si, patroncito, yo seré icnorante, muy icnorante, requete icnorante, pero esa madre del Sida¡¡ no me lo pegan dos veces !!!!