Pide tres deseos
Una anciana cumple 100 años y en medio de la noche se le aparece una hada madrina.
Pide tres deseos de regalo de cumpleaños.
Quiero volver a tener 25 años.
Quiero que mi humilde hogar sea un lujoso chalet.
Y que mi gato sea un apuesto caballero.
Dicho y hecho, los tres deseos se cumplen.
La chica que recorre su casa y en el salón se encuentra a su apuesto caballero, este la mira, le sonríe y le dice
Y ahora qué? No te arrepientes de haberme castrado?

Un divorcio milagroso
María se ha quitado de encima los ochenta kilos que le sobraban
No me digas ¿Y que dieta ha seguido?
Ninguna, se ha divorciado.

Matrimonio creyente
Mi mujer han conseguido algo impensable, hacerme creyente.
No me fastidies ¿Y eso?
Nunca creí en el infierno, hasta que me casé con ella.

Recorte de personal
Carlitos, me acaban de llamar del colegio y me han dicho que te han expulsado!
Me quieres explicar qué ha pasado?
Recorte de personal mamá, cosas de la crisis!

Que es un chino
Papá sabes qué es un chino con capucha?
Pues no
Un Capuchino!

Buda mio
Cariño, tú de verdad que no me ves gorda?
Qué vas a estar gorda buda mia!
Perdón, vida mía!

Que te gusta de mi?
-Manolo, que es lo que te más te gusta de mi? Mi belleza? Mi cuerpo? Mi inteligencia? Mi educación?
-Jajaja, María, jajaja, lo que más me gusta de ti es tu sentido del humor!!

Soy virgen
Quiero que tengamos sexo.
Paco, soy virgen.
No te preocupes, yo te rezo mientras te lo hago.

Vas a hacer el amor cuatro veces
María, prepárate que hoy vamos a hacer el amor cuatro veces!
Que bien, veo que hoy vienes con muchas ganas!
Que va, traigo a cuatro amigos!

Tengo un retraso
Mi amor, tengo una noticia que darte.
Dime Asunción
Pues que tengo un retraso.
Tranquila, ya me había dado cuenta hace tiempo y te quiero igual.

No necesita maquillaje
– Suegra, usted no necesita maquillarse.
– Gracias yerno, por fin me dices algo bonito.
– No me ha entendido, usted necesita cirugía.

Soy novia del vecino
-Mamá, tengo que decirte que desde ayer estoy saliendo con el vecino.
– Pero hija! no ves que puede ser tu padre!
– Que más da, la edad no importa!
– No lo has entendido hija, no lo has entendido.

Tres tipos comienzan a hablar en el bar.
Uno dice:
-Muchachos, no puedo tener relaciones con mi esposa, porque la tengo tan grande que le duele…
Otro dice:
-A mí me pasa igual… ninguna chica la soporta.
El otro agrega:
-Es verdad, yo ya intenté todo pero a ninguna le entra…
En eso el camarero, cansado de tanta charla los reta:
-Yo no les creo! … Si es verdad que la tienen tan grande, a ver sáquenlas! Entonces los tres tipos se la sacan y la ponen encima de la barra. Efectivamente, estaban tan dotados como burros.
En ese momento entra un gay en el bar, y el camarero le pregunta:
-Amigo, le digo el menú del día?
Pero la marica le responde:
-No gracias, prefiero comer del buffet!

Un mariquita va caminando por la playa. En eso encuentra una lámpara dorada, y la frota.
Para su sorpresa sale un enorme genio que le dice:
-Amo, estoy para servirlo. Puede pedirme tres deseos.
La mariquita emocionada piensa y dice:
-Quiero tener mucho dinero, joyas, autos y abrigos de piel…
-Boooooom! Concedido! (Una explosión y aparece todo lo que pidió.)
El gay emocionado continúa:
-Ahora quiero estar rodeado de muchos chicos guapos y musculosos, toditos para mí!
-Boooooom! Concedido! (Una explosión y el genio hace aparecer a un gran grupo de fornidos muchachos rodeando al homosexual.)
Entonces el gay exclama:
-Ay Dios mío! Me quiero morir!
-Boooooom! Concedido!!!

Un tipo casado visita al médico:
-Doctor, no sé qué hacer, mi esposa ya no quiere hacer el amor conmigo!
-Muy simple –dice el médico- Lo que usted debe hacer es tomarla por sorpresa, en el lugar y hora que sea. Le aseguro que no se podrá resistir.
Al otro día el tipo vuelve a visitar al doctor y le dice:
-Usted tenía razón, apenas llegué a mi casa vi a mi mujer en el salón y la tomé por sorpresa. Hicimos el amor salvajemente y no se opuso.
-No dijo nada?
-No, pero si viera como se reían las visitas…

Una pareja se acuesta en la cama, y el marido empieza a tocar a su esposa.
La mujer se resiste y dice:
-Lo siento amor, pero mañana temprano tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca.
Entonces el esposo le contesta:
-Ok, pero con el dentista no tienes cita…

– ¿Cómo dice doctor? ¿Que a mi hija se le encogieron los ovarios?
– No, señora. Digo que a su hija se la cogieron dos o varios!

Una señora entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar un frasco de arsénico.
-Es una sustancia muy venenosa señora, ¿para qué lo quiere?
-Para matar a mi esposo
-Ah caramba, lo siento pero no podré vendérselo para lo que quiere.
Sin decir palabra, la mujer abre su bolso y saca una foto de su marido… en una situación muy comprometedora con la esposa del farmacéutico.
Entonces el farmacéutico dice:
-Disculpe usted! No sabía que traía receta.

Llegan dos inditos con el cura a bautizar a su hijo, y les dice el cura
-Que nombre le pongo al niño
-Batman
-Y el cura les dice no, no puedo ponerle ese nombre
-Y dice el Indito entonces pongale Superman
-Y el cura dice por favor escojan un nombre de pila.
-Y ENOJADO YA EL INDITO LE DICE ENTONCES PONGALE DURACELL!.

Va un Indito a visitar a su compadre al hospital porque estaba bien golpeado y le pregunta
– ¿Que le paso compadre?
– Mire, (enseñandole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa, (y el otro compadre se queda asombrado).
-Mire (enseñandole un moretón en el estomago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje.
-Mire (enseñandole un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte.
Y el otro compadre no resiste la tentación y le pregunta:
-¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?
-No compadre, me resbale del carrusel.

– Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones.
– No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.

En clase de religión le pregunta la profesora a Pepito:
-¿Sabes cuanto tiempo estuvo Adán en el paraiso?
-Pues supongo que hasta mediados de septiembre más o menos…
-¿Por qué dices eso?
-Pues porque aquí las manzanas maduran sobre esa fecha…
Dos borrachos están en un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas. Entonces uno le dice al otro:
–¿Sabés cómo le dicen al ancianito?
–No, ¿Cómo le dicen?
–“Película a estrenar”.
–¿Por qué?
–Próximamente en esta sala.

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
“¿Cómo supiste?” le preguntó su mamá
–“Papá los levantó y miró por debajo,” replicó el niño. “Creo que allí tienen la etiqueta.”

Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos… Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.

Una rubia entra en un banco.
– Hola, buenas días, quería cobrar este cheque.
– Podria identificarse, por favor ?
La rubia se queda parada un momento con cara pensativa y se mira en un espejo:
– Si, soy yo, claro que me reconozco.

– Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda.
– Tranquila hija, solo son pesadillas.
– ¡¿QUESADILLAS?! ¿Dónde, dónde?

Un esposo le dice a su mujer
-Amor tienes cuerpo de diosa
-Hay amor que tierno
-Si pareces a Buda

En una fiesta de disfraces:
Amigo, Qué bonito tu disfraz de vaca!
Soy un dálmata!

Mamá la cagué!!
-Pero ¿qué dices hijo?
.La cagué mamá!!
-Pero hijo…no digas eso..todo tiene solución
-No mamá!! la cagué!!…quería despertar a mi hermana con un pedo pero la CAGUÉ…

Dos amigos:
– Sabes que mi mujer, a la hora del amor, es como un pez en el agua.
– ¿Qué hace?
– Pues, nada…

Borrachera Universal
Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
– Amorrr mioo… ¡¡Voy a amarte!!
– ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

¿No es irónico?
– Papá papá, ¿qué significa IRONÍA?
– Ironía es que tú seas pelirrojo como el vecino, y que sea yo el que tiene que responder tus preguntas estúpidas.

Paternidad y Maternidad
Una pareja prepara el divorcio:
– Yo me quedo con el niño, Pepe.
– ¿Y eso por qué, María?
– Porque es mío, no tuyo.
– ¡Pero si tampoco es tuyo!
– ¿Cómo que no? ¿Y quién Io parió?
– No sé. ¿Recuerdas el día en que nació? Cuando estábamos en la maternidad, el niño se cago y me pediste que Io cambiara.
– Sí.
– ¡Pues lo cambié!

Preselección paternalista
Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico.
Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:
-Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre…

Buen truco
-Cariño, ¿playa o montaña?
-¡Montaña!
-¡Pues toma la plancha y dale caña a esa montaña de ropa!

Suegra no se distraiga
Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
-Qué lindo atardecer.-
Y el yerno le dice: No se distraiga suegra. Concentradita… mirando el túnel, mirando el túnel

Una amiga le pregunta a otra:
-Que desodorante usas?
-Uno de lavanda-
-Bueno, fijate porque me parece que se te murió un músico!…

Pepito encuentra a su hermana haciendo el amor con el novio, y le pregunta:
-Qué están haciendo?
-El novio le contesta:
-La estoy vacunando!!!
Dice Pepito:
-Oye, pero está muy enferma, porque ayer vino un amigo tuyo y la vacuno dos veces; lo único que parece que ayer la jeringa era mas granda porque grito más!!!

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El primero dice: yo hago crucigramas.
El segundo dice: yo veo novelas.
Y el tercero dice: yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
-¿Y se te para?
-No, pero me canso y me duermo!!

Cuerpo de lavadora
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
“Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.”
Siguen caminando y le insiste la mujer:
“Bueno cómprame ese vestido.”
Y repite el esposo: “Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.”
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
“Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?”
Y la mujer le dice:
“Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.”

Castigando al pajarito
Un día una niña fue a una playa nudista, vio un hombre desnudo y le preguntó “Que es eso”.
El hombre le dijo “Esto es mi pajarito” y el hombre se cubrió su pajarito con sus manos y se fue a dormir.
Cuando el hombre despertó, estaba en un hospital y un policía le preguntó qué le había pasado. El hombre le respondió que una niña le había preguntado sobre sus partes privadas y él después se había ido a dormir.
Entonces el policía fue a ver a la niña y le preguntó qué había ocurrido. La niña dijo “Después que él se fue a dormir, yo me puse a jugar con su pajarito y de pronto me escupió. Entonces yo le torcí el pescuezo, le quebré los huevos y le quemé su nido.”

Certificado de virginidad
Una viuda octogenaria se presenta al ginecólogo para que le extienda un certificado de virginidad.
“¡Pero, doña Cástula, cómo quiere que le extienda ese certificado si usted ha enviudado tres veces!”
“Mira, mi’jito, mi primer esposo era PRIísta y con él puro dedazo. Mi segundo esposo, era PRDista y con él, pura lengua. Y mi último esposo era PANista, y una vez que estaba arriba no sabía qué hacer”.

Como el dolor de muela
Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta: “Cómo es eso, cuéntame.”
“La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.”
Su amiga, intrigada, le pregunta: “¿Como cuanto duele?”
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no.
Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice “sí, es como el dolor de muela.”
“¿Por qué como el dolor de muela?” pregunta la soltera.
Y la casada le responde: “Porque te duele pero no quieres que te la saquen.”

A pico de botella
Cierto día, un borracho consuetudinario regresa de una fiesta de pueblo, de esas que demoran casi una semana. Como no traía ni un solo peso en el bolsillo, decide caminar hasta su casa. A medio camino le dan ganas de orinar, así que saca su miembro y empieza a mear; al mirar hacia abajo, ve que hay un hormiguero y dirige el chorro hacia el agujero. De pronto, ¡zas!, se aparece un genio diciendo:
“¡Amo, por haberme sacado del hoyo tienes derecho a un deseo!”
“¿Un deseo, el que yo quiera? ¡Hummm, ya sé, quiero orinar whisky Old Parr!”
“¡Tu deseo será concedido!”
Y desaparece.
Al cabo de un rato, el tipo orina sobre su mano que utiliza como receptáculo y prueba el líquido.
“¡Guau, oriné Old Parr, esto hay que festejarlo!”
Llega a su casa corriendo:
“¡Mi amor, mi amor, te tengo una buena noticia: orino Old Parr!”
La esposa prueba de la mano del borracho y exclama:
“¡Es cierto, esto hay que festejarlo, voy a buscar dos vasos!”
“Mi amor, mi amor, trae un solo vaso, porque tú te lo tomaras a pico de botella”.

Un sapo se le apareció a una mujer y le ofreció 3 deseos:
Le dijo, pero todo lo que te dé lo va a tener tu marido “10 veces más”.
Ella lo pensó por un momento y aceptó:
1er. deseo:
MUJER:
“Quiero ser muy pero muy rica…”
SAPO:”Ok pero recuerda que tu marido será 10 veces más rico que tú”…
MUJER: “No importa lo mío es de él y lo de él es mío”… la mujer se volvió rica y su marido mucho más…
2do. deseo: MUJER:
“Quiero ser inmensamente bella y estar buenísima”.
SAPO: “ok pero muchas mujeres estarán detrás de tu marido porque él va ser 10 veces más guapo que tú”.
MUJER: “No importa, no hay problema yo no soy celosa”. La mujer se volvió inmensamente bella, con un cuerpo monumental y el marido más…”
3er. deseo: MUJER: “Quiero tener un pequeñísimo infarto… algo leve, sólo un sustito nada más…”
Moraleja: de que son cabronas…son cabronas.

La maestra en la clase de Anatomía pregunta:
¿Cuántos huesos tiene el hombre?
Pepito rápidamente contesta:
¡Dos!
Dije “huesos” Pepito.

Tres prostitutas y un borracho en una esquina teniendo sexo a las 2 de la mañana en eso pasa la patrulla y se lleva a los cuatro.
Al llegar a la comisaría les preguntan:
Nombre, nacionalidad y ocupación.
La primera dice: Ana López, Venezolana, Administradora.
La segunda dice: María González, Panameña y Organizadora de Eventos.
La tercera dice: Verónica Pérez, Dominicana, Ingeniera.
Y el borracho dice:
Bah!!!…ahora resulta que la puta soy yo.

-Mamá ¿por qué mi prima se llama Flor?
-Porque a tu tía le gustan mucho las flores.
-¿Y a ti que te gusta mama?
-Ya por favor Vergonia, deja de hacer tantas pinches preguntas.

-Juan, este reporté está mal.
-Mire jefe, lo importante es que su esposa no sepa que anda con la secretaria.
-Así déjalo, que chingón.

Estaba una pareja de campesinos en la cama, y el esposo comienza a acariciar a la esposa, le toca los senos y le dice:
-Mujer, si estos senos dieran leche echaríamos a todas las vacas de la finca!.
Sigue tocándola mas abajo, le agarra las nalgas y dice:
-Uhmmm mujer, y si este culito pusiera huevitos echaríamos a todas las gallinas de la finca!.
En eso la mujer le agarra el miembro y le dice:
-Uhmmm Chepe y si esta chingadera se parara mas seguido, echaríamos a todos los trabajadores de la finca!!!.

LA PREPOTENCIA. . .
Un Agente de la Policía Federal Ministerial de PGR visita una finca para una investigación que fue encomendada por el Agente del Ministerio Público Federal y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar su finca.
El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado.
El Federal, demostrando su autoridad como digno funcionario y policía, le dice:
Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno federal que cabalmente represento, y este ‘GAFETE’ que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.
¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al Federal corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental.
El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-¡¡EL GAFETE, PENDEJO…ENSEÑALE EL GAFETE!!

María le dice a su amiga:
-Ya no se qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque la panocha me huele a cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice:
-Y tú porque tienes la panocha con olor a cebolla?
-¿Pero por qué dices eso si tu no tienes olfato…?
-No jodas, no tendré olfato, pero me lloran los ojos…

SIN DEFECTOS
– ¿Fumas?
– No.
– ¿Bebes?
– Nada.
– ¿Eres infiel?
– No.
– ¿Ludópata?
– Tampoco.
– Vaya, ¿tienes algún defecto?
– Bueno si, soy un mentiroso compulsivo

MALAS NOTICIAS
-Vengo a decirte que tu mujer está ahora acostada con tu mejor amigo.
-Bah, ya los he visto, pero ni era mi amigo ni nada, sólo un conocido.

TERAPIA VIVENCIAL
-¿Por qué no quiere tenderse? Para el psicoanálisis es fundamental que esté cómoda y tranquila.
La joven accedió y sus hermosas piernas quedaron a la vista del analista.
-¿Cómo comenzaron sus problemas?
-Exactamente como ahora.

Este policía detiene a un tipo que maneja dando zigzag sospechando que está en estado de embriaguez.
El policía le ordena que sople para analizar su nivel de alcohol.
El tipo se niega:
-Oh no, oficial, no puedo soplar. Padezco de asma crónica, y podría morir de un ataque de asma.
-Bueno, -dice el policía- pues vamos al cuartel para tomarte una muestra de orina.
El tipo protesta otra vez:
-No, no tampoco puedo hacer eso porque soy diabético y si orino me daría un bajón de azúcar y podría morir.
-Pues iremos al cuartel a tomarte una muestra de sangre para ver que nivel de alcohol tienes en la sangre.
-Tampoco puedo hacer eso, soy hemofílico y podría morir desangrado.
En su último intento el policía le dice:
-Está bien, bájate del carro y camina por esta línea blanca.
-Tampoco puedo hacer eso, oficial.
-Y cuál es la excusa ahora?
-Cabrón, no ve que estoy borracho?.

Jaimito le dice a la novia:
-Mi amor eres como una droga para mi!
-Tan lindo -Estas adicto a mi, bebé?
-Nooo mi chava, es que estás arruinando mi vida poco a poco…

A los 9 años Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber violado a una niña de 18 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a la abogada:
– ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?
La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el “pipí” y se lo muestra al Magistrado:
-Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan pequeña se pueda violar a una mujer?
Y Jaimito murmura a su abogada:
-“Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio”

Durante una evaluación escrita, la maestra le pregunta a Jaimito:
-Jaimito: por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen?
-Maestra, es que anoche mi hermana le decía a su novio: “échale bastante saliva a la cabeza para que pase!!!!”…

El papá llama a su casa, y atiende Jaimito.
– Bueno?
– Jaimito?
– Si apá…
– Pásame a tu mamá, por favor.
– Está encerrada en su cuarto…
– En brazos de Morfeo?
– Pues fíjate que no se cómo se llama el tipo, dame un minuto y déjame ver si es Morfeo…

– ¿Y cómo te fue en tu último safari, compadre?
-De la patada, compadre. Fíjese que cuando estaba en medio de la selva se planta frente a mí un enorme tigre. Inmediatamente le apunté y accioné el gatillo, pero el rifle se encasquilló y no disparó. No tuve otra que empezar a correr, con el tigre atrás persiguiéndome. Cada vez que volteaba el animal estaba más cerca. Cuando ya casi me atrapaba, vi que el tigre como que se resbalaba y se quedaba un poco atrás, y así varias veces hasta que me puse a salvo.
-Caray, compadre, yo me hubiera cagado del susto.
-¿Y con qué cree que se resbalaba el tigre, compadre?!!

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito Maltés para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienzan a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una enorme pantera a toda carrera. Al ver que se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
Junto a el ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Al mismo tiempo que dice:
-“¡Ah!, ¡Qué rica pantera me acabo de comer!”
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
-“Quién sabe qué animal será ese no me vaya a comer a mí también”.
Un mono que estaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:
-“¡Cómo serás pendeja esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro!”
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vió, esta última muy encabronada le dice al mono.
-“¡Súbete a mi espalda, ahora vamos con ese perro a ver quién se come a quién!”.
Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que venía la pantera nuevamente, y esta vez con el mono chismoso encima.
-“¿Y ahora qué hago?
Dice todo asustado el perrito y en lugar de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito grita fingiendo estar enojado:
-“¡Este mono hijo de su chingada madre!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y aún no aparece el cabrón!”!!!!

Una rubia caminado por la calle con una minifalda corta, de repente se cae justo en frente de un borrachito, y este se echa a reir jocosamente, la rubia le dice: por lo que veo usted no es ningún caballero y el borrachito responde: por lo que veoooo tu tampoco eres rubia.

-Compadre…Fijese que que fui al Dentista y me dijo que tengo que usar hilo dental…
-Y como se siente compadre?
-Pos los huevos se me salen, pero ah que frescas traigo las nalgas!

Según un estudio científico, una mujer puede soportar hasta 3 días sin comer, pero jamás un día sin hacerla de pedo.

Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la carga y baila con ella en el aire.
Ella, en extreno llena de felicidad le pregunta:
-¿Y que fue el sermón del cura hoy? ¿Acaso que los esposo deberían ser mas cariñosos con sus esposas?-
Y él le contestó:
-No…dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría.

Una familia feliz esta cenando, cuando el hijo dice:
– ¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde:
– Claro hijo, pregunta, pregunta.
– Papá, ¿cuántos tipos de senos existen?
El padre, un poco sorprendido, dice:
– Bueno, hijo, existen tres tipos de senos, a los 20 años, la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos: de los 30 a los 40, son como peras, todavia bonitos, pero un poco caídos; a los 50, los senos son como las cebollas . . .
– ¿Como las cebollas, papá?
– Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar …
Entonces, la hija, pregunta a la madre:
– ¿Y cuántos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira hacia el marido y responde:
– Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas, a los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme, de los 30 a los 40, es como un sauce llorón, flexible pero de confianza, después de los 50, el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija, sorprendida, pregunta:
– ¿Como un árbol de Navidad?
– Exactamente hija, muerto de la raíz a la punta y, con las bolas colgadas como decoración …

Una viejita encuentra a su nieta de 20 años desnuda y le pregunta:
-Hija y por que estas desnuda?
La joven le contesta:
-Abuela este es el traje del amor!!
Al otro día amanece la viejita desnuda y su viejo le pregunta:
Viejita pero que haces desnuda?
-Hay viejo este es el traje del amorrrrr!!!
-”Si vieja pero lo hubieras planchado!!!

La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, “hicimos lo que pudimos, pero salió”.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, “Ven a mi casa que no hay nadie”, cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Mama, mama… llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
No.
Andale Mama, comprame un brassiere.
Ya te dije que NO.
Pero Mama, ya tengo 13 años.
Deja de joder, Juanito.

Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por que no le pegas?
Ay, es que es taaaaaan lindo!

En el cine:
Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando.
Ignoralo, hija.
No puedo, esta usando mi mano.

Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi!!! Yupiii!!!

La profesora a Jaimito: “A ver Jaimito ¿Qué es tu padre?”
-“Mi padre es cura.”
-“¿ Y tu madre?”
-“Mi madre es monja.”
-“Ah! ¿colgaron los hábitos ?”
-“No, sólo se los remangaron un poquito!!”

Eramos tan pobres, tan pobres, tan pobres, que teníamos que esperar a que un rico se tirase un pedo para poder oler comida caliente.

Un tipo a una hembrita :
-Hacemos un 68?
-Y eso que es?
-Tu me la chupas y yo te debo una.

Esta es una niña de 15 años que va a su madre y le dice:
-Mamá, mamá, no se que me pasa que llevo 2 meses sin la regla y me duele mucho la barriga, que puede ser, mamá?”.
-Y la madre dice: No lo sé pequeña, será mejor que visitemos al ginecólogo a ver si el nos puede ayudar.
Llegan a la consulta y claro, entra la niña sola a la oficina mientras la madre espera en la salita. A la salida le pregunta la madre a la niña:
-Que te ha dicho, nena?
-Pues la verdad -dice la niña- no se muy bien, pero le he entendido algo así parecido a que tenia un cepillo en los ovarios.
-Un cepillo en los ovarios!, exclama la madre alarmada -no puede ser!! y decide entrar ella misma para que el ginecólogo le aclare lo dicho por su hija.
-Oiga usted -le dice al médico- que clase de médico es usted que le dice a mi nena que tiene un cepillo en los ovarios?
El ginecólogo, aguantándose la risa ante la ingenua madre le dice al oído:
-Oigame usted a mi: su nenita no tiene un cepillo en los ovarios, yo nunca he dicho tal cosa, lo que yo le he dicho es QUE SE LA HAN CEPILLADO VARIOS.

Don Anselmo señor de cierta edad, muchos billetes y escaso intelecto llevo a su guapísima y exquisita pero mal amada esposa al médico y le dice:
-Oiga doctor aquÍ le traigo a mi mujer pa´que me la revise
-Esta bien, ¿qué le sucede?
-Pos pa` eso la traigo, pa que la revise y me diga lo que tiene..
Y el médico la ausculta minuciosamente y le dice al esposo:
-Mire señor lo que su esposa necesita es “fornicación”
-¿”Fornicación”?
-Sí señor, eso es lo que necesita
-Pos désela que pa`eso le pago
-Mire la verdad, yo ya soy viejo, las fuerzas me faltan pero tengo un enfermero que es joven mocetón y él podría.
-¡Pos déle la fornicación por el costo ni se fije, ándele
-¿Está seguro señor?
-¡Sí, medicucho de quinta! ya dele el tratamiento que pa`eso le pago…
Y salen del consultorio los dos, se quedan el enfermero y la paciente solos y pa luego es tarde dijo el morrillo, de inmediato se empezaron a oír quejidos, murmullos, suspiros, grititos, nalgadas, chupeteos, etc., y todo se escuchaba hacia afuera. Don Anselmo, se reía en un instante y al otro hacia por sacar la pistola, se paraba, se sentaba, y al final sonriendo nerviosamente le dice al médico:
-Oiga doc, lo bueno es que usté y yo sabemos lo que significa la palabra “fornicar”, porque si no cualquiera diría que el pelao ese se está aventando a mi mujer…