EL PADRE NOVATO:
El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, Así que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.
El Arzobispo le dijo: ‘Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo’
Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.
Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.
Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:
-Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
-No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
-La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario. No baño publico.
-La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es ‘la coperacha para el otro pomo’
-Existen 10 mandamientos, no 15.
-Los apóstoles eran 12, no ‘un chingo’ y ninguno era maricón.
-Caín asesinó a Abel, no ‘le rompió su madre’.
-No nos referimos a Jesús y sus discípulos como ‘Chuy y sus compas’.
-Judas fue un traidor no ‘un hijo de la chingada’.
-El agua bendita es para bendecir no ‘para curarse la cruda’.
-Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con la copa en la mano.
-El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar.
-Dios expulsó a Adán y Eva del paraíso por pecadores, no ‘los mandó a la chingada por culeros’.
-Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana.
-Los pecadores se van al infierno y no ‘a chingar a su madre.
-El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.
-Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.
-Por último, aquella ‘pinche vieja gorda de vestido morado que estaba sentada allá atrás’ era yo.
Atte. El Arzobispo.

Benditas mujeres…!!!
Estaba una señora con su hijo, preocupada porque su esposo no llegaba de trabajar y ella le dice al niño:
-Marcale a tu papá a su celular por favor.
-Si mamá.
-¿Te contestó?
-No, sólo suena y suena.
Y después de 15 intentos, la señora ya preocupada le dice:
-¿Y bien hijo?
-En las 2 últimas llamadas me contestó una mujer.
En lo que se encabronó la señora, su marido cansado y hambriento llegó a su casa y le grita:
-¡¡Maldito perro infeliz!!, con que andabas con otra, cabrón !!! Hijo de la chingada..
Y después de sacarlo a chanclazos de la casa le dice a su hijo enfrente de todos los vecinos:
-Anda hijo, dile a tu papá lo que te de dijo la pinche vieja ésa !!!
-“El saldo de su amigo se ha agotado…” !!!

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice:
Camilo, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice:
Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, estaré detrás del poste. Así quedaron Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
– ¿Cuánto?, le dice el cliente.
– Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
– Oye Camilo, ¿qué cuánto?
El marido dice:
A ver, pues, dile que… a ver, si trae buen carro…dile que 500 pesos.
La señora regresa y le responde:
– Que 500 pesos.
Y él le dice: – No tengo 500 pesos, solo traigo 100 pesos.
Otra vez le dice la mujer:
Espéreme… y corre hasta donde está el marido.
– Camilo, que sólo trae 100 pesos.
Y le contesta el marido:
– No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón….y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
– Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del carro y corre hacia su marido y le dice:
– No seas malo Camilo, ¡¡¡PRESTALE 400 PESOS!!!

¿POR QUÉ LOS HOMBRES SOMOS TAN FELICES?
ASÍ RESPONDIÓ UNA MUJER….
Pues porque tienen una vida a toda madre:
— Conservan su apellido toda la vida.
–Pueden tomarse dos six de cerveza sin remordimiento.
–Nunca quedan embarazados.
–Los mecánicos no les hablan en chino, ni les ven la cara de pendejos.
–Las arrugas les añaden carácter.
–Las canas les agregan atractivo.
–Los zapatos nuevos no les vuelven pedazos los pies.
–Sus llamadas telefónicas duran 30 segundos.
–Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta y va media vacía.
–Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
–Les vale madre si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos, hasta se vuelven amigos.
–Les vale usar el mismo traje en las últimas 12 bodas.
–Se pueden comer un plátano en sitios públicos.
–Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar:
¿Será que está enojado conmigo?
— Su ropa interior cuesta $100.00 en pack de seis.
–Tres pares de zapatos son más que suficientes para diez años.
–El mismo peinado les dura años, quizás décadas, sino que toda la vida y si se aburren se rapan sin remordimientos.
–No se les daña el esmalte de uñas ni se les corre el rimel en una fiesta.
–Sólo tienen que afeitarse la cara.
–Pueden tener juguetes toda su vida.
–Pueden ponerse traje de baño sin impórtales cómo luzcan sus piernas o si les cuelga la panza. A ellos les vale, son felices de cualquier forma.
–Pueden dejarse barba y bigote
— Pueden comprar los regalos de navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
–No se preocupan nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.
— Pueden aumentar cinco kgs y ni se dan cuenta, y si se dan cuenta les vale un cacahuate.
–Con panza o sin panza, siguen teniendo mucho pegue. Y lo peor de todo…¡¡¡Es que todo esto es cierto!!!.

¿Cuál era la nacionalidad de Adán y Eva?
Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El Aleman dice:
-Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados… Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el Francés reaccionó:
-No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras…
Ella tan femenina…el tan masculino…
Saben que pronto llegara la tentación…Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta:
-Noten… la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el Mexicano exclama:
-No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy pendejos que están en el Paraíso.
¡¡¡Esos güeyes a huevo que son mexicanos!!!

-Mamá estoy embarazada…
-Ay hija! te dije que tomaras las medidas necesarias.
-Si mami, medí a varias y me quedé con la más grande…

-¿Hay alguien que se oponga a este matrimonio? Hable ahora o calle para siempre.
-Yo padre!!
-Cállese pendejo, el novio no cuenta!!!

El changuito. El changuito. Una jovencita se dio cuenta de que le habían crecido vellos en el pubis.Sintiéndose preocupada le preguntó a su mamá acerca de ello y ésta, con toda calma le dijo:- “Esa parte del cuerpo se llama changuito, y puedes estar orgullosa de que a tu changuito le hayan crecido vellos.”La niña estaba feliz. Durante la cena le dijo a su hermana: -“A mi changuito le crecieron vellitos..” Su hermana con cierta sonrisita le dijo:- “Eso no es nada… El mío ya come platanitos!!! La mamá se desmayó.

LA BRAGUETAUn hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo: ‘Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.’ El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina: ‘Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme? Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

La esposa de un Ranchero de Muzquiz, Coahuila. le dice al marido:  -Fíate Gualberto que tengo un mes de atraso puesssnn .  Creo que vamos a tener un huerquío.El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y ¡Entoncssss! ¡Lo sabremos con toda seguridá!.   En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:   -Somos de la C.F.E. y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.La señora se sorprende y pregunta:  -¡¡¡Ah CANIJO!!!  Pero, ¿Cómo pueden saberlo, puesss?-Nuestras computadoras llevan el registro de todos los retrasos.La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:   -Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama se fe he y no se como chingados saben que tengo un mes de atraso.El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:   -¿Es verdad que saben lo del mes de atraso, pelaos? -En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.-¡¡¡A chinga!!!  ¿Un pago?  ¿De veras? ….  ¿Y qué pasa si no quiero pagar puesss?-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la  tendríamos que cortar.-¡¡¡Ah cabrón!!!   ¿Tanto así la chingadera? y en ese caso, ¿Qué podría hacer mi vieja, oiga?-Pues realmente no sé.  ¡Probablemente tendría que utilizar una  vela! -¡¡¡uta madre!!!  No, ¡¡¡Pos’ ai vo’a pagar!!!

Una campesina llega al ginecólogo :Dr. vengo a que me revise la gavilana.. ¿Señora, por qué le dice así a su parte íntima ?Ah pos Dr por la cantidad de pájaros que se ha comido.

En la misa dominical al momento del sermón, el cura del pueblo muy enojado y apoyándose en el púlpito dice con tono muy grave:
El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.
Cosas como éstas … no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.
Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer.
¡¡ME ROBARON MI BICICLETA!!.
El primer mandamiento dice: ‘Amarás a Dios, sobre todas las cosas’, pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba no ama a Dios, pinches ladrones!
El segundo mandamiento dice: ‘No usarás el nombre de Dios en vano’, pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.
El tercer mandamiento dice: ‘Santificarás el Domingo como día del Señor’, pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos ojetes, que me han robado la bicicleta sin ninguna consideración.
El cuarto mandamiento dice: ‘Honrarás a tu padre y a tu madre’,pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si los tuvieran les hubieran enseñado a no robar.
El quinto mandamiento dice: ‘No matarás’, pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el hijo de la chingada que me robó mi bicicleta.
El sexto mandamiento dice: ‘No Fornicarás’…
¡Ay, cabrón! ya me acordé dónde dejé la pinche bicicleta…
Hermanos Podéis ir en paz la misa ha terminado…

La Toña le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes?
-Pues porque la caja decía LG.

VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice “para dar cuerpo y volumen”; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice “disuelve la grasa, hasta la más difícil”

-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
-Pues, Una drogadicta;
-¿De dónde sacaste eso?
-Pues del libro, dice que murió por heroína.

-Señorita JUSTA: ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!

– ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
-Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar….

– ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
– Sííí, pero no le compré nada…

Dice Toña:
-¿Qué pasa con el facebook? Me dice “su clave es incorrecta”, entonces pongo “incorrecta” pero ¡no abre!!!

Un cura en la iglesia dice:
– Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
– y las que vinimos en sandalias… ¿cuando nos toca?

Josefa sale corriendo y grita:
– “Auxilio, me robaron mi camioneta”.
Un señor se acerca y le pregunta…
– ¿4 x 4?
– Mmmmmm… 16… pero ahora ayúdeme, ¿si?

Señorita Jesusa:
– ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
– Bueno en realidad no sé qué decir.
En mi escuela sólo conocí la “Y” griega y la “I” latina, pero la “G” latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

Señorita Josefa… ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
– En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

-Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
– Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua… de coco…

Alguna vez han reflexionado como los mexicanos hablamos con números ?
Me quedé de a “6”
Se te acabó el “20”
Pues ahí estuvo “2-3”
Me anda del “1”
Me anda del “2”
Me cayó el “20” que no es lo mismo que el de arriba
Le pusieron un “4”
Me la pase de “10”
No le busques “3” pies al gato
Agarró su “2do” aire
La “3era” es la vencida
No hay “5to” malo
Salió con su domingo “7”
Esta a “2” de que…
No das ni “3” pesos por…
Bajale “3” rayitas
Hice la visita de las “7” casas
No traigo ni “1/5″
Cuenta hasta “10”
En un 2X3
Te quiero “1000”
Que salir ni que 8/4
“Cero” que ver eh!!
“1000” gracias
“1” no es ninguno
Me siento “2-2”
Hoy estoy al “100”

-¿Por qué la mujer es feliz y el hombre triste? Porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas y la mujer no.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo.
-Ay, no les hagas caso Silvano.

-Mi marido es meteorólogo.
– ¡Qué suerte, mujer! El mío sólo es tocólogo.

-Un mail a su esposa: Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

-Dos señoras hablando de sus cosas:
–A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
–Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.

– ¿Por qué las gallinas cuidan tanto a sus pollitos? -Porque les costó un huevo tenerlos.
-Cariño. ¿Con qué me quedaría bien esta falda? -Con otro cuerpo.

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
– Oiga, podría poner la mano en otro sitio? – le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
– No me provoque, no me provoque

Dos madres se encuentran en una plaza escalera y una le dice a la otra:
– ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
– Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
–Pues la mía, igual de puta que la tuya, pero con menos suerte.

En un avión viajan Brad Pit, Peña Nieto, el Papa Francisco y Pepito. De pronto el avión empieza con fallas mecánicas y se va en picada; y solo hay 3 paracaídas, se para Brad Pit toma uno y dice yo soy guapo, tengo una vieja buenísima, tengo 6 hijos y acabo de filmar la mejor película de mi vida y salta!!!
Clásico en los famosos gandallas!!!
Luego se para Peña Nieto toma otro paracaída y dice pues yo soy presidente de México, soy el mas guapo de todos los político, mi esposa es la gaviota y no hace falta decir nada mas y salta del avión !!
Clásico de los prepotentes!!!
Ya estando solo el Papa y Pepito en el avión, dice el Papa: “Pepito yo ya estoy muy viejo no me queda mucho tiempo de vida y como católico y argentino, te permiteré que seas tú el que salte pues así lo querría Dios”, entonces pepito dice “su santidad dejese de mamadas y cursilerias y tome el otro paracaida, que el pendejo de Peña Nieto por no saber leer se aventó con mi mochila…..

Cómo consiguió Adán a Eva
No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día.
Adán andaba triste y meditabundo por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito…
Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, Adán?
Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar, que se sentía solo e incompleto.
Entonces Dios se propuso darle compañía a Adán …
Y así se lo hizo saber, le dijo lo que sería una mujer.
Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti.
Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para ti.
Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará.
Y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella.
Cuando te vayas de parranda con tus amigos no te reprochará nada.
Ella te adorará y reverenciará!
Cuidará de tus hijos y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles.
Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo.
Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cómo obtendré una cosa así?
“Te costará un TESTÍCULO”
¡ ¡ ¡ ¡ ¿ W h a t ? ! ! !
Adán miró hacia abajo (andaba desnudo), tragó saliva y le preguntó:
¿Y qué me das por una costilla?
¡Y ya sabes el resto de la historia…!!!
Y todo por regatear‼

La esposa regresa a su casa y… ¡Encuentra a su marido haciendo el amor con una tremenda, bella, espectacular, e infernal hembra…!
– ¡Desgraciado, mal nacido, infiel, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me voy!, Quiero el divorcio…..¡
– ¡Espera…, espera… Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó…..
– Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino, hombre maldito!!!….
Y relata el marido:
Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que la acercara. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté la cena que te prepare anoche y que no te comiste porque “y que te engordabas”; y la pobre prácticamente se los devoró…..
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura. Le di esos jeans que hace años no usas porque ” y que te quedan apretados”, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque “y que no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la
escogí” y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se devolvió y con los ojos llorosos me pregunto:¿No tiene otra cosa que su señora ya no use? y bueno aca estamos…

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Mexicano en un vuelo.
El Mexicano pide un Whisky con soda.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo:
-Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El Mexicano devuelve el Whisky y dice:
-Yo también. No sabía que se podía elegir eso….

Un compa vendió una vaca para ponerse dientes ya que le faltaban tres de enfrente, sin decirle a su mujer se los puso y se fue a su casa contento, llego y estaba su vieja descuidada lavando los trastes y que le llega por atrás y la muerde en el cuello…ella le dice…tate quieto que no tarda en llegar el molacho !!!!!

Uno de Navojoa llega a la casa de un ricachón de Cd. Obregón y le pregunta al
dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El dueño le dice: – ¿Cuánto me cobras por pintar el porche?
El Navojoense responde: – ¿Qué le parecen… 300 pesos?
El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera,
las brochas, etc. Al rato su esposa le comenta:
-¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?… ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?… mira que es de Navojoa. y hacen muchos chistes sobre ellos…El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el Navojoense, que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié las brochas y como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 100 pesos de propina.
El Navojoense se lo agradece y ya retirándose, se devuelve y dice:
-¡Ah!… y no es un porche…. es un Toyota

MATRIMONIO
Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
-‘Buenos días, señora ¿sus papeles?’
-‘Aquí los tiene’
El esposo al no entender nada pregunta:
-‘Mi amor, ¿qué dijo?’
-‘Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-‘¿Cual es el motivo de su visita?’
-‘Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-‘Mi amor, ¿que dijo?’
-‘Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-‘¿De dónde vienen, señora?’
-‘De Chihuahua, Chih. México’
Nuevamente insiste el marido:
-‘Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -‘Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
-‘Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi pinche vida’.
-‘¿Qué dijo, mi amor?’
-‘Que te conoce, ¡cabrón!

Una Viejita de 80años se pone un Babydoll y le dice con voz sensual al Viejo:
-MATAME CON ESO QUE TIENES PA’ MIAR
-El Viejo agarro la vacinica y le dio 4 Vacinicazos!!

-Papá! ¡Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “teóricamente” y “realmente”.
-Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece.
-¿Mamá….? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-!Por supuesto!
-!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
-Bueno… ahora pregúntale a tu hermana…
– ¿Mariana… ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
– !Claro que sí!
-¡ Papá! ¡¡Papá!!También dijo que ¡sí!
– Bueno… ahora anda y pregúntale a tu hermano…
– ¿David… ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
– con esta crisis !Claro que sí!
– Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-¿Ves? “Teóricamente” tenemos tres millones de dólares. Pero, “Realmente”, lo que tenemos son dos putas y un maricón.

Un mexicano que se fue a trabajar a los estados unidos, regresó a conocer a su bebé nacido meses atrás, sorprendido al ver que el bebé era negro y no blanco, le pregunta a su esposa:
—¿Cómo puede ser que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? A lo que su esposa respondió
—Lo que pasa, mi amor, es que yo no tenia leche y busque alguien que lo amamantara, como ella era negra, el bebé tomó ese color.
El hombre, no muy convencido, visita a su madre y le cuenta la historia y la madre le dice:
—Claro que puede ser. Yo tampoco tuve leche para amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira que lindos cuernos te están saliendo pendejo

MORIR DIGNAMENTE
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida…
Entre otras… estábamos hablando de la vida y de la muerte…
Le dije: “Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero morir”.
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto …
Y me desenchufó :
El Celular, La Televisión , La Computadora, El iPod, La tablet, El internet….y me botó el Mezcal, el Tequila, el Whisky, el Ron y todas las cervezas …¡hay cabron, … CASI ME MUERO!!!

El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo, desde lo mejor, que esta chingón hasta lo peor, que está de la chingada.
Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia de la Lengua Española ha decidido aceptarlo formalmente.
*DENOTANDO FRAUDE* Me chingaron
*IGNORANCIA* Sepa la chingada
*AMENAZA* Te voy a chingar
*PRESUMIR* Soy el más chingón
*DISTANCIA* Hasta la chingada
*DESPRECIO* Vales para pura chingada
*CELOS* ¿Con quién chingados estabas?
*INCONFORMIDAD* ¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan…
*PETICIÓN* Vete a la chingada
*CALIFICATIVO* Chingaquedito
*HOSTILIDAD* ¿Y tú quién chingados eres?
*MOLESTIA* ¡Ah que bien chingas!
*TERMINAL* Esto chingó a su madre
*INCERTIDUMBRE* ¿Y no nos irán a chingar?
*CERTEZA* Ya nos chingaron
*ADVERTENCIA* Síguele y te va a cargar la chingada
*INCOMPETENCIA* No sé que chingados hacer.
*ENOJO* Que vaya y rechingue a su madre
*COMPASIÓN* Que fea chinga le arrimaron
*TRIUNFALISMO* Ya chingué
*DERROTISMO* Me chingué
*HUMORISMO* Está bien que chingues pero… a tu madre, respétala
*DESPEDIDA* Vámonos a la chingada
*CHISME* ¿Supiste a quién se chingaron ayer?
*ADMIRACIÓN* ¡¡¡Tá chingón!!!
*INCREDULIDAD* ¡¡Ah!! ¡chingao chingao chingao!….
*ABURRIMIENTO* Pos ah, que la chingada
*LA HISTORIA DE MEXICO*

La esposa le dice a su marido: “Voy al supermercado… Necesitas algo”?
El esposo le contesta: “Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la trascendencia…..
Y la esposa replica:
-Ya ya cabrón…más específico !!!. Corona o Victoria?
-Victoria, bien fría porfis!

EL CALZÓN
Dos compadres van por la calle y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una muchacha de muy buen ver;
Entonces uno le dice al otro:
-Mira compadre… ésa chamaca que viene ahí trae puesto el calzón de mi mamá.
-¡No mames! ¡Nada que ver!… ¡Si esa muñeca ni siquiera conoce a tu mamá!…
-Claro que sí…te apuesto 500 pesos a que trae puesto el calzón de mi mamá.
¡Sale!… Pregúntale pues…
-Disculpa, preciosa… ¿de quién es el calzón que traes puesto?
-¡DE TU CHINGADA MADRE!
-¿Que te dije, compadre… ¡Caite con mis 500 pesitos.

LA PENSIÓN
-Al cumplir la EDAD REGLAMENTARIA (65 años), me presenté al SEGURO SOCIAL a tramitar mi PENSIÓN por la VEJEZ .
-La FUNCIONARIA, detrás de la ventanilla me pidió mi IFE para verificar mi EDAD y mi identidad.
-Busqué en toodos los bolsillos, pero FINALMENTE caí en cuenta que había dejado mi IFE en casa.
-Le dije a la SEÑORITA, que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería mas tarde.
-Entonces, me dijo:
– “Desabotónese la camisa ”.
-Lo HICE y mostré mis abundantes, pero CANOSOS VELLOS del PECHO:
-“Esos VELLOS CANOSOS, son PRUEBA SUFICIENTE para MÍ ”, dijo la mujer y puso en marcha la solicitud.
-Cuando volví a casa, EMOCIONADO le conté a mi ESPOSA lo que me había sucedido.
-Entonces ella comentó:
-“¡¡¡TE HUBIERAS bajado los pantalones, a lo mejor, te daban también la PENSIÓN POR INVALIDEZ !!!”.

Llega el marido a la alcoba y le dice con voz sensual a su mujer:
¿Cariño, jugamos a los médicos?
La mujer en voz baja, contesta:
-¿Del Seguro Social o de hospital particular?
El marido asombrado le pregunta:
¿Y…cual es la diferencia?
-Pues si es del Seguro Social, te doy cita dentro de dos meses y si es particular pagas $1,000.

-Hola Juan, ¿todavía trabajas en la fábrica de conservas?
-No. Me despidieron porque metí mi pene en la peladora de pepinos
– Y no te hizo daño la peladora?
-No, pero a ella también la despidieron.

QUEJIDOS PORNO
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer: Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven. ¡Cómo así Chano, cuéntame! No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor… Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
-¿Te gustaría que yo me queje, Chano?
-Sería recontra chévere, Julia.
-¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
-¿Empiezo a quejarme?
-No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
-¿Ahora ya me quejo?
-Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
-Ahora Julia, ¡ahora comienza a quejarte!
-¡Ay Chano, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tú madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar! Y para colmo no me llega la regla… ¿Sigo quejándome, CHANO?

Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?
El 80% levantó la mano..
El sacerdote insistió con la pregunta.
Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita.
-Señora Nelly Grosso… ¿no está usted dispuesta a perdonar a sus enemigos.
-Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
-Sra. Nelly, eso es muy raro, ¿cuántos años tiene usted?
-99 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
-Oh Sra. Nelly ¿puede pasar al frente y decirnos cómo se llega a los 99 años sin tener enemigos?
La dulce señora Nelly pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
-Yo no tengo enemigos ni a quien perdonar porque ya se murieron todos esos hijos de su chingada madre.

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano …
Si la suelto, se pone a comprar…
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica…Un día me dijo:
-“Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos… ”
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve…es la madre de mis hijos.
3) Yo me casé con doña “Tengo Razón”.. Solo que no sabía que su segundo apellido era “Siempre” .
4) Ya hace 18 años que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla. …
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -“Que estás viendo en la tele….?”
Yo le contesté: -“Bastante polvo . Deberías limpiar…”
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó…Creó al hombre y descansó…Despué s creó a la mujer…
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso….
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).. Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin…, lo que para mi parecía más importante..
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura…
Eso me llegó al alma…, me emocioné… Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes… Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
-“Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…”
Después de aquello, no me acuerdo de nada…Estoy en blanco….Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida…. !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido. .

Daniel vivía en el departamento de Fernando. Y ante los ojos de todos, sólo eran compañeros de departamento y nada más. Nadie podía pensar otra cosa. Un día Daniel invitó a cenar a su mamá. Ella, no pudo evitar notar lo atento y efusivo que era Fer con su hijo y se preguntaba si se estaría acostando con él. Daniel, conociendo a su madre le dice:
“Mami sé lo que estás pensando ? pero entre Fer y yo no hay nada, sólo somos amigos y compañeros de departamento”.
…A la semana siguiente, Fer le dice a Daniel:
-¿Sabés una cosa? El cucharón grande de plata, para servir salsas, no aparece desde que vino tu madre a cenar.
Daniel, un poco confundido, le envía un mensaje a su madre y le dice:
-“Querida madre, no estoy diciendo que tú te hayas llevado el cucharón grande de plata, pero tampoco que no lo hayas hecho; el asunto es que no aparece desde que viniste a cenar. pero tranquila Ma, sea lo que sea que haya pasado con el cucharón YO TE AMO!
A todo esto, la madre lee atentamente y le envía un mensaje respondiendo:
-“Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Fernando, pero tampoco que no lo hagas; el asunto es que si Fer durmiera en su cama, ya habrían encontrado el cucharón, que yo misma escondí bajo las sábanas de su supuesta cama, pero tranquilo, que PUTO y todo, mami te ama”
MORALEJA:
A Mama nadie la engaña

En Starbucks
Por la mañana fui a starbucks a comprar un café y cuando estaba pagando me dicen:
—Son 75 pesos de su café ¿qué nombre le pongo a su vaso?
—Póngale PENDEJO a ver si así se me quita la costumbre de venir. Sabiendo que en el oxxo cuesta 15.00 pesos

EL VALOR DE UN MARIDO (NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE)
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar del andamio
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento…
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas…
pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
.- Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros…
Se trata de un cheque por 6 millones de dollares para cada una de ustedes.
.-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
.-¡Claro!
Y el señoritoooooo… ¡¡Cagando!!

UN JUDÍO SOLICITANDO UN CRÉDITO*
– Buen día, Vengo a solicitar un crédito.
– Encantado de atenderle, Don Moisés. Veamos…
¿Qué cantidad solicita?
– 1 dólar.
– ¿Cómo? Por favor, Don Moisés, no es necesario solicitar un crédito por esa
cantidad.
Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 Dólar!
¿Si no me lo conceden?, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡CARAJO!
– ¡Oh, no, Don Moisés, por favor! No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito,
faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
– Un mes.
– ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
-Muy bien, como garantía, quiero dejar el Mercedes Benz.
– ¿El Mercedes Benz? ¡Pero Don Moisés! Por esa cantidad no es necesario que
nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier
garantía!
– ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!
¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, ¡¡¡Carajo!!!
– ¡Oh, no, no, Don Moisés! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Moisés…
Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Moisés llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
– ¡Sara!!!!
¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡Encontré estacionamiento vigilado para el Mercedes Benz durante un mes!
¡¡¡Y POR SOLO 1,05 dólar !!