Ayer leí un letrero que hizo que me cagara en los pantalones
– ¿Ah si? y, ¿qué decía?
– “BAÑO CERRADO”

Era un hombre que dice:
–Yo le digo a mi esposa bombón porque es muy dulce.
Dice otro:
–Pues yo le digo margarita porque le gustan los cócteles
Y dice el último:
–Pues a la mía le digo “Tesoro, porque todos me preguntan que ¡¡de dónde la desenterré!! ”

Una hermosa rubia en topless va a comulgar a una iglesia. El cura confundido le dice:
—Así no puede…
—Padre, ¿acaso no tengo el derecho divino?
— Y el izquierdo también, pero así no puede comulgar.

Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
– Disculpe mi sargento.
– ¿Cómo que Sargento, no ve las estrellas?
– Bueno, disculpa mi cielo.

-911 ¿DIGAME?
-Mi esposa estaba cocinando y se cayo
-¿CUAL ES LA EMERGENCIA?
-¿A que hora quito el arroz para que no se pegue?

Eran las 3:00am, había un terrible aguacero y un borracho gritaba:
– Alguien que me empuje!!!!!.
Una señora escucha y levanta al marido:
– Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.
El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita:
-Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.
Y el borracho contesta:
-Acaa en el columpio!!!!

Un grupo terrorista secuestró un avión y uno de los terroristas se dirige a los pasajeros y les dice:
— Antes de estrellar el avión, los vamos a violar a todos.
Y uno de los pasajeros les dice:
— ¿Qué no se violan solo a las mujeres?
Y un gay que iba en el avión le contesta:
— ¡Ay señor, cállese, usted no sabe nada de terrorismo!

A que te dedicas?
Yo hace tiempo que soy inventor
A si? Y que es lo que ha inventado?
Pues de momento la rueda, la bombilla, el telefono….
No seas mentiroso, eso es mentira
Lo ves? Me lo invento todo

– Papi, Papi!!!
Salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo.
Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
–Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor, le rompo el tubo de escape!

-Jefe, necesito que me aumente el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi.
-¿Cuáles?
-El gas, la luz, el cable y teléfono.

En pleno acto una viejita le dice a su marido:
–Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
– ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal

– Que hace una rubia cuando le dices que el 90 % de los accidentes
ocurren en casa ?
– Se muda.