Dos locos están preparando el árbol de navidad Y uno le dice al otro:
– Avísame si se encienden las luces.
Y el otro le contesta:
– Sí…no…sí…no

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad, le pregunta a un acusado:
-Hombre, ¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
– Antes que abrieran la tienda.

¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus? Un Renol.

¿Qué le pasa a Santa Claus si pierde un reno?
Le da insuficiencia renal

Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:
-Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras y sin leonas, ni nada que poder voltearse y ya estaban bastante calientes.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primer…por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que “¡que es eso?” Y el león le dice:
-Vaselina para que no te produzca ardor en la cola.
El león le hace sexo fino al burro.
-Ahora me a mi, dice el burro, se le pone detrás al león y como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercer casi en la punta y unas gotas justo al final.
Al ver esto el león, “cagao”, le pregunta:
-¿Que es eso que te estás poniendo?
Y éste le responde:
-Mira, es vaselina para que no te arda la cola, vick vaporub para que no te arda el pecho, amoxicilina de 500 mg. para que no se te irrite la garganta y unas gotas de colirio para no se te salten las lágrimas.

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
-¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
-Mercedes señor, responde ella.
-Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz…), pregunta él coquetamente.
-Sí señor…el mismo precio…

-Doctor, ¿después del by-pass coronario podré tener sexo?
-Sí, pero sólo con su mujer. No le conviene excitarse.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-A ese hombre lo operé yo.
-Qué le sacaste?
-Cuatrocientos mil pesos.