-Doctor. Sea sincero ¿El desmato que tuve es grave?
-Soy San Pedro.

“Oye, María, ¿cómo le haces con el Juan cuando él está ganoso?”.
“Pos me echa un chiflido y yo voy”.
-¿Y cuándo la ganosa eres tú?
-“Entro y le digo:
¿Chiflates, Juan?.

Discutir con una mujer es como ser atacado por un oso…
Lo mejor es hacerte el muerto con la esperanza que se aburra y se vaya.

Hijo, por qué vienes ebrio?
-Mamá, pero tu me dijiste EMBRIAGATE!
-Te dije ABRIGATE, imbécil!!!

-¿A qué te dedicas?
-Soy rockero.
-Wow!!, ¿cantas o tocas la guitarra en una banda?
-No, junto rocas y las vendo.

-¿En donde fue tu primer beso amor?
-En la playa, ¿y el tuyo?
-En el colegio.
-Espera, ¿tu colegio no era sólo para hombres?
-Sí…

-A que te dedicas?
-A mover vacas
-Ah, eres ganadero
-No, soy maestro de zumba.

-Mi amor, ¿qué me vas a dar para mi cumple?
-¿Ves ese carro de allá?
-Sí!
-Bueno, una licuadora del mismo color.

-Cómo te llamas?
-Adivina empieza con E
-Eusebio, Eduardo, Esteban…
-No
-Ernesto, Efraín, Eric, Emilio, Enrique, Edilberto…
-No
-¿Entonces como te llamas?
-El Bryan

-Mamá, ¿Qué vamos a comer?
-Ves ese bote de helado con sabor a chocolate?
-Siii
-Pues abrelo, ahí adentro hay un poco de sopa.

-Jefe, auménteme el sueldo hay cuatro empresas detrás de mi.
-Cuales son?
-El cable, el gas, la luz y telmex!!

-Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
-Cuál es la buena Pepito.
-¡Que he aprobado todas las materias!!
–Muy bien, hijo. ¿y la mala?
-¡Que es mentira!

-Mamá voy a ir al cine con mi novia.
-Vas a ver Titanic II?
-Mamá, esa película no va a salir!!
-Ni tú tampoco…

-Oye, ¿puedo tomarte una foto?
-¿Para qué?
-Para enseñarle a Santa lo que quiero para Navidad.

-Te puedo robar un beso?
-Con esa cara mejor róbame el celular.