-Mi mujer me hizo creyente
-¿Y eso?
-¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella…!

-El cura en la iglesia dice:
-Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
-Y a las que venimos en sandalias…¿cuándo nos toca?

¿En que se parecen las bodas y los divorcios?
-Pues en el arroz. Por que cuando sales de la iglesia todo es arroz. Y cuando sales del juzgado todo es pa’ella.

Va un señor a la comisaría y le dice al comisario:
-Señor comisario, vengo a denuncias la desaparición de mi esposa.
-¡Muy bien, señor! El comisario pide los datos de la mujer y luego dice: ¿Tiene alguna foto?
-¡Sí señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le expresa:
-¡Vaya! ¿De verdad quiere que la encontremos?

Paco, un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita… sin ropa.
Se las vuelve a poner… sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
– ¡Me cago! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!

Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice:
– Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: ‘lo dijo Patrick Henry,1775’
– Muy Bien! ¿Quién dijo ‘el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: ‘Abraham Lincoln, 1863’
La maestra, asombrada, les dice:
– Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes…
La maestra alcanza a escuchar un susurro: ‘a la mierda con los malditos japoneses!’
– ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra…
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: ‘General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982’.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: ‘Voy a vomitar…’
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice ‘George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991’
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: ‘Chúpate esa!’
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: ‘Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997’!

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
–Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer le contesta al juez:
–¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres… ¡y a él también!

El esposo mira a su hijo negro y se sincera con su esposa :
—Amor, porqué nuestro hijo es negro si los dos somos blancos?
La esposa muy tranquila le contesta:
—Mira, cuando debía amamantar al bebé y de mis senos no salía leche, y sin comentarte porque estabas siempre de viaje con tu trabajo, busqué una nodriza para que le diera leche y como ella era negra el bebé se volvió así!
El esposo, ahora más reflexivo, busca a su mamá y le pregunta si esto era posible.
La mamá le contesta:
—Pero… ¡claro que es posible!
Fíjate, cuando tú estabas bebé tampoco pude darte de mi leche y te alimenté con leche de vaca. Y mírate los cuernotes que te están saliendo, pedazo de pendejo!

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte
de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
– ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un once
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
– Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 38 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza..

Un chilango estaba en el aeropuerto e Iba a tomar un avión, cuando algo le llama la atención. Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando Catalino pasó, el sistema dijo:
“Catalino Pérez, 53 años, del DF, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Interjet”.
Impresionado, Catalino va al baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: – “Catalino Perez, del DF, 53 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Interjet”.
Catalino no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice: “Ahora si esta pinche maquinita jodida no me va a fregar…”
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
– “Ahí viene de nuevo el pinche Catalino Pérez; 53 años, del DF, ahora de travesti y por puto, acaba de perder el vuelo 455 de Interjet”

-Doctor. Mi esposo lo tiene tan grande que cuando hacemos el amor…Me lastima el hígado..
-Traigalo y con una operación le cortamos un poco…
-Nooooo doctor mejor muevame el hígado para un ladito.

3 hermanas se casan el mismo día y al día siguiente dice la mama:
-Mary ayer escuche que gritabas, por qué?
-Mami tu me enseñaste que si me duele algo…Que grite!!!
-Y tu Sofía por qué decías ¡¡más, más, más!!
-Mami tu me enseñaste que cuando me guste algo que pida más.
-Y tu desgraciada por qué no escuche nada en tu cuarto?
-Mami tu me enseñaste que con la boca llena no se habla!!!

Estaba una gran fila en la panadería…pero estaba cerrada…
Cuando llega una viejita y se mete hasta adelante…
La gente le grita: pinchi vieja metiche sáquese a chingar a su madre orale y la empujan.
La viejita necia se vuelve a meter y la gente: hija de la chingada, viejita vayase a la cola y la empujan.
La viejita se levanta enojadísima y les dice: Vayanse todos a chingar a su madre, ahora por pendejos no abro la panadería.

Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
-¡Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
-Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
-Ah!, por eso no se preocupe…usaremos condones.

Papi, salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo. Dijo que tengo un lindo chasis, 2 bellos amortiguadores, aparte de 2 fabulosos paragolpes.
El padre contesta:
-Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor le rompo el tubo de escape.

La maestra le dice a uno de sus alumnos:
-Jaimito, ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?
-La diarrea, maestra.
-¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explicame eso!
-Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!

-Supe que te casaste, ¿como te va?
-No me puedo quejar…
-Osea que se llevan muy bien
-No me puedo quejar porque mi mujer esta aquí al lado.

Una monja en un convento está escribiendo una carta a Monseñor y no sabe si ponerle Monseñor o Don Monseñor; así que para no meter la pata le pregunta a la madre superiora:
-Madre, ¿Monseñor se pone con don?
La madre le dice:
-Pero por supuesto que se pone condón hija, sino este convento sería una guardería!!

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:
-¿Qué te ha pasado mi amor?
-Este gato hijo de la fregada me araño…
Y dice la mujer:
-Dale bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta!

Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que cuando pasaba por delante de una obra los albañiles se ponían a trabajar.

-Hola, quisiera algunas vitaminas para los niños.
-¿A, B o C?
-No importa, aún no saben leer.

-Doctor, creo sufro de amnesia, alguien me dice algo y en seguida se me olvida
-¿Desde cuándo te pasa esto?
– ¿Qué?

Un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.

-Perdone, ¿este autobús me lleva al cementerio? 
-Hombre, si te pones delante si.

¿Qúe diferencia hay entre una suegra y un terrorista?
Que con el terrorista se puede negociar.

Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio?

-Cariño, ayer mientras soñabas decias que ya no me quieres y que te vas a divorciar de mi.
-¿Y quién te ha dicho que estuviese dormido?

En la consulta del médico:
-Lo siento, pero tendrá usted que dejar el tabaco, el alcohol y el sexo, le queda poco tiempo de vida. 
-¿Y así viviré más Doctor? 
-No, pero se le harán los días más largos.

¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.

En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
-¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?
-No.
-Y, entonces, ¿por qué llora?
-Pues por eso mismo, padre.

-Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo?
-Alzheimer, papa, alzheimer…

– ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
– ¿Cómo?
– Caldito seas!

Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:
-Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
-No, no he visto a ninguno -responde la mujer.
-Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ….!!!

En la consulta del médico, aparece una señora apurada y con mucha prisa.
-Doctor…..vengo a que me saque los dientes.
-Pero señora, si usted no tiene dientes.
-Sí doctor; acabo de tragármelos.

-Doctor, necesito su ayuda!! quiero algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le contesta:
-Bueno….pues bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!

Un niño le pregunta a su padre.
-Papa! papa! África,¿donde está? 
Y el padre le contesta.
-Pues no lo se hijo, pero no debe estar muy lejos, porque hay un negro en mi fábrica que viene a trabajar cada día en bicicleta…..

¿Qué tienen en común las mujeres bonitas y los perros finos?
-Que ya tienen dueño.

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro- Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la viejecilla-.
¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-.
Lo que pasa es que le están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas-
-¡Ah, no, eso sí que no!.. -dice la viejita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!- Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el portero celestial.- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡ Eee’ looo Madre, “para eso” ya tengo los hoyos hechos!!!

Se encuentran Donald Trump y Barack Obama en una peluquería…
Los peluqueros deciden guardar silencio para evitar que la charla se vaya a terminar en política….
El ambiente es tenso… los peluqueros terminan casi al tiempo y cuando están sacudiendo a Trump el peluquero agarra loción refrescante para echarle y Trump lo detiene diciendo…
-¿”estás loco?, llego con ese olor a mi casa y mi mujer va a pensar que estuve en un prostíbulo!”…
En ese mismo momento están sacudiendo a Obama y el peluquero le pregunta:
-“Presidente a Ud tampoco le aplico loción refrescante”?
-Obama sonríe y dice:
-“A mí sí aplíqueme loción sin problema… Michelle no sabe cómo huele un prostíbulo”…
LA BRAGUETA
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
‘Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.’
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
‘Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

-¿En dónde fue tu primer beso amor?
-En la playa, ¿y el tuyo?
-En el colegio.
-Espera, ¿tu colegio no era sólo para hombres?
-Sí

-Tío, con todo el dinero que gastas en cigarros, ya te hubieras compra un Ferrari.
-¿Y tú fumas?
-No.
-¿Y tu Ferrari?
-Pero es que yo…
-DONDE ESTA TU PUTO FERRARI!!!

-Amor, cuéntale a mi mamá lo que te hice hoy.
-Suegra, su hija me la chupo, es buenísima haciéndolo, se la traga entera.
-Me refería al almuerzo pendejo!
-Ah sí, estaba rico.

Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que cuando pasaba por delante de una obra los albañiles se ponían a trabajar.

-Hola, quisiera algunas vitaminas para los niños.
-¿A, B o C?
-No importa, aún no saben leer.

-Doctor, creo sufro de amnesia, alguien me dice algo y en seguida se me olvida
-¿Desde cuándo te pasa esto?
– ¿Qué?

Un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.

-Perdone, ¿este autobús me lleva al cementerio?
-Hombre, si te pones delante si.

¿Qúe diferencia hay entre una suegra y un terrorista?
Que con el terrorista se puede negociar.

Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio?

-Cariño, ayer mientras soñabas decias que ya no me quieres y que te vas a divorciar de mi.
-¿Y quién te ha dicho que estuviese dormido?

En la consulta del médico:
-Lo siento, pero tendrá usted que dejar el tabaco, el alcohol y el sexo, le queda poco tiempo de vida.
-¿Y así viviré más Doctor?
-No, pero se le harán los días más largos.

¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.

En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
-¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?
-No.
-Y, entonces, ¿por qué llora?
-Pues por eso mismo, padre.

-Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo?
-Alzheimer, papa, alzheimer…

– ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
– ¿Cómo?
– Caldito seas!

Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:
-Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
-No, no he visto a ninguno -responde la mujer.
-Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ….!!!

En la consulta del médico, aparece una señora apurada y con mucha prisa.
-Doctor…..vengo a que me saque los dientes.
-Pero señora, si usted no tiene dientes.
-Sí doctor; acabo de tragármelos.

-Doctor, necesito su ayuda!! quiero algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le contesta:
-Bueno….pues bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!

Un niño le pregunta a su padre.
-Papa! papa! África,¿donde está?
Y el padre le contesta.
-Pues no lo se hijo, pero no debe estar muy lejos, porque hay un negro en mi fábrica que viene a trabajar cada día en bicicleta…..

¿Qué tienen en común las mujeres bonitas y los perros finos?
-Que ya tienen dueño.

Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya había dado buena cuenta de ella…
– Abuelita, qué ojos tan grandes tienes.
– Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
– Abuelita, qué orejas tan grandes tienes.
– Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
– Abuelita, qué nariz tan grande tienes.
– Es para olerte mejor.
Caperucita vuelve a la carga:
– Abuelita, qué boca tan grande tienes.
– ¿A qué viniste?, ¿a visitarme o a criticarme?

El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
–Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
–Pues la verdad… mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.
–¡Nos van a dar 9 Oscar!

El profesor pregunta:
– ¿Jaimito qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?
– Puré de patata, señor profesor.

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

– Mamá, mamá, ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
– Mañana hijo,

Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
– Entonces soy la persona indicada para el puesto.
– ¿Por qué lo dice?
– Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.

– He escrito una redacción que ha conmovido al profesor.
– Y ¿ cómo lo sabes ?
– Porque me ha dicho que daba pena.

– Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?
– ¿Operación? ¿No era una autopsia?

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.

Entra un borracho a una bodega y dice:
– Me da 20 litros de vino?
– Ha traido el envase?
– Esta usted hablando con el.

– Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos.
– No se preocupe, a mi me pasó lo mismo hace tiempo y no me ha pasado nada – pasado nada – pasado nada – pasado nada…

-En que se parecen un ginecologo y un camarero?
-En que los dos trabajan donde los demas se divierten.

– Sabes por qué se llama Papa Noel
– Porque los regalos te los trae papá, no él!

– ¿Papa, papa, me resuelves este problema de matemáticas?
– No hijo, no estaría bien.
– Bueno, inténtalo de todas formas.

Un parroquiano que en el bar bebía en silencio su tequila, llevaba en la mano una varita de madera.
Cada trago que tomaba, se quedaba viendo la varita.
El cantinero, intrigado, le preguntó qué era.
Respondió el sujeto:
“Le contaré la historia,
Iba yo por un bosque y oí unos gemidos,
la que lloraba era una hermosisíma mujer atada a un árbol, me dijo:
“Soy un hada, un ogro malo me amarró aquí, si me liberas te concederé un deseo, lo que quieras”.
Jamás había visto yo una mujer tan bella y deseable, pude haberle pedido fortuna, sabiduría, gloria…pero sus atractivos me rindieron, así que le dije:
“Qué tal un palito ?”
Y aquí estoy, como pendejo; sírvame otro tequila, por favor …

La Conferencia
Un BORRACHO es detenido a las cuatro de la mañana por un POLICÍA que le increpa:
– ¿Adónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
– Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta…
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
– ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?
– Mi mujer, cuando llegue a casa.

Adán y Eva
Un día estaban ADÁN y Dios hablando, y Adán le pregunto:
– Dios, ¿Por qué hiciste a EVA tan agradable?
Y Dios le contesto:
– Para que te sintieras a gusto con ella.
De nuevo Adán:
– Dios, y ¿Por qué hiciste a Eva tan sexy?
Contesta Dios:
– Para que te enamoraras de ella.
Y vuelva Adán y pregunta:
– Dios, ¿Por qué hiciste a Eva tan tonta?
Y Dios le contesta:
– Para que se enamorara de ti.

¿Qué tengo doctor?
Un hombre en la CONSULTA del MÉDICO:
– No sé que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele. ¿qué cree que tengo doctor?
– Pues creo que tiene el dedo roto.

El obrero de la escuela nocturna
DOS OBREROS de la construcción conversan durante su hora de comida:
– ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
– Pues no.
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
-¿Sabes quién es Albert Einstein?
-Pues no.
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
-¿Sabes quién es Karl Marx?
-Pues no.
-¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
-Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
-Pues no.
-¡Qué tonto eres! Es el tipo que se ACUESTA con tu MUJER, mientras vas a la ESCUELA NOCTURNA.

Un BEBÉ COCODRILO le pregunta a su PAPÁ:
– Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
– Sí, hijo.
– ¿Cuándo papá?
– ¡Cuando seas billetera!

En una entrevista de trabajo:
– ¿Nivel de inglés?
– Alto
– Bien. Traduzca “fiesta”.
– Party
– Perfecto. Úselo en una frase.
– Ayer me party la cara con la bicicleta.
– Contratado.

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro- Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la viejecilla-.
¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-.
Lo que pasa es que le están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas-
-¡Ah, no, eso sí que no!.. -dice la viejita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!- Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el portero celestial.- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡ Eee’ looo Madre, “para eso” ya tengo los hoyos hechos!!!

Se encuentran Donald Trump y Barack Obama en una peluquería…
Los peluqueros deciden guardar silencio para evitar que la charla se vaya a terminar en política….
El ambiente es tenso… los peluqueros terminan casi al tiempo y cuando están sacudiendo a Trump el peluquero agarra loción refrescante para echarle y Trump lo detiene diciendo…
-¿”estás loco?, llego con ese olor a mi casa y mi mujer va a pensar que estuve en un prostíbulo!”…
En ese mismo momento están sacudiendo a Obama y el peluquero le pregunta:
-“Presidente a Ud tampoco le aplico loción refrescante”?
-Obama sonríe y dice:
-“A mí sí aplíqueme loción sin problema… Michelle no sabe cómo huele un prostíbulo”…
LA BRAGUETA
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
‘Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.’
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
‘Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

-¿En dónde fue tu primer beso amor?
-En la playa, ¿y el tuyo?
-En el colegio.
-Espera, ¿tu colegio no era sólo para hombres?
-Sí

-Tío, con todo el dinero que gastas en cigarros, ya te hubieras compra un Ferrari.
-¿Y tú fumas?
-No.
-¿Y tu Ferrari?
-Pero es que yo…
-DONDE ESTA TU PUTO FERRARI!!!

-Amor, cuéntale a mi mamá lo que te hice hoy.
-Suegra, su hija me la chupo, es buenísima haciéndolo, se la traga entera.
-Me refería al almuerzo pendejo!
-Ah sí, estaba rico.

Mamá mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito… Cállate y sigue escabando.

Cuál es el colmo de un bombero?
-Tener una mujer ardiente.

Cómo se dice subir en moto en árabe?
-Sube la raja a la Yamaha.

Cuál es el colmo de un enano?
Que un policía le diga ¡ALTO!.

Un policía obeso cae sobre un ladrón
–Fue detenido con todo el peso de la ley.

Si un argentino se contagia de ébola ¿éboludo?.

¿Cómo queda un mago después de comer?
– MAGOrdito.

Incendio en el zoológico
–Sospechan de las llamas.

A qué te dedicas?
–A mover vacas
–Ahhh eres ganadero
–No, soy maestro de Zumba.

Amor parece que nunca me escuchas…
–Y yo a ti amor.

Amorcito me veo vieja, gorda y fea ¿Qué tengo?
– Razón amor, razón.

Mi vida, de ahora en adelante te llamaré Eva, por ser mi primera mujer, – Bueno, yo te llamaré Dálmata, por ser el 101.

-Ayer 2 tipos golpearon a mi suegra,
-Y no interviniste?
-¡No, ya sería mucho abuso pegarle entre 3!

Por que el tomate no toma cafe?
Porque toma-te

– Mamá, mamá…me mentiste
– Por que? hijo mio yo no te miento
– Me dijiste que mi hermano era un angelito
– Si, es cierto
– NO!!
– Por qué?
– Porque lo tiré por la ventana y no voló!!

Una vez Pepito llego a la escuela y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contesto:
No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dijo:
¿Que pensarías tu de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse:
Y Pepito contesto:
!Que es hijo de mi mama!

Pepito llega corriendo:
– Mamá, mamá… llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

Se levanta Pepito y le dice a su papá:
Papa, papa, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
¿Y que vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas.

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia

En un restaurante
– Y como quiere el señor sus huevos?
– Pues con toda mi alma, oiga.

– Mama, mama mi papa es mago
– No hijito es electricista
– Mama, mama mi papá es mago
– No hijito es electricista
– ¡Mama, mama mi papa es mago!
– Esta bien hijo ¿por que lo dice?
– Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció….!

Le dice un amigo a otro:
“Está mi mujer que se vuelve loca pensando en la jodienda. ¿Sabes lo que me dijo la otra noche?”
“¿Qué te dijo?”
“Méteme 30 centímetros y hazme daño.”
“¿Y tú qué hiciste?”
“¡Pues se la metí tres veces y le di dos puñetazos en cada ojo!”

Un matrimonio después de la visita de unos amigos:
-Me fastidia que siempre estés hablando mal de las suegras.
-¿De qué te quejas? Al fin y al cabo, no hablo mal de la tuya, sólo de la mía.

Una chica muy guapa pasaba y un morboso le dice:
Mamashita como quisiera ser tu calzón para todos los días estar en tus nalgas, la mujer molesta se voltea y dice morboso ojalá fuera mi vagina, el hombre extrañado pregunta ¿cómo así quiere que sea su vagina? la mujer responde para que todos los días te entren la v…..

-¿Por cuánto me compras a mi suegra?
– ¿Tu suegra? Por nada.
– De acuerdo, trato hecho.

Una madre a su hija:
-¡Es tan desagradable tu último novio, que seré su suegra con verdadero placer!

Un hombre va al psicólogo y le dice:
-Doctor me he peleado con mi suegra y la vieja me dijo que no me volvería a hablar por un mes.
-Pero hombre eso es una gran ventaja no?
– Para mi no! Es que el plazo se vence hoy.

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
– ¡Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
– ¿Vibro mucho?
– No, al entrar al túnel se te cae la señal

Una pareja se acuesta en la cama, y el marido empieza a tocar a su esposa.
La mujer se resiste y dice:
-Lo siento amor, pero mañana temprano tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca.
Entonces el esposo le contesta:
-Ok, pero con el dentista no tienes cita?

La chica lleva a la vista un tatuaje debajo del ombligo.
Un chico le pregunta:
– ¿La cara que llevas tatuada de quién es?
Ella Responde:
– Es Fidel Castro.
– Ah… pero Fidel tiene barba.
– Claro que sí, la barba está abajo.
– ¿La puedo tocar?
– Bueno…
El mete la mano y ella le pega un guantazo.
– Oye me dijiste que podía…
– Sí, pero no que le metieras el dedo en la boca.

Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
-Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas; lunes y miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos. Los martes y jueves a la noche voy al jugar al futbol a las 5 y después de cena con los amigotes. Los viernes y sábados, voy de copas al bar hasta la madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
-Si quieres, bien, y si no, también.
Entonces la mujer le responde:
-Para mí, existe sólo una regla: Aquí, en casa, todas las noches se folla. Si estás, bien y si no también.

Una hermosa muchacha hace un crucero de placer.
Impresiones de su diario de a bordo.
Primer día: El barco es maravilloso.
Segundo día: Los pasajeros son encantadores.
Tercer día: El capitán es delicioso.
Cuarto día: El capitán me hace la corte.
Quinto día: El capitán presiona cada vez más.
Sexto día: El capitán me ha dicho que si no cedo hará saltar el barco con todo lo que hay en él.
Séptimo día: He salvado la vida a setecientas personas y toda la tripulación…

SEMAFORO: Después de las doce nadie la respeta.
POWER RANGER: Se revuelca con cualquier monstruo.
ALMANAQUE: La clavan en cualquier pared.
PAPITAS FRITAS: se regala en las fiestas.
FOTO CARNET: Se entrega a los 5 minutos.
LA GRIPE: Todos la han tenido.
PIZZA: en menos de 30 minutos se te entrega.
MILANESA: No hay quien no la haya comido.
TABLA DEL UNO: es la más facil.
CAJA VACÍA: Fácil de levantar.
FARMACIA DE TURNO: siempre la buscan de noche.
GALLINA ROBADA: Porque se la comen siempre a escondidas.
VEREDA: todos la pisan.

La maestra le pregunta a pepito: si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??…
Ninguno maestra.
Por qué ninguno Pepito?
Porque los demás se van volando del susto.
Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar…
Luego viene pepito y le dice a la maestra: ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????….
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: supongo que la que lo esta chupando…..
No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar…

Llega una niña después del colegio a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

Le dice la dueña de casa a la mucama:
-No sabés, acabo de enterarme que el maldito de mi marido sale todos los días con su secretaria.
– ¡No lo creo señora! Usted lo dice para darme celos…

Oficial acuéstese conmigo y la asciendo!
-A que grado gral?
-A cabo primero
-Pero soy teniente!
-Acabo primero y luego habla!

-Pero mamá! ¿Qué hace ese hombre debajo de la cama?
-Debajo no sé, pero arriba hace maravillas!

-Hija, dicen que te estás acostando con tu novio!
-¡Chismosos, uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio!

¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos?
Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.

La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas: ¡Le duele, pero no quiere que se la saquen!