Una familia feliz esta cenando, cuando el hijo dice:
-¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde:
-Claro hijo, pregunta, pregunta.
-Papá, ¿cuántos tipos de senos existen?
El padre, un poco sorprendido, dice:
-Bueno, hijo, existen tres tipos de senos, a los 20 años, la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos: de los 30 a los 40, son como peras, todavia bonitos, pero un poco caídos; a los 50, los senos son como las cebollas . . .
-¿Como las cebollas, papá?
-Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar …
Entonces, la hija, pregunta a la madre:
-¿Y cuántos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira hacia el marido y responde:
-Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas, a los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme, de los 30 a los 40, es como un sauce llorón, flexible pero de confianza, después de los 50, el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija, sorprendida, pregunta:
-¿Como un árbol de Navidad?
-Exactamente hija, muerto de la raíz a la punta y, con las bolas colgadas como decoración …

Le dijo Juan a Pepita:
-Eres como una Barbie.
Y le responde:
-Guapa y rubia.
Le dice Juan:
-No, falsa y barata.

Papá compra un “ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS” que golpea a las personas cuando MIENTEN y decide probarlo en la cena.
-“Hijo Dónde has estado hoy?
El hijo responde: -Estuve en la escuela.
Viene el Robot y le da una bofetada al hijo
-OK, fui a ver una película en casa de mis amigos dice el niño.
-Qué película viste?
-Piratas del caribe!!!
El Robot lo golpea otra vez !!
-Está bien pues, (grita el hijo) era una porno.
El Papá le grita:
-Cómo ?? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno, viene el robot y le da tremeeendo golpazo al papá !PLUM!!
Y la Mamá se caga de la risaa jaajaajajajaa y dice:
-Hijo tuyo tenia que ser!…y el robot le dio un tremendo golpazo a la mamá que casi la deja en coma.

Una cierta noche una mujer despierta a su esposo y le dice:
-¡Querido, he soñado que tu me regalabas un collar de diamantes! ¿Significara algo?
Su esposo le responde:
-En tu cumpleaños lo sabrás.
Llego el cumpleaños de la mujer y su esposo le da un regalo la mujer agita el mismo cerca del oído, luego desesperada rompe el papel de regalo, nerviosa abre la caja que contenía el obsequio pensando que era el collar de diamantes que tanto deseaba que fuese pero en vez de eso encuentra un libro titulado:
“El significado de tus sueños”

Matrimonio de 70 años en la cama.
El marido en plena función le dice a su mujer:
-Diecisiete sesenta..diecisiete sesenta
La mujer le dice:
-Cariño, ponte la dentadura que no te entiendo nada.
El marido, coge la dentadura de la mesita de noche y repite:
-Que si sientes como te entra.

El matrimonio es como una cuenta de banco de tanto meter y sacar se pierde el interés.

Justo antes de la boda el novio le quiere pedir los anillos al cura, pero éste es medio sordo y no se entera.
-Padre, deme los anillos. ¡Padre! ¡Los anillos!
Como el cura no se da por aludido, el novio se lo intenta explicar por gestos, de manera que rodea el dedo anular con el índice y el pulgar de la otra mano y hace el gesto de ponerse el anillo mientras le grita al cura:
-¡Los anillos!
En esto que el cura, al ver el gesto, le responde:
-¡Cielo santo! ¡Las cochinadas dejalas para después de la boda!