Archivo de la categoría: Humorismo

Humorismo Semanario No. 1648

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– Doctor, me tiemblan mucho las manos.
– ¿No será que bebe demasiado alcohol?
– Que va, si lo derramo casi todo!!

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
– ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
– Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
– Natalie es nuestra dama más cara…
– ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
-Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De Cáceres.
-¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
-Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces.
La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
– Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen…
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
– Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
– Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
– Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
– Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
– Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
– Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
– Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ¡¡¡¡TU SI ME VAS A JODER!!!!

¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un retrete?
Los hombres no aciertan con ninguno…

Humorismo Semanario No. 1647

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Pepito tiene una novia MUDA y le dice:
-Amor cuando quieras hacer el amor en las noches me jalas el pene dos veces y cuando NO quieras me lo jalas 185 veces pero rapidito…

Estaba una prostituta para en la puerta del Burdel, cuando pasa un anciano por la puerta y ella le dice:
-Abuelito, ¿No quiere entrar?
-No, hija, yo ya no puedo.
-Anímese, abuelito, vamos a intentarlo.
El anciano entra y le da tres veces seguidas y la pobre chica quedó con los ojos virados, y le dice:
-¿No que no podía?
-Ay mija, coger si puedo, lo que no puedo es pagar. La pensión no da para tanto.

Mi esposa dice que si volviera a nacer no lo dudaría y se volvería a casar conmigo. Pero que le he hecho yo a esa mujer para que me tenga tanto odio y me desee tanto mal!!

-Me he divorciado de mi mujer y hemos dividido la casa en dos.
-Siempre es bueno llevarse bien en estos casos. Que parte te ha tocado?
-La de fuera.

¿En qué se parece un hombre a un chicle?
En que al principio son muy dulces.
Después se quedan sin sabor.
Y al final hay que tirarlos a la basura.

Oye Paco, si te digo que me he acostado con tu mujer quedamos como amigos?
No
Entonces como enemigos?
No
Entonces como quedamos?
Igualados.

¿Qué diferencia hay entre los hombres casados y los solteros?
Que a los solteros les gustan todas las mujeres.
Y a los casados les gustan todos menos una.

-Tengo que decirle que su enfermedad no tiene cura. Le quedan 2 meses de vida.
-Seguro que no tengo cura? Y si pruebo a pedir Me Gustas y Amén en Facebook?
-No me acordaba de esa terapia. Pruebe y nos vemos en 3 meses.

Mi amor…Hace 5 años que nos conocimos en una fiesta de HALLOWEEN, recuerdas?
Si…y todavía estoy esperando que te quites la mascara!!

-Amor, ¿te gusta mi disfraz?
-Si, amor, te ves bonita de vaca.
-Pero soy un dalmata.

-¿Señor usted es bizco?
-No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando…

Mami ¿A que no adivinas donde estoy?
-Hijo ahorita no puedo hablar, llámame luego.
-No puedo, sólo tengo derecho a una llamada.

Mi amor, ¿qué me vas a dar para mi cumple?
-¿Ves ese carro de allá?
-Siiiii!
-Bueno, una licuadora del mismo color.

Humorismo Semanario No. 1646

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Compadre por que anda diciendo que mi mujer tiene almorranas..!
-No compadre yo no dije que tenia almorranas. Yo dije que como que se le sentían..!!!

El jefe de una empresa está repartiendo los meses de vacaciones para los empleados. Llama a un empleado a su despacho:
– Martínez, ¿te gusta la cerveza caliente?
– Claro que no, jefe. La cerveza siempre bien fresquita.
– ¿Te gustan las mujeres sudorosas?
– Por supuesto que no, jefe.
–Bien Martínez, entonces tú te tomarás las vacaciones cuando acabe el verano.

¿Por qué la Gran Muralla China está entre las 7 maravillas del mundo?
-Porque es el único producto fabricado en China que ha durado más de 3 semanas.

Llama Pepito a la profesora a las 2:30 de la madrugada:
-Hola profe, estaba durmiendo?
-Si, ya estaba dormida!
-Tan linda la hija de la chingada y yo aquí todavía haciendo tareas!!

¿Hola amor, dónde estas?
-En casa, acostadito, pensando en ti ¿y tu?
-En la Discoteca, viendo como corrías hacia el baño para contestarme.

Porque los perros son mejores que las mujeres
Los perros no lloran.
Les encanta que uno invite gente a la casa.
No les importa que uno use su champú.
No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.
Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben.
No les importa que uno juegue con otros perros.
No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.
No les importa si uno regala los cachorros.
Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.
Si es espectacular, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Les encanta que uno deje desorden en el piso.
Nunca necesitan analizar la relación.
Sus padres nunca llegan de visita.
Les encanta los viajes largos en carro.
No odian sus cuerpos.
Nunca critican.
Con los años no se les pone agrio el carácter, sino que son más tranquilos.
No esperan recibir regalos.
Es lícito tenerlos amarrados en la casa.
No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores.
No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas.
Jamás hay que esperar un perro. Está listo para salir las 24 horas del día.
De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjetas.
No se ponen las camisas de uno.
Jamás piden un masaje en las patas.
Les gusta que uno los acaricie en público.
Les parece cómico que uno esté borracho.
No pueden hablar .

Dime, Rosita: ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor
– Si -responde Rosita. Todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo.

¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
No, pero te quitara la cara de satisfecha y viciosa que
tienes.

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
Pues hija… -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso y natural del mundo y…
Mamá, coger ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar.

Humorismo Semanario No. 1645

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En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
– No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
– Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
– ¿Y desde cuando vos usas aritos?
-¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!

¿Cuál es la fruta preferida de Pedro Picapiedra?
La guayabadabadu

Llega un Señor a un mcdonalds y le dice a la Persona que atiende:
-Buenas tardes ¿me da una hamburguesa huérfana?
-¿Cómo que huérfana?
-Sin papas!!

-Por favor, ayudadme, mi hija se ha perdido
-¿Cómo se llama?
-Esperanza
-Imposible, la esperanza es lo último que se pierde

Un hombre entra en un Bar y el camarero le dice:
-Usted me dirá…
-Pues no estoy seguro, creo que un metro ochenta o por ahí

-Hijo, ¿Agarraste mis disco de Pedrito Fernández verdad?
-Yo te lo juro que yo no fui.
-Seguro?
-¡Ay mamá, que yo no fui!
-¡Ya! ¡Dámelo!

-¡Aaaay, ayúdame mi vida! Me mordió una serpiente y el veneno está haciendo efecto.
-¿Te lo chupo?
-¡Más tarde cariño, primero ayúdame!

-Mamá, ¿quien es mi papá?
-Tu no tienes papá
-Por qué?
-Por que eres hijo de probeta.
– De probeta?
– Si de probetanta que ya no me acuerdo

-Mamá, ¿Puedo ir con mis amigos hoy?
-No, porque “Ojos que no ven, corazón que no siente”.
-Mamá, ese refrán no va!
-Y tú tampoco, PENDEJO!

Los gatos son como los borrachos, siempre regresan a casa y no sabes como.

-Oye hijo practicas surf?
-No
-¿Y esa pinche tabla?
-Papá, ya deja en paz a mi novia!

No es lo mismo LLEGAR PRIMERO A LA META que EL QUE LLEGE PRIMERO TE LA META

En la playa le dice un señor a su esposa . Y tu mama no se va a meter al mar ?.
-No se, porque?.
-Pues como en todo se mete la pinche vieja.

Lógica femenina: Dile mil veces que es hermosa y no te creerá, dile una sola vez que es fea y nunca lo olvidará.

-Señorita usted usaría zapatos si no tuvieras pies?
-No, no tendria sentido.
– ¿Entonces porque usas brassier?

-Mama es malo tener pene
-No hijo por qué
-Por que mi hermano esta intentando arrancarselo en el baño

Va una señora a confesarse y le dice al Padre:
-Padre me lo quiero cojer, y el padre responde por Dios hija y ella contestan no Padre por Puta.

Humorismo Semanario No. 1639

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Están dos conocidos en una sala de un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
– ¿Sabes cómo llaman a ese señor?
– ¿Cómo?
– Película nueva.
– ¿Por qué?
– Próximamente en esta sala.

En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
– ¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?
– No.
– Y, entonces, ¿por qué llora?
– Pues por eso mismo, padre.

¿En que se parecen las nubes y tu jefe? Que cuando aparecen entristecen el día

¿Por que el león es grande, amarillo y peludo? Por que si fuera pequeño, verde y pelado seria un sapo

El tomatito dice: -Cuando sea grande seré un tomatón.
La pimientita dice: -Yo seré un pimentón.
El huevito…… se pone a llorar.

Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso Berta le dice a su marido:
-Chuchi…, estamos de aniversario, 25 años…me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
-Genial… ¡calláte!

Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos.
Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.
Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.
La esposa le grita:
-¡No lo hagas….! este hombre ha sido muy generoso… Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y en Pinamar, y además es el que paga todas las facturas mensuales…
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole:
– Digame…¿qué hago ahora?
Y el taxista responde:
-Yo que tú, lo tapo bien para que no vaya a darle frío…

Le dice la dueña de casa a la mucama:
-No sabés, acabo de enterarme que el suato de mi marido sale todos los días con su secretaria.
– ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…

-Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne.
– ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho?
– Que ella es vegetariana.

Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven.
Luego de ponérselos se dirigió a su esposo.
– Amor, dime la verdad… ¿qué edad represento?
El marido la mira detenidamente y contesta:
– A juzgar por tu piel… 20 años, por tu pelo… 18, y por tu figura… 25 !!!!
– ¡Ay que tierno! – exclamó ella complacida.
– Espera un cachito – interrumpió el hombre -, que todavía no hice la suma!

Humorismo Semanario No. 1635

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La mujer embarazada le dice al marido: mi vida yo no puedo hacer sexo contigo, toma $1000 y vete a divertir.
Sale el marido de la casa, y regresa a la media hora.
La esposa pregunta por que tan temprano, y el responde:
-Pase por la casa de la comadre Juana, y pregunto para donde iba, le comente que tu me pediste que fuera a otra mujer con $1000 para hacer el amor, la comadre me dijo, deme los $1000 a mi, no vaya tan lejos, que lo puede hacer conmigo, y así lo hice.
La esposa enojada le dice: que hija de la chingada esa comadre, cuando ella esta embarazada, yo se lo hago gratis al marido.

Un tipo está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:
– No dispare, no dispare, le daré todo el dinero !
– Pues venga, rápido ! Abra la caja registradora !
– Tome, tome..
– Ahora se me arrodilla
– Sí, sí, pero no dispare…
El ladrón se baja la cierre, saca su pene y le dice al tipo:
– Y ahora me la chupa!
– Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare…
Al cabo de un rato, el ladrón se emociona y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tipos se quedan un momento mirándola, el de la tienda la levanta, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y éste le dice:
-Pero qué hace ?
– Y si entra alguien que me conoce, como le explico.

Había una pareja de inditos haciendo el amor y le dice la india al indio: HAY CHEPO, HAY CHEPO, ME ABRUMAS y le dice el indio;
Y QUIEN TE DIJO ESE PALABRA.
NO QUE SI ME ABRU MAS TE DIGO.

Un niño entra indiscretamente a la habitación de sus padres y los encuentra haciendo el amor, inmediatamente pregunta:
Papi, que le estas haciendo a mi mama?.
El padre avergonzado le responde: Ay hijo.. le estoy poniendo una inyección.
Y el niño responde: Entonces mi mama debe estar muy enferma, porque en la mañana el lechero le puso otra inyección.

CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE UN ATAUD Y UNA CAMA?
ELEMENTAL MIS AMIGOS!
EN QUE POR UNO TE VAS…Y EN LA OTRA TE ”VIENES”.

Este era Pepito, que estaba en la escuela, y en eso dice la maestra bueno ahora toca la clase de valores, y este día hemos escogido el tema de “la masturbación”, y ya empieza la maestra a dar todo un discurso sobre la masturbación, diciendo que no era buena etc, y el pepito estaba desde su lugar levantando la mano muy insistente para hablar, pero la maestra como ya sabe como es pepito, pues ni lo pelaba, y la maestra seguía diciendo que no se masturbaran que se podían dañar psicológicamente, y en eso se levanta el pepito y le interrumpe a la maestra diciendole: “maestra los que ya COGEMOS nos podemos ir”.

Un muchacho llega muy apurado a donde el padre de la iglesia a confesarse y le dice:
Padre acusome que le toque el pecho a mi novia.
El padre le contesta: Por arriba del vestido o por debajo.
El muchacho le dice: No padre por arriba.
Y el padre le dice: baboso era la misma penitencia!

Esta la secretaria en la oficina del jefe, y este le dice:
“Señorita Hernández, desnudese, porque le voy a dictar una carta”, a lo que ella responde:
“Pero para que me desnudo licenciado?”
Jefe:”Porque esta carta es para la cigüeña”!!!

Un marica va al medico y le dice que tiene un dolor pero que es muy tímido y que le da vergüenza decir donde.
-A ver, te duele la cabeza?
-No, mas abajo.
-Te duele el pecho?
-No, mas abajo.
-Te duele el estómago?
-No, mas abajo.
-Ejem…te duele el pajarito?
-No, mas bien la jaulita.

Humorismo Semanario No. 1632

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happy faceEstán dos conocidos en una sala de un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
– ¿Sabes cómo llaman a ese señor?

– ¿Cómo?
– Película nueva.
– ¿Por qué?
– Próximamente en esta sala.

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre y en voz baja le pregunta:
– ¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco?
 ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
-¡Joder…, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremaran?

En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
-¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?
– No.
-Y, entonces, ¿por qué llora?
-Pues por eso mismo, padre.

Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Maripily:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién…

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
-Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
-Muy bien señor, le adelanto que son 200 pesos por palabra.
– Murió Josefina.
-Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 1000 pesos.
-Pero yo sólo quiero gastar 400 pesos.
-Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras…
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
-Ya sé que poner en el anuncio
-Si, dígame
-Murió Josefina
-¿Y las otras 3 palabras?
– ¡Vendo Toyota Corolla!

Un irlandés se muere y sus tres mejores amigos, un irlandés, un escoces y un judío van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice:
-Es una vieja tradición escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dólares en el féretro. Entonces el
irlandés dice:
-Bueno, esto no es una tradición irlandesa, pero que no se diga que un escoces ha sido más generoso que un irlandés.
Y deja 30 dólares en el féretro.

Entonces el judío dice:
-Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los $50 del féretro y en su lugar deja un cheque por $100 pagables al muerto.

Javier y Pablo eran 2 hermanos ricos y malvados que iban a la misma iglesia.
Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para que mandara a construir un nuevo templo a todo lujo.
-Sólo le pongo una condición, le aclaró en tono despótico, que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo.
El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia fúnebre, subió al pulpito y declaró:
– Pablo era un hombre malvado, que engañaba a su mujer, y traicionaba a sus amigos, pero comparado con Javier, era un santo.

Humorismo Semanario No. 1631

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Pepito se acerca a una prostituta y le dice:
-Hola nena, a cómo?
-20 mil
-Te doy 50 mil pero si me haces lo que me hace Yolanda.
-50 mil?
-Si, 50 ,il pero siempre y cuando me hagas lo que me hace Yolanda.
Arreglan el precio y se van al hotel más cercano y después de 4 horas y de haberle hecho un trabajo completisimo, cosas que ni en el kamasutra figura, ella se viste y le dice:
-Son 50 mil! Pepito le responde:
-Y no me vas a hacer lo que me hace Yolanda? Y ella toda asombra responde:
-Y que es lo que te hace esa loca?
-Ella me fia….

-Me regalas un cigarro?
-No, lo siento, fue mi propósito de año nuevo.
-Dejar de fumar?
-No, dejar de regalar cigarros.

El suegro le dice al yerno:
-Oye Pedro, mi hija me dice que tú eres muy huevón.
A lo que el yerno responde:
-No señor, lo que pasa es que su hija tiene la mano muy pequeña.

Jaimito le dice a su tia:
-¡Que maquillada estás!
¿Para qué te pintas tanto?
-Hay Jaimito, es para estar más guapa…
-Ah… ¿Y cuanto tarda en hacer efecto?

Una pareja hablando… -Cariño, estoy super enamorado, por ti haría lo que fuera! pídeme lo que quieras…. -Déjame ver las conversaciones de tu WhatsApp! -Llevo tiempo queriendo dejarlo, y ahora ha llegado el momento!

A ver Jaimito, cuentanos algo de tu padre: -Pues señorita, siempre que llega a casa de noche viene con una copa de más! -¿Que le gusta mucho beber? -No, la roba en el trabajo, es cristalero!

Le dice Jaimito a un señor: -¿Usted es birolo? -No… lo que pasa que tengo un ojo tan bonito que el otro no consigue dejar de mirarlo!

Estaba Jaimito con la abuela en la iglesia y en esto al pobre de Jaimito le cae la piruleta que estaba tomando y le dice la abuela: -No la cojas, ya la chupó el diablo… Siguen caminado dentro de la iglesia y la abuela tropieza cae y le dice a Jaimito: -Ayúdame a levantarme… -No que ya te chupó el diablo!

Una viuda contrata a un medium y le pide ayuda para hablar con su difunto marido: -Antonio, mi querido Antonio ¿estás ahí? -Si querida, aquí estoy… -¿Y qué tal estás?¿Mejor ahí que en la tierra? -Pues si, la verdad es que muchísimo mejor -¿Ah si? ¿Y como es el cielo? -¿El cielo? ¡Pues no se! Yo estoy en el infierno!

Llama uno a una iglesia y le pregunta a una monja: -¿Es ahí donde dejan embarazadas a las chicas con un Ave María? No, era con un padre nuestro, pero ya no trabaja aquí…

La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:
Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

Humorismo Semanario No. 1630

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Estaba una pareja de campesinos en la cama y el esposo comienza a acariciar a la esposa, le toca los senos y le dice:
-Mujer, si estos senos dieran leche echaríamos a todas las vacas de la finca!
Sigue tocándola mas abajo, le agarra las nalgas y dice:
-Uhmm mujer, si este culito pusiera huevitos echaríamos a todas las gallinas de la finca!
En eso la mujer la agarra el miembro y le dice:
-Uhmm. Chepe y si esta chingadera se parara mas seguido, echaríamos a todos los trabajadores de la finca!.

EL VALOR DE UN MARIDO…(NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE)
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos…
Uno de  ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su silleta…
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento.
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas… pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
-Señoras: El seguro previsto por la empresa de siniestros les envía un cheque por un millón y medio para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
-¡Claro! Y el señoritoooooo… ¡¡Cagando!!

-Señora, iba rebasando el limite de la velocidad permitida.
-Por favor oficial, déjeme ir soy maestra.
-¿Maestra? Que bien! Toda mi vida he estado esperando este momento: A ver escriba 1000 veces, No debo manejar muy rápido.

-Papá, soy lesbiana.
-¡¿Qué?!
-Yo también, papá.
-¡P… madre! ¡¿A nadie en esta casa le gustan los hombres?!.
-¡A mi!
-¡Tú cállate, Alejandro!

-Profe, en el salón hay un gay.
-¿Y cómo lo sabe, Miguel?.
-Porque se robó mi esmalte de uñas y mi brillo labial!.

-Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables.
-Cada cuánto hacen ustedes el amor?
-Dos veces al año; en verano y en invierno.

Dos amigas se encuentran en una fiesta.
“¿Sabes la última? Me caso con tu exnovio.”
“No me extraña. El día en que terminamos me dijo que iba a hacer  alguna pendejada…”

Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su  esposa:
“¿Pero qué horas son éstas de llegar?”
“¿Qué hace este hombre contigo en mi cama?”
“¡No me cambies la conversación, no me cambies la conversación!”

Humorismo Semanario No. 1629

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El tema del dia en la clase era el miedo, el terror de los niños, la profesora empieza a preguntar…
-Pedrito, ¿de quién tienes mas miedo?
-De ‘El viejo del saco,
-Pero Pedrito, ‘El viejo del saco’ no existe, es una leyenda…no debes tener miedo…
-Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
-De ‘la llorona’,
-Pero Mariana, ‘la llorona’ tampoco existe, es una leyenda…no debes tener miedo…
-Juanito, ¿de quién tienes más miedo?
-De ‘la mano peluda‘,
-Pero Juanito, ‘la mano peluda’ tampoco existe, es otra leyenda…tampoco tú debes tener miedo…
-Pepito, ¿de quién tienes más miedo?
-Del ‘Mala Men‘, profesora.
El silencio invadía el salón de clases hasta que la maestra dijo:
-¿El ‘Mala Men’? nunca oí hablar de ese, ¿quién es?
-Yo tampoco sé quién es profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones: ‘…no nos dejes caer en tentación y líbranos del ‘Mala Men’.

¿Qué es una lapida?
Una china que corre rápido.

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
-Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
-Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
-Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

– Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.
– No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Que lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto
-¡No, si no me impresionas,… me mareas!

– Papá… ¿qué es el amor?
– Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
– Es la factura que llega después.

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos.

Una chica le pregunta al novio:
¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor mi amor.

En clase de religión le pregunta la profesora a Pepito:
-¿Sabes cuanto tiempo estuvo Adán en el paraíso?
-Pues supongo que hasta mediados de septiembre más o menos…
-¿Por qué dices eso?
-Pues porque aquí las manzanas maduran sobre esa fecha…

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
-Qué lindo atardecer.
-Y el yerno le dice: No se distraiga suegra. Concentradita… mirando el tunel, mirando el tunel