Archivo de la categoría: Humorismo

Humorismo Edición No. 1720

Este es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía, le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!

Jaimito que va a mear y al abrocharse el pantalón se la engancha con la cremallera.
Total que se va para casa llorando y su madre que no sabía que hacer decide llevarlo al hospital.
Llegan al hospital y la enfermera que lo atiende mientras lo examina le dice:
Enfermera: -Ala! Tienes que tener mas cuidado que solo tienes una y la necesitarás de mayor.
Niño: -Anda no me engañas, que mi padre tiene 2.
Madre: -Ala! Que dices Jaimito, no seas mentiroso.
Niño: – Q si, tiene esa pequeñita para hacer pis.
Enfermera: – Y la otra?
-Si, la otra es una mas grande que utiliza mamá para cepillarse los dientes.

La Amistad es como las tetas de las MUJERES: A veces se caen.. A veces son grandes.. Y otras veces son falsas

Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
-¡NO, NO, NOOO hijos…No pueden ponerle Batman al niño!
– Bueno padrecito, entonces… ¿Superman?
-Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
– Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

En qué se parece el pedo al celular?
En que al momento que suena, nadie sabe de quién es.

Estaba un niño sentado en el patio del colegio
Se le acerca una niña muy fea y le dice:
Oye, me das un poco de chocolate.
Y el niño le responde: ¡No!
Y la niña le dice:
…Anda, si me das un tozo de chocolate te doy un beso.
Y el niño le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos.

Mamá, mamá… tengo hambre!
¡Anda y fríete un huevo!
¿Y por qué tú no te fríes una teta?

Don Emilio llega a su casa y le dice a Fátima: Mira Fátima, me he comprado unos condones de sabor! Apaga la luz y ven para probarlos.
-Y Fátima le dice: Ummm, Que rico sardina con queso rayado…
-Fátima, esperate a que me lo ponga!!!

Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
Está bien, hija, reza un par de padrenuestros… Pero la próxima vez, ¡recuerda que esta es tu parroquia!

-Mama, mama, en la escuela me dicen envidiosa
-Mandalos a la mierda
-Ahhh!!! Y porque yo no voy!!

En un restaurante chino:
-Solo tenemos calne de lata.
-No importa. ¿De qué clase tienen?
-De “latas de las que colen pol los lincones”

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Humorismo Edición No. 1719

Estaban dos compadres en un bar.
-Un compadre le dice al otro “compadre le doy $100 dolares si hace a mi burro reir!.
-El otro compadre le dice: “orale” se salen del bar el compadre se acerca al burro y le dice algo en el oido al burro. El burro se suelta a carcagadas jajaja.
El otro compadre le dice molesto: “bueno gano compa pero ahora para hacerlo mas divertido le doy otros $100 dolares si hace que mi burro se enoje”, -“Esta bien” dice el compadre entonces el compadre se le acerca de nuevo al burro, de repente el burro se enoja muchisimo! que hasta relincha!!
-El otro compadre rascandose la cabeza le dice: “nimodo gano”!! Pero antes de que le de el dinero digame como le hizo para que mi burro se riera y enojarse”?
-Pues mire primero le dije que yo la tenia mas grande que él “jajajaja!!!, Se ríe el compadre.
“Bueno y la segunda vez como le hizo”?
-“PUES SE LA ENSEÑE!!!!

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Jaimito le dice a Pepito:
– Yo vi una perrita que tuvo muchos cachorritos. Son hermosos
– Pepito le dice:
– Eso no es nada. Yo una vez vi un perro con un solo ojo.
– ¿Estaba tuerto?
– No
– Entonces ¿cómo viste un perro con un solo ojo?
– Porque me tape el otro

La maestra les dice a sus alumnos:
– Niños, tienen 1 hora para hacer el examen de ciencias sociales
Pepito dice:
– Maestra, esto está muy fácil! Yo ya me aprendí todas las preguntas del examen!
La maestra lo ve y dice:
– ¿De verdad Pepito? ¿De verdad te aprendiste todas las preguntas del examen?
– Si, lo único que me falta aprender son las respuestas

La maestra le dice a Pepito:
– A ver Pepito, dígame un verso
– Alla viene el canguro con una flor en el culo
– La maestra muy enojada lo regaña, lo manda para el fondo de la clase y le exige que rehaga el verso. Al final de la clase le dice:
– Dígame el verso de nuevo
– Alla viene el canguro con una flor en la pestaña porque si la trae en el culo la maestra me regaña!

¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?… porque se comen los tacos.

Un borracho le dice a su amigo después de la parranda –compadre ahora vámonos a coger ; y el otro le pregunta ¿Todavía traes dinero??? Y el borracho le contesta
–Ay ¿a poco me vas a cobrar???

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-Anoche me acosté con una mujer guapísima.
¡Qué piernas tenía! ¡Y qué curvas! ¡Y qué aroma!
-¿Y de cara?
-¡Ah, eso sí! ¡Carísima!

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Humorismo Edición No. 1718

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis cañas de pescar, el troleador, mis señuelos favoritos, senkos, los remos, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse todo lo que había agarrado en el carro, y procedí a sacarlo del garaje, bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, volví a meter el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día…
Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído:
-El tiempo afuera está horrible mi amor
Ella me contestó medio dormida:
¡¡¡Ya lo sé!!! ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a pescar ?
Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a comprar, a trabajar, a jugar fut…

Un ganadero muy rico se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Juarez, Chiapas.
Al poco tiempo este le regala una camioneta SIENA 2017, 0 km y le da empleo en su Hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y la madre y les dice:
! No aguanto más! ! Me quiero divorciar!.
¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre bueno te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres mandar todo a la fregada, porque? Pregunta el padre de Casimira.
Mira papá, a él solamente le gusta el sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y. … Madres!!! prau, prau, prau.
Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de un peso y ahora después de un año parece una moneda de 10.
No mames Casimira. … ¿Por 9 pesos vas a JODER A TODA LA FAMILIA?
¡¡¡NO MAMESSS!!!!

PRÓ PRESIDENTE DE MÉXICO.
Pepito no creyendo en todas las encuestas que se hacen decidio Él mismo efectuar una encuesta para preguntar quién sería el próximo presidente y como resultado obtuvi una preferencia total del 100% a favor de Doña Josefina (Pepita) por supuesto la madre de Pepito.
Los medios de comunicación sorprendidos, le preguntaron a Pepito:
-¿ Cómo realizó usted la encuesta?
– Muy fácil,- contestó- y de una manera metódica, extremadamente efectiva:
•Llame a 1556 personas, tamaño recomendable de esta muestra según la teoría del limite paracentral.
•Las llamadas se efectuaron entre las 2:00 y las 4:00 de la mañana por la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas, formulé la pregunta directa, muy sencilla por cierto:
“¿Usted quien cree que será el próximo presidente de México?”
El 100% de los encuestados apoyó a mi mamá.
Resultados tabulados en porcentajes:
TU PUTA MADRE CABRON…………30%
TU CHINGADA MADRE PENDEJO..27%
TU MAMA HIJO D LA CHINGADA..25%
TU RECHINGADA MADRE CABRÓN…15%
TU PINCHE MADRE IDIOTA…………..3%
TOTAL…………………………………….100%
¡APOYO UNANIME!

Llega un joto (sin agraviar) gritando: “Mamá, mamá, me violaron, ¿Ahora qué hago?”
La madre lo mira y le dice: “Ve al refri, agarra un limón, córtalo a la mitad y chúpalo”.
El hijo le pregunta curioso: “¿Y eso para que sirve?”
La madre le responde: “Te va a quitar esa cara de felicidad, pinche puto!!!”

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Humorismo Edición No. 1716

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
-Para estar más guapa.
-¿Y tarda mucho en hacer efecto?

-Hola, María por favor pásame a mi esposa.
-Está acostadita.
-¿En brazos de morfeo?
-La verdad no sé cómo se llamará ese señor.

Estaba una pareja de campesinos en la cama, y el esposo comienza a acariciar a la esposa, le toca los senos y le dice:
-Mujer, si estos senos dieran leche echaríamos a todas las vacas de la finca!
Sigue tocándola mas abajo, le agarra las nalgas y dice:
-Uhmm mujer, y si este culito pusiera huevitos echaríamos a todas las gallinas de la finca!
En eso la mujer le agarra el miembro y le dice:
-Uhmmm Chepe y si esta chingadera se parara mas seguido, echaríamos a todos los trabajadores de la finca!!

Hoy me enferme de tanto estrés y el doctor me recomendó tomar antibióticos:
-Cervecilina.
-Ronnicilina.
-Wiskycilina.

Yo vivo a base de la vitamina C:
Computadora
Celular
Comida
Cama

-¿Y de qué murió su esposa?
-Envenenamiento.
-Pero se ve muy golpeada.
-Ah, es que no se lo quería tomar.
-Juan, este reporte está mal.
-Mire jefe, lo importante es que su esposa no sepa que anda con la secretaria.
-Así déjalo, quedó chingón.

-¿Señor usted es bizco?
-No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando…

Una niña pregunta a su madre:
-¿Cómo se creó la raza humana?
-Pues hija, Dios creó a Adán, y a Eva y esos tuvieron hijos y así fué.
Dos días después, le pregunta a su padre y este le contesta:
-Hace muchos años existieron los monos y fueron evolucionando hasta el ser humano.
La pequeña confundida le dice a la madre:
-¿Cómo es posible que tú digas que la raza humana la creó Dios y papa diga que fue el mono?-
-Mira hija, es muy simple:
¡Yo te hablo de mi familia y tu padre de la suya!

En la tienda:
-Señor ¿Tiene bolas de algodón?
-Mire si tuviera bolas de algodón ¡Mis hijos serían peluches!

Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
– ¿Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, cerdo?
A lo que el camarero contesta:
– Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
– ¡Pues te lo podías meter en el trasero!
– No, si es lo que hago entre plato y plato.

Está un señor en el lecho de muerte a punto de morir y le dice a su esposa:
– Ahora que voy a morir, dime si me has sido infiel
– ¿Y si no te mueres, qué?

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Humorismo Edición No. 1715

Un hombre estaba a las 2 de la madrugada tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
-Sinvergüenza, ¿qué estas haciendo?
-Y el marido le contesta: ¡Shhh! Cállate, si me abre es puta y mañana la echamos.

A Manuel le regalaron un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con bastante mal genio y que no paraba de decir barbaridades e insultar a todo el que pasaba por delante.
Un día Manuel trató de corregir la actitud del loro, hablándole bien y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Pero el loro seguí sin cambiar su actitud y llegó un día en que Manuel casi se mete en problemas con una vecina a la que el loro le dedicó un par de groserías y, cabreado, le advirtió que cerrara el pico, el loro no le hizo ni el menor caso y Manuel perdió la paciencia y cogiéndolo del pescuezo metió al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los insultos del loro y el revuelo que causaba en el frigorífico, hasta que de pronto todo se quedó en silencio.
En ese momento, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió despacio y con mucha calma miró a su dueño y dijo:
-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mil disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
-Pero…¿te puedo preguntar algo?,…¿Qué fue lo que hizo el pollo?

EL CHORIZO
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos el padre le explicó:
“Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana.
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:
“¿Qué hiciste con la manzana?”
“PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE”- le dice el tipo.
El judío le dice: -“Muy mal, muy mal.
– Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta? No damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad.
Toma este chorizo y vuelve mañana.
El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.
“Muy bien”, -le dice el judío- “qué hiciste con el chorizo?”
“Bueno señor”- responde el muchacho- “con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.”
-“Muy bien” -dice el judío “y que hiciste con el forro del chorizo?”
-“Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito con leche, pinche suegrito mamón!!!

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Humorismo Edición No. 1714

Dos locos están preparando el árbol de navidad Y uno le dice al otro:
– Avísame si se encienden las luces.
Y el otro le contesta:
– Sí…no…sí…no

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad, le pregunta a un acusado:
-Hombre, ¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
– Antes que abrieran la tienda.

¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus? Un Renol.

¿Qué le pasa a Santa Claus si pierde un reno?
Le da insuficiencia renal

Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:
-Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras y sin leonas, ni nada que poder voltearse y ya estaban bastante calientes.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primer…por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que “¡que es eso?” Y el león le dice:
-Vaselina para que no te produzca ardor en la cola.
El león le hace sexo fino al burro.
-Ahora me a mi, dice el burro, se le pone detrás al león y como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercer casi en la punta y unas gotas justo al final.
Al ver esto el león, “cagao”, le pregunta:
-¿Que es eso que te estás poniendo?
Y éste le responde:
-Mira, es vaselina para que no te arda la cola, vick vaporub para que no te arda el pecho, amoxicilina de 500 mg. para que no se te irrite la garganta y unas gotas de colirio para no se te salten las lágrimas.

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
-¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
-Mercedes señor, responde ella.
-Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz…), pregunta él coquetamente.
-Sí señor…el mismo precio…

-Doctor, ¿después del by-pass coronario podré tener sexo?
-Sí, pero sólo con su mujer. No le conviene excitarse.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-A ese hombre lo operé yo.
-Qué le sacaste?
-Cuatrocientos mil pesos.

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Humorismo Edición No. 1713

Doctor, yo me caso en 15 días, pero ando preocupado, no sé si mi novia es virgen…
-Fácil, agarre una bañera, llénela de agua y siente a su novia, si le salen 3 burbujitas es virgen y si salen más de tres, no se case…!
A los 15 días el doctor le dice:
-¿Y como le fue en su matrimonio?
-Que matrimonio ni que nada…si la senté en la bañera y parecía un Alka-Seltzer!!!

Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el ascensor.
-Buenos días, don Roque.
-Buenos días, Cornudo.
Y así se repite la escena durante varios días, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los días Don Roque le contesta el saludo, diciéndole Cornudo. Al Siguiente día, en el mismo ascensor:
-Buenos días, Don Roque.
-Buenos días, Cornudo y además chismoso.

Amor, me recetaron tener sexo 3 veces al día.
– ¡Que bien empecemos ya!
– No no no, el doctor. me dijo que nada de remedios caseros.

-Doctor yo quiero vivir 100 años
-¿Fuma?
-No
-¿Toma?
-No
-¿Parrandea?
-No
-¿Coge mucho?
-No
-Entonces para que carajos quiere vivir tanto…

-Mi amor, ¿por qué cuando eramos novios, tú me llevabas al cine, me invitabas a bailar, a comer, de compras…y ahora que estamos casado ya no me sacas a ninguna parte?.
-Mija, usted sabe muy bien que yo no salgo con mujeres casadas…
Una pareja hacía el amor, como solo tenían una cama, su hijo de 8 años dormía con ellos.
De tanto movimiento el nene cae de la cama, prende la luz y dice:
-Aaaahhh!! con que hacen hijos nuevos y tiran el viejo….

-Ayer me dijeron que soy fea.
-No te preocupes, a mi me han dicho cosas peores.
-Qué te han dicho?
-Que también eres puta…

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
-Pareces un teléfono celular!
El viejo orgulloso dice:
-¡Vibro mucho?.
-No, al entrar al túnel se te cae la señal.

Papi, salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo. Dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes…
-El padre le contesta: Dile a tu novio, que si abre el capo y calibra el aceite del motor…le destrozo el tubo de escape.

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Humorismo Edición No. 1712

¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
-Lah vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.

¿A qué huele el pipí de Popeye?
-A aceite de Olivia.

Cuál es la diferencia entre “lástima” y “lastima”?
– El tamaño.

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios… ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

-Abuelita, cierra los ojos.
-¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
-Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..

En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene. Y el profesor responde:
-No hijita… Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
-¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
-Quinientos mililitros, profe… A lo que el profesor responde:
-Déjeme decirle señorita…, creo que a usted la mearon.

La maestra le dice a uno de sus alumnos:
-Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
-La diarrea maestra.
¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
-Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa:
-Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!

-Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
– ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
-Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
-Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.

¿Cómo se dice suegra en chino? Lin – chen – la.

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
-¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí!
-Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?

DE MEXICANOS
Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los EEUU, a una clínica especializada. Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:
– CHINGAS A TU MADRE!!!.
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
-“EL NIÑO HABLÓ: “CHINGAS A TU MADRE”.
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
-“CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA… PENDEJA”…

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Humorismo Edición No. 1709

-Hija, ¿cómo conseguiste ese iPhone 8?
-Pues de puta, mamá.
-Ay hijita ya me habías espantado, pensé que lo habías sacado a crédito en Coppel.

-Ven para acá viejita, ¿acaso no me pediste que compre viagra?
-Viejo sordo de mierd% te pedí que cambiaras las bisagras.

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, “estoy sin calzoncillos. …”
Y la mujer le contesta:
“Déjame dormir… mañana te lavo unos”

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
– ¿Por qué le pegó a mi hijo?
– Por maleducado, me llamó gorda.
– ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta
-¿Que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:
-Es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
-Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para que mi cielo????
-Pa’ver si trae fecha de vencimiento…

Mami, ¿que diferencia hay entre una zorra y una loca?
– Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza
– ¿Y a la zorra?,
– Le pasan mil cabezas por la cosita.

Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:
ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó:
¡ ummta, Menos mal soy zurdo!

Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta: – ¿Ahora soy un ángel? – No seas estúpido negro… ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!

Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para putos. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. Ahora Leopoldito creció… ¡¡¡¡es puto y no sabe hacer nada!!!!

Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
-Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
-Pase tranquila…que lo tengo bien agarrado por el cuello…

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
-¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
-Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !

Llega el marido pedísimo a su casa con todo mariachi y dice:
-Ya llegue vieja cual te gusta.
-La mujer sale al balcón echa una revisada y le responde:
-Dejame al del tololoche los demás a chingar a su madre junto contigo.

 

 

 

 

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Humorismo Edición No. 1708

STRESS DEL MARIDO
Una mujer acompaña al marido al consultorio médico.
Después de examinarlo, el médico llama a la esposa aparte y le dice:
-Su marido está con stress profundo y es delicada su situación.
Debe seguir las siguientes instrucciones o su marido va a morir.
1) En las mañanas prepárele un café reforzado
2) Siempre recíbalo feliz
3) Nunca lo incomode
4) Tenga sexo mínimo 5 veces x semana
5) No lo moleste cuando él esté viendo fútbol
6) Sírvale cerveza bien helada
7) No le dé problemas de tipo femenino
8) Déjelo llegar en el horario que desee
9) Nunca pregunte donde estaba.
10) Esté lista siempre para lo que él quiera
Camino a casa, el marido pregunta qué fue lo que el médico le dijo:
Ella respondió:
-Que te vas a morir cabrón !!!!!

Érase una vez una pareja que cumplía las bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
-Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
-!Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!
Pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y….¡¡abracadabra!! los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
-Bueno,….este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que …perdóname, mi amor, pero…mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo.
La mujer quedó tristemente sorprendida, pero un deseo es un deseo. El hada madrina hizo un círculo con la varita mágica y…. ¡¡!abracadabra!¡
!!!El hombre pasó a tener 90 años!!!
Moraleja:
Algunos hombres son unos cabrones, pero las hadas madrinas…!!! son mujeres!!!

Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
-Disculpe mi sargento…
-¿Cómo qué Sargento, no ve las estrellas?
-Bueno, disculpa mi cielo.

-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-He hecho el amor a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo, hijo, tranquilo, eso no es pecado, eso es puntería.

-Donde andas?
-3 palabras: Sol, arena y cervezas
-Andas en la playa?
-Nooo!!! Estoy en la obras, soy albañil.

-Me estas engañando con otra?
-Claro que no, amor.
-Y ese calzón rojo en tu coche?
-Está bien, tengo que confesarlo…¡SOY SUPERMAN!

-Amor, ¿qué te gusta de mi?
-Tus nalgas
-¿No puede ser más romántico?
-Tu bello corazón…
-Ay que lindo!
…que forman tus nalgas.

Lo malo de ser mujer:
-Cólicos, menstruación, bipolaridad, cambios hormonales, celos.
Lo malo de ser hombre:
-Tener que aguantar todo eso.

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