Archivo de la categoría: Humorismo

Humorismo Semanario No.- 1602

Amor, tengo otra
Don Pedro estaba acongojado. No sabía cóm explicarle a su mujer que tenía una amante.
Un día visita a un consejero matrimonial, el cual le dice:
“La mejor forma de decirle que la estás engañando, es llegar a tu casa, y de inmediato le empiezas a hacer el amor, y cuando estés en el climax de la relación, le dices que tienes una amante.”
Don Pedro se va contento para su casa y apenas llega agarra a su mujer y le empieza a puro dar, y cuando llega al climax le dice:
“Amor, tengo otra.”
A lo que ella responde:
“¡METEMELA POR ATRÁS TONTITO!”

Lo que necesita su hija
Una viejecita tiene una hija que ya está un poco pasada de edad, y que  aun no se ha casado. De repente la hija se siente muy enferma, y su mamá decide llevarla al médico.
El médico, tras hacer un estudio minucioso le dice a la viejecita:
“Señora, su hija se encuentra muy mal.”
“Bueno doctor hay que actuar rápidamente, dígame, ¿qué es lo que tiene mi hija?
“Mire señora, a su hija lo que le hace falta es un COITO.”
“Bueno, doctor. Actúe.”
“Pero señora, lo que pasa es que yo ya estoy un poco mayor para esto, pero llamemos al enfermero.”
Y proceden a llamar al enfermero: “Enfermero hágame un favor, llévese esta señorita y practíquele un COITO.”
El enfermero se lleva a la enferma a otra habitación de donde salen ruidos un poco extraños. Quejidos, alaridos, gemidos, gritos.
Y entre tanto están el doctor y la señora afuera esperando, y le comenta la señora al doctor: ”
Mire Doctor, si usted y yo no supiéramos lo que es un COITO, yo diría que ese enfermero se está COGIENDO A MI HIJA.

Apasionados
Le dice un amigo a otro:
“Está mi mujer que se vuelve loca pensando en la jodienda. ¿Sabes lo que me dijo la otra noche?”
“¿Qué te dijo?”
“Méteme 30 centímetros y hazme daño.”
“¿Y tú qué hiciste?”
“¡Pues se la metí tres veces y le di dos puñetazos en cada ojo!”

Como el dolor de muela
Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta: “Cómo es eso, cuéntame.”
“La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.”
Su amiga, intrigada, le pregunta: “¿Cómo cuanto duele?”
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no.
Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice “sí, es como el dolor de muela.”
“¿Por qué como el dolor de muela?” pregunta la soltera.
Y la casada le responde: “Porque te duele pero no quieres que te la saquen.”

Un hombre mayor va al médico porque ya no rinde lo que debiera rendir en la cama.
“Mire, doctor, que yo antes en la cama era un tigre y ahora pues ya no”.
“Hombre, usted tiene que entender que a su edad…”
“Ya, pero tal vez usted pudiera hacer algo para solucionarlo”.
“Mire, para que usted lo entienda: un hombre a lo largo de su vida puede tirar 2000 cohetes; cuando los cohetes se acaban no se puede hacer nada”.
Al día siguiente vuelve el hombre y protesta:
“Mire, doctor, usted me dijo que un hombre podía tirar 2000 cohetes.
Yo llevo casado con mi mujer desde el 58 y habré tirado unos 1000 cohetes; entre ligues y juventud otros 500, ¿dónde están los 500 que faltan?”
“¿Y los que le han explotado en la mano?”

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Humorismo Semanario No. 1601

Entra una mujer a la casa y le dice a su esposo:
-Querido, murió mi mamá.
El tipo saca dos fajos con billetes de $ 100 y se los da a su mujer:
-Compra las coronas que te alcancen.
La mujer va saliendo contenta con la actitud de su marido, cuando éste la frena y le dice: Esperaaaa…
-SI NO HAY CORONA, TRAE BUDLIGHT!!

-¿Por qué la mujer es feliz y el hombre triste?
Porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas y la mujer no.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo.
– Ay, no les hagas caso Silvano.

-Mi marido es meteorólogo.- ¡Qué suerte, mujer! El mío sólo es tocólogo.

-Un mail a su esposa: Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

-Cariño, tengo un problema en el trabajo.
-Juan, no te preocupes. Nunca digas tengo un problema, di: tenemos un problema.
-¡Muy bien! Mejor, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.

¿Maestra el corazón tiene piernas?,
-¿por qué me preguntas eso?, es que anoche oí que mi papá le decía a mi mamá: “Corazón abre las piernas”

-Dos señoras hablando de sus cosas:
-A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
-Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.

-¿Por qué las gallinas cuidan tanto a sus pollitos?
-Porque les costó un huevo tenerlos.

-Cariño. ¿Con qué me quedaría bien esta falda?
-Con otro cuerpo.

-Una chica envía un sms a su novio: Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. ¡TE AMO!.  El novio le responde: -Estoy cagando…¿Qué hago?

Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:
– ¡Oye, no me dejaste dinero!.
Desde arriba del carro el marido le grita:
– ¡Ahí coges.!
– ¡¿Y cuanto cobro?!
– ¡¡Del cajón, no te hagas pendeja….!!

PREGUNTA…
En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan, ya te llevó la chingada

NIÑOS MODERNOS…
Una niña que le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este…………Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
Entonces, ¿quién se coje a la cigüeña?

NOVIOS…
Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia:
Mi amor jugamos al ‘CONDUCTOR DESIGNADO’.
Y la novia le dice:
-Como es eso mi amor?.
Yo manejo y tu chupas.

Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
– No?!?
– Entonces ten cuidado donde te sientas!

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Humorismo Semanario No.-1600

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
-“En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, el primero que hable le toca lavar los platos”…
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia…¡Pero nadie dice ni una palabra!…
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
– “¡Está bien!…¡Los voy a lavar yo cabrón!”

Una mujer fue enviada a Brasil por parte de su empresa para asistir a una convención de dos semanas. El marido la llevó al aeropuerto.
Al momento de despedirse dijo:
– ¡Buen viaje, cariño!
– Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allí?
– ¡Je, je!. Traeme una mulatita – respondió el gracioso del marido.
La mujer guardó silencio y se fué. Pasaron las dos semanas y el marido fue a recibir a la mujer.
– ¿Cómo te fue el viaje?
– ¡Muy bien, gracias!
– ¿Y que pasó con lo que te encargué? – preguntó el esposo sonriente.
– ¿El qué?
– ¡Je,je! Pues la mulatita.
– ¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar 9 meses a ver si es nene o nena!

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de el se hallaba un negro enorme; Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho la voz áspera del negro:
–Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros; testículos de 200 gramos cada uno; Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.
;Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.;Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Que le paso, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunto en un hilo de voz:
-¿ Me . . . puede . . . repetir .. . lo .que ..dijo?
-Por supuesto, amigo, me he presentado, le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad mi nombre y apellido, Dante Huerta;
-Ay güey, que alivio! Había entendido “Date vuelta”.

Una mañana muy temprano Pepito se despierta por los gemidos escandalosos de su madre, y se asoma por la puerta del cuarto de esta, y ve que su papá está encima de su madre, luego se regresa a su cuarto y se queda pensativo, tiene mucha duda y se apresura a esperar a su papá en la puerta antes que este salga al trabajo.
-Viene el papá y le pregunta a Pepito: ¿Mijo que te pasa? ¿Me quieres preguntar algo?
-Sí papá, quiero saber que le estabas haciendo a mi mamá.
-Mijo yo estaba poniendo otro hermanito dentro de tu mami, okay, ¿Estas satisfecho mijito?
-Si papi o sea que voy a tener otro hermanito?
Así es hijo.
-Por la tarde cuando el papá regresa del trabajo llega a la casa y encuentra a Pepito llorando a gritos, estaba tan inconsolable que el papá se sorprende y le pregunta:
─ Pero, ¿Mijo que te pasa, por qué estas llorando?
─ Papi es que después que tu te fuiste al trabajo, vino el cartero y se comió a mi hermanito!

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Humorismo Semanario No.-1599

Una familia feliz esta cenando, cuando el hijo dice:
-¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde:
-Claro hijo, pregunta, pregunta.
-Papá, ¿cuántos tipos de senos existen?
El padre, un poco sorprendido, dice:
-Bueno, hijo, existen tres tipos de senos, a los 20 años, la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos: de los 30 a los 40, son como peras, todavia bonitos, pero un poco caídos; a los 50, los senos son como las cebollas . . .
-¿Como las cebollas, papá?
-Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar …
Entonces, la hija, pregunta a la madre:
-¿Y cuántos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira hacia el marido y responde:
-Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas, a los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme, de los 30 a los 40, es como un sauce llorón, flexible pero de confianza, después de los 50, el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija, sorprendida, pregunta:
-¿Como un árbol de Navidad?
-Exactamente hija, muerto de la raíz a la punta y, con las bolas colgadas como decoración …

Le dijo Juan a Pepita:
-Eres como una Barbie.
Y le responde:
-Guapa y rubia.
Le dice Juan:
-No, falsa y barata.

Papá compra un “ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS” que golpea a las personas cuando MIENTEN y decide probarlo en la cena.
-“Hijo Dónde has estado hoy?
El hijo responde: -Estuve en la escuela.
Viene el Robot y le da una bofetada al hijo
-OK, fui a ver una película en casa de mis amigos dice el niño.
-Qué película viste?
-Piratas del caribe!!!
El Robot lo golpea otra vez !!
-Está bien pues, (grita el hijo) era una porno.
El Papá le grita:
-Cómo ?? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno, viene el robot y le da tremeeendo golpazo al papá !PLUM!!
Y la Mamá se caga de la risaa jaajaajajajaa y dice:
-Hijo tuyo tenia que ser!…y el robot le dio un tremendo golpazo a la mamá que casi la deja en coma.

Una cierta noche una mujer despierta a su esposo y le dice:
-¡Querido, he soñado que tu me regalabas un collar de diamantes! ¿Significara algo?
Su esposo le responde:
-En tu cumpleaños lo sabrás.
Llego el cumpleaños de la mujer y su esposo le da un regalo la mujer agita el mismo cerca del oído, luego desesperada rompe el papel de regalo, nerviosa abre la caja que contenía el obsequio pensando que era el collar de diamantes que tanto deseaba que fuese pero en vez de eso encuentra un libro titulado:
“El significado de tus sueños”

Matrimonio de 70 años en la cama.
El marido en plena función le dice a su mujer:
-Diecisiete sesenta..diecisiete sesenta
La mujer le dice:
-Cariño, ponte la dentadura que no te entiendo nada.
El marido, coge la dentadura de la mesita de noche y repite:
-Que si sientes como te entra.

El matrimonio es como una cuenta de banco de tanto meter y sacar se pierde el interés.

Justo antes de la boda el novio le quiere pedir los anillos al cura, pero éste es medio sordo y no se entera.
-Padre, deme los anillos. ¡Padre! ¡Los anillos!
Como el cura no se da por aludido, el novio se lo intenta explicar por gestos, de manera que rodea el dedo anular con el índice y el pulgar de la otra mano y hace el gesto de ponerse el anillo mientras le grita al cura:
-¡Los anillos!
En esto que el cura, al ver el gesto, le responde:
-¡Cielo santo! ¡Las cochinadas dejalas para después de la boda!

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Humorismo Semanario No.-1596

El gato de 16 vidas
Había un gato con 16 vidas, lo aplastó un 4×4 y se murió.

Jaimito…
-Si papá?
-Hijo traeme un refresco por favor
-Coca Cola o Pepsi?
-Coca cola.
-Light o normal?
-Normal.
-De lata o de botella?
-De botella…
-Uno o dos litros?
-¡Traeme agua entonces!
-¿Natural o mineral?
-¡¡Mineral!!
-Fría o caliente?
-Pero bueno… ¿¡Que pasa contigo!?
Vete para tu cuarto!!
-¿Ahora o más tarde?
-Yaaaa!
-Me acompañas o me voy solo?
-Te mato maldito niño!
-Con cuchillo o con pistola?…

-A ver Jaimito, ¿Como se llama el compuesto químico que evita el embarazo?
-Nitrato de meterlo!

-Policía! hay dos mujeres que se están peleando por mi!
-Y que problema hay?
-Pues que va ganando la fea!

En el salón de clases dice la maestra a los niños:
-Niños, hagamos ejercicio dentro del salón, acuéstense de espalda al piso, levanten las piernas y muévanlas como si fueran en bicicleta. Se acostaron los niños y empezaron a mover sus piernas imaginando que iban en bicicleta. Solo Pepito tenía las piernas sin moverlas.
-¡Pepito, porqué no mueves tus piernas!
-¡Porque voy de bajada maestra!

Estaba Jaimito con tres amigos en la escuela y dice uno:
-Mi tío es cura, y todo el mundo que lo ve le llama Padre.
Dice el otro: -Pues mi tío es cardenal, y todo el mundo le llama Eminencia.
Y dice Jaimito: -Eso no es nada, mi tío pesa ciento cuarenta kilos, y todo el mundo que lo ve dice: ¡Dios mio!

Estaba un borracho meando en una calle peatonal y pasa una señora que empieza a gritar:
-¡desvergonzado!, ¡Qué horror, ¡Que bestia!
-Pasee usted tranquila señora, que lo tengo agarrado por la cabeza!

Estaba una viejecita en la farmacia hablando tranquilamente con el dependiente, en esto entra una chica corriendo y dice:
-Deme un condón por favor! y la viejecita le dice:
-Señorita, cuide su lengua!! y dice la chica:
-Ah, entonces deme dos!

Estaba Jaimito en clase de inglés y le pregunta la profesora:
¿Cómo se dice perro en ingles?
-Fácil, se dice Dog
-Muy bien, ¿y veterinario?
-Pues más fácil todavía: ¡Dogtor!

Le dice Jaimito a su padre:
-Papá! Quiero que me compres una barbie!!
-Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!!
-Hay, pues entonces una planchita!!

Le dice Jaimito a la madre:
-Mamá uno de cada cinco hombres es gay…así que en mi grupito de amigos debe de haber uno…Espero que sea Lucas, que está buenísimo!

¿Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo?
-Estar con trigo, vivir con trigo, bailar con trigo!

-Papá! hoy he perdido la virginidad!
-Así me gusta hijo! Ya eres todo un hombre! Sientate aquí y cuentame que tal te fué.
-Mejor te lo cuento de pié…

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Humorismo Semanario No.-1595

Pasa una muchacha bien gordita por la calle y unos tipos le gritan:
“¡Bombón! ¡caramelo! ¡dulce!”
Y la gordita emocionada contesta:
“¡Gracias chicos! ¡Nunca me habían dicho un piropo!”
“¿¿Piropo?? ¡Eso es lo que tienes que dejar de comer, pinche gorda!”

Un señor llega borracho a su casa a las cuatro de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa. De repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
“¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.”
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
“¿Amor, por qué estas llorando?”
Y le dice su esposa:
“Es que se murió la vecina del lado.”
“Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.”
Y le dice la esposa:
“Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.”

Una madre orgullosa y contenta con su hijo que jugaba beisbol, le gritaba:
“¡Batea Coné! ¡Corre Coné! ¡Lanza Coné!”
Llenas de curiosidad, las amigas fanáticas le preguntaron que de donde salió el nombre de su hijo. y les cuenta la historia:
Ella les explicó que al bautizarlo el sacerdote a cargo les preguntó que como querían llamarlo a lo cual la madre orgullosamente le dijo: Iduardo, como ella quería. A lo que el sacerdote le dijo ¡no! coné y asnsí se le fue quedando…

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
Como le cuento compadre, mi mujer se escapó con mi mejor amigo.
-En serio, y ¿cómo se llama su mejor amigo?
-No lo sé, pero de hoy en adelante es mi mejor amigo.

¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.

-Papa papa… en la escuela me dicen que soy un despistado…
-Niño, yo no soy tu papa.. tu casa esta a dos cuadras de aquí….

Sabes que hacen las hormigas cuando salen del jardín?
Pues entran a la Primaria!!!!

 Un día el director de la escuela inspecciona un curso para saber si han aprendido los alumnos.
Le pregunta a Juanito:
– A ver Juanito, quién descubrió América?
Juanito responde:
– El CABRON de Cristóbal Colón.
– A ver tú, Rosita, en que año descubrieron América?
Rosita responde:
– El PUTO año de 1492.
Así uno a uno, los alumnos les responden con palabrotas. Por último el director le dice a la profesora:
-Sus alumnos tienen un buen nivel, pero lo que sí es que contestan con palabrotas, a lo que la profesora responde:
– Si, y yo que me parto el CULO enseñándoles!.

Una vez Pepito se estaba pajiando y en eso entra la mamá al cuarto y le dice: Pepito eso va contra la moral, contra la religión, contra la ética, contra los principios y Pepito le contesta QUITATE MAMA QUE ESTO VA CONTRA LA PARED

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HUMORISMO Semanario No.- 1594

La maestra le pregunta a Juanito:
-A ver pepito dime en que tiempo esta la oración.
“ME ESTOY CANSANDO”
A lo que Juanito responde: maestra es tiempo presente.
Muy bien Juanito
Dime Pepito en que tiempo esta la siguiente oración:
-“ESTOY BUSCANDO NOVIO”
A lo que pepito responde: maestra es tiempo perdido.

La maestra la pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿que es?
-Exceso de una imaginación maestra.

Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una abuelita con su nieta y en eso dice el borracho:
¡Adiós biscocho!
Y entonces se regresa la abuelita y le dice:
¿Que dijiste?
Y el borracho le contesta:
Dije biscocho, no pan de muerto.

Una pareja que no podía tener hijos, van a hacerse los estudios de fertilidad y cuando retiran los resultados el del hombre tiene las letras S.S.P.M. y la mujer solo N…
Entonces el hombre le dice a su mujer:
-Ves tu eres la del problema porque mi resultado dice:
-Sano, Sanote, Puro, Machote y el tuyo dice “NO”.
Una enfermera lo escucha y le dice:
No es así señor, el de su mujer dice “Normal” y el suyo dice “Solo Sirve Para Mear”.

Dos amigas que no se veían en años:
-Hola amiga supiste que soy millonaria
-Felicidades amiga
–También sabes que tengo una casa en Miami y otra en Nueva York
-Felicidades amiga
Y también tengo 10 carros del año marca Mercedes Benz.
-Felicidades amiga
Y tu que haz hecho?
-Pues me case con una persona que me quito lo mal hablada y en vez de decir: me vale madre ahora digo: Felicidades.

Amiga como te ha ido en tu matrimonio?
-Mal amiguita, todos los fines de semana mi marido anda en bares y discotecas!!!
-¿Rumbero el hombre?
-Noooo que va, buscándome, el wey es muy celoso…hijo de la chingada!!

Van dos mexicanos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro:
-¿Hey y cómo vamos a pedir la comida?
El otro le responde:
-Déjame eso a mi y ya vas a ver como me entiendo con los rusos.
Llama al mesero y le dice:
-Quieroski arrosky blancosky, consky frijolosky negrosky, consky bistecsosky.
Al poco rato, el mesero le trae arroz con frijoles negros y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro mexicano comentó:
-¡Hey mira, pero que fácil es esto!
Entonces el mesero que los oye dice:
-Tuvieronsky suertosky que yo soy mexicanosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky!!!

Compadre, fijese que fui al dentista y me dijo que tengo que usar hilo dental.
-Y como se siente compadre?
-Pues los huevos se me salen, pero a que frescas traigo las nalgas.

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Humorismo Semanario No.- 1593

humorismo

Dos gallegos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.

A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen.

Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Manolo va a visitar a Venancio a la cárcel Francesa.

Venancio le dice: ‘Manolo, hazme un gran favor…la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar…Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.

‘Por supuesto Venancio’, y accede a lo solicitado por su amigo preso.

A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro.

Vuelve a Francia a visitar a Venancio y este le dice:

-Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido.

Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior.

-Manolo acepta.

Días después va a la enfermería, recoge la pierna de Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.

Y vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto:

‘-Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que…..

Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice:

!!!PERO QUE LISTO ERES VENANCIO…AHORA ME DOY CUENTA!!!

¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO…!!!

Estaban dos borrachitos bien rascados viendo un desfile de mujeres bien buenas y uno de los borrachitos le dice al otro.

Compadre vea eso, ¿no es una belleza?

Y el segundo borrachito responde: “Que porquería, que porquería” y así varias veces hasta que el otro se canso y le dijo:

“Compadre, ¿usted es del otro bando o que?”

Y este le responde: “No compadre que porquería la que tengo yo en mi casa”.

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:

– “Oye, tu rezas antes de comer?”

A lo que el otro responde..

– “No, Mamá cocina bien.”

Una señora muy, pero muy gorda, sube al autobus y el niño se queda mirándola.

Ella molesta le dice:

–“¿Qué me miras?, ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?”

El niño le dice:

– “¡Gratis….no!”

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

–“¿Está comodo?…¿No quiere que le traiga un cafecito?”

– “¡¡¡No idiota, llama a una ambulancia, que me caí del palco.!!!”

¿Qué es una mujer Diesel?.

La que chupa poco.

– ¿Por qué el Papa siempre es hombre?.

– Porque así decimos:

– Su Santidad el Papa.

En cambio, si fuera mujer diríamos:

– Su Santidad La-Mama.

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Humorismo Semanario No.- 1592

Era una vez que un señor fue a donde un frutero a comprar una sandía; entonces el señor le dice al frutero…

dame una sandia por favor. Y el frutero se la da y el señor dice: -Por favor pártemela a ver si esta roja.

Pero el frutero le dice: no le puedo abrir la sandia solo para ver si esta roja.

Entonces el señor y el frutero estaban discutiendo porque el frutero no le quería abrir la sandia.

En eso pasa un camión y atropella el carro de frutas y la sandia se parte en varios pedazos.

Entonces el señor le dice al frutero: ves que esta sandia esta toda blanca?.

Y el frutero le dice: –Claro! Cómo no va a estar blanca, con el susto que acaba de pasar!

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.

-Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana… le reprocha la mujer.

A lo que el marido contesta: -Sí, el desayuno. Un bombillo en una fiesta le dice a otro: Te noto como apagado.

Y el otro responde: No, es que estoy fundido.

¿Que pasa si un elefante se para en una pata? Se queda el pato viudo.

¿Cúal es mayor la luna o el sol? La luna, porque la dejan salir de noche.

Saben por que mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice: -Cuando sea grande, voy a ser un tomaton

y el huevito se puso a llorar.

– ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque? -Porque el pastito le va haciendo cosquillas en las bolitas.

¿Qué significa VIAGRA?… -Viejitos agradecidos.

Un Poco de Historia Sobre el Hombre… – “Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo

y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años.”

El burro le respondió: – “Pero 30 años es demasiado, dame solo 10…” Y Dios se los dio…

Dios creo al perro y le dijo: –“Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den

y vivirás 20 años.”

El perro le respondió: – “Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10…” Y Dios se lo dio.

Dios creó al mono y le dijo: –“Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años.”

El mono respondió: – “Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10…” Y Dios se los dio

Dios creó al hombre y le dijo: – “Serás el único ser racional sobre la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte

a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años.”

El hombre respondió: –“Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro,

los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio.”

Por eso, el hombre vive 30 años como hombre: Se casa y vive 20 años como burro, trabajando

y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa;

se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

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Humorismo – Semanario 1591

Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:

-Por favor, una bebida de Shakira.

-De Shakira?

-Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo y mudo…

 

Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas. El Alemán dice:

-Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes….y ni siquiera sabe manejar!.

El francés dice:

-Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte… y ni siquiera sabe leer!

El gallego dice:

-La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones…y ella, ni siquiera tiene pene!

 

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: ‘Nueva casa, nueva madame’ La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice: ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas’ Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice: ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes… Hola DON BETO!!!’

 

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba a bañarse todas las noches en su tina ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la madre superiora y le dice:

-Madre, ¡he sido salvada!.

-¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?.

-Anoche, mientras ayudaba al Padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo:

-“Esta es la llave del cielo y será necesario probarla con tu cerradura para ver si las puertas del cielo se abren para tu salvación”.

La madre superiora dijo:

-Este viejo desgraciado… ¿y qué más pasó?.

-Bueno probamos la cerradura; al principio dijo que dolería un poco, pero que el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

-Ay, mugre viejo desgraciado…dijo la madre superiora…y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel Gabriel y se la estoy soplando desde hace 20 años.

 

Un día Pepito espió por la rendija del cuarto de su hermana y la vió desnuda tocándose y sofocada diciendo:

-¡Un hombre!, ¡un hombre!.

Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su novio. Entonces corre a su cuarto se desnuda y empieza a tocarse diciendo:

-¡Quiero una bicicleta!, ¡quiero una bicicleta!.

 

CHICAS FÁCILES: los mejores apodos y sobrenombres

SEMAFORO: Después de las doce nadie la respeta.

POWER RANGER: Se revuelca con cualquier monstruo.

ALMANAQUE: La clavan en cualquier pared.

PAPITAS FRITAS: se regala en las fiestas.

FOTO CARNET: Se entrega a los 5 minutos.

LA GRIPE: Todos la han tenido.

PIZZA: en menos de 30 minutos se te entrega.

MILANESA: No hay quien no la haya comido.

TABLA DEL UNO: es la más facil.

CAJA VACÍA: Fácil de levantar.

FARMACIA DE TURNO: siempre la buscan de noche.

GALLINA ROBADA: Porque se la comen siempre a escondidas.

VEREDA: todos la pisan.

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