Archivo de la categoría: Humorismo

Humorismo Edición No. 1716

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
-Para estar más guapa.
-¿Y tarda mucho en hacer efecto?

-Hola, María por favor pásame a mi esposa.
-Está acostadita.
-¿En brazos de morfeo?
-La verdad no sé cómo se llamará ese señor.

Estaba una pareja de campesinos en la cama, y el esposo comienza a acariciar a la esposa, le toca los senos y le dice:
-Mujer, si estos senos dieran leche echaríamos a todas las vacas de la finca!
Sigue tocándola mas abajo, le agarra las nalgas y dice:
-Uhmm mujer, y si este culito pusiera huevitos echaríamos a todas las gallinas de la finca!
En eso la mujer le agarra el miembro y le dice:
-Uhmmm Chepe y si esta chingadera se parara mas seguido, echaríamos a todos los trabajadores de la finca!!

Hoy me enferme de tanto estrés y el doctor me recomendó tomar antibióticos:
-Cervecilina.
-Ronnicilina.
-Wiskycilina.

Yo vivo a base de la vitamina C:
Computadora
Celular
Comida
Cama

-¿Y de qué murió su esposa?
-Envenenamiento.
-Pero se ve muy golpeada.
-Ah, es que no se lo quería tomar.
-Juan, este reporte está mal.
-Mire jefe, lo importante es que su esposa no sepa que anda con la secretaria.
-Así déjalo, quedó chingón.

-¿Señor usted es bizco?
-No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando…

Una niña pregunta a su madre:
-¿Cómo se creó la raza humana?
-Pues hija, Dios creó a Adán, y a Eva y esos tuvieron hijos y así fué.
Dos días después, le pregunta a su padre y este le contesta:
-Hace muchos años existieron los monos y fueron evolucionando hasta el ser humano.
La pequeña confundida le dice a la madre:
-¿Cómo es posible que tú digas que la raza humana la creó Dios y papa diga que fue el mono?-
-Mira hija, es muy simple:
¡Yo te hablo de mi familia y tu padre de la suya!

En la tienda:
-Señor ¿Tiene bolas de algodón?
-Mire si tuviera bolas de algodón ¡Mis hijos serían peluches!

Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
– ¿Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, cerdo?
A lo que el camarero contesta:
– Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
– ¡Pues te lo podías meter en el trasero!
– No, si es lo que hago entre plato y plato.

Está un señor en el lecho de muerte a punto de morir y le dice a su esposa:
– Ahora que voy a morir, dime si me has sido infiel
– ¿Y si no te mueres, qué?

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Humorismo Edición No. 1715

Un hombre estaba a las 2 de la madrugada tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
-Sinvergüenza, ¿qué estas haciendo?
-Y el marido le contesta: ¡Shhh! Cállate, si me abre es puta y mañana la echamos.

A Manuel le regalaron un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con bastante mal genio y que no paraba de decir barbaridades e insultar a todo el que pasaba por delante.
Un día Manuel trató de corregir la actitud del loro, hablándole bien y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Pero el loro seguí sin cambiar su actitud y llegó un día en que Manuel casi se mete en problemas con una vecina a la que el loro le dedicó un par de groserías y, cabreado, le advirtió que cerrara el pico, el loro no le hizo ni el menor caso y Manuel perdió la paciencia y cogiéndolo del pescuezo metió al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los insultos del loro y el revuelo que causaba en el frigorífico, hasta que de pronto todo se quedó en silencio.
En ese momento, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió despacio y con mucha calma miró a su dueño y dijo:
-Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mil disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
-Pero…¿te puedo preguntar algo?,…¿Qué fue lo que hizo el pollo?

EL CHORIZO
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos el padre le explicó:
“Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana.
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:
“¿Qué hiciste con la manzana?”
“PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE”- le dice el tipo.
El judío le dice: -“Muy mal, muy mal.
– Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta? No damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad.
Toma este chorizo y vuelve mañana.
El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.
“Muy bien”, -le dice el judío- “qué hiciste con el chorizo?”
“Bueno señor”- responde el muchacho- “con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.”
-“Muy bien” -dice el judío “y que hiciste con el forro del chorizo?”
-“Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito con leche, pinche suegrito mamón!!!

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Humorismo Edición No. 1714

Dos locos están preparando el árbol de navidad Y uno le dice al otro:
– Avísame si se encienden las luces.
Y el otro le contesta:
– Sí…no…sí…no

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad, le pregunta a un acusado:
-Hombre, ¿De qué se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
– Antes que abrieran la tienda.

¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus? Un Renol.

¿Qué le pasa a Santa Claus si pierde un reno?
Le da insuficiencia renal

Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:
-Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras y sin leonas, ni nada que poder voltearse y ya estaban bastante calientes.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primer…por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que “¡que es eso?” Y el león le dice:
-Vaselina para que no te produzca ardor en la cola.
El león le hace sexo fino al burro.
-Ahora me a mi, dice el burro, se le pone detrás al león y como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercer casi en la punta y unas gotas justo al final.
Al ver esto el león, “cagao”, le pregunta:
-¿Que es eso que te estás poniendo?
Y éste le responde:
-Mira, es vaselina para que no te arda la cola, vick vaporub para que no te arda el pecho, amoxicilina de 500 mg. para que no se te irrite la garganta y unas gotas de colirio para no se te salten las lágrimas.

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
-¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
-Mercedes señor, responde ella.
-Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz…), pregunta él coquetamente.
-Sí señor…el mismo precio…

-Doctor, ¿después del by-pass coronario podré tener sexo?
-Sí, pero sólo con su mujer. No le conviene excitarse.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
-A ese hombre lo operé yo.
-Qué le sacaste?
-Cuatrocientos mil pesos.

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Humorismo Edición No. 1713

Doctor, yo me caso en 15 días, pero ando preocupado, no sé si mi novia es virgen…
-Fácil, agarre una bañera, llénela de agua y siente a su novia, si le salen 3 burbujitas es virgen y si salen más de tres, no se case…!
A los 15 días el doctor le dice:
-¿Y como le fue en su matrimonio?
-Que matrimonio ni que nada…si la senté en la bañera y parecía un Alka-Seltzer!!!

Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el ascensor.
-Buenos días, don Roque.
-Buenos días, Cornudo.
Y así se repite la escena durante varios días, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los días Don Roque le contesta el saludo, diciéndole Cornudo. Al Siguiente día, en el mismo ascensor:
-Buenos días, Don Roque.
-Buenos días, Cornudo y además chismoso.

Amor, me recetaron tener sexo 3 veces al día.
– ¡Que bien empecemos ya!
– No no no, el doctor. me dijo que nada de remedios caseros.

-Doctor yo quiero vivir 100 años
-¿Fuma?
-No
-¿Toma?
-No
-¿Parrandea?
-No
-¿Coge mucho?
-No
-Entonces para que carajos quiere vivir tanto…

-Mi amor, ¿por qué cuando eramos novios, tú me llevabas al cine, me invitabas a bailar, a comer, de compras…y ahora que estamos casado ya no me sacas a ninguna parte?.
-Mija, usted sabe muy bien que yo no salgo con mujeres casadas…
Una pareja hacía el amor, como solo tenían una cama, su hijo de 8 años dormía con ellos.
De tanto movimiento el nene cae de la cama, prende la luz y dice:
-Aaaahhh!! con que hacen hijos nuevos y tiran el viejo….

-Ayer me dijeron que soy fea.
-No te preocupes, a mi me han dicho cosas peores.
-Qué te han dicho?
-Que también eres puta…

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
-Pareces un teléfono celular!
El viejo orgulloso dice:
-¡Vibro mucho?.
-No, al entrar al túnel se te cae la señal.

Papi, salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo. Dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes…
-El padre le contesta: Dile a tu novio, que si abre el capo y calibra el aceite del motor…le destrozo el tubo de escape.

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Humorismo Edición No. 1712

¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
-Lah vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.

¿A qué huele el pipí de Popeye?
-A aceite de Olivia.

Cuál es la diferencia entre “lástima” y “lastima”?
– El tamaño.

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios… ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

-Abuelita, cierra los ojos.
-¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
-Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..

En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene. Y el profesor responde:
-No hijita… Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
-¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
-Quinientos mililitros, profe… A lo que el profesor responde:
-Déjeme decirle señorita…, creo que a usted la mearon.

La maestra le dice a uno de sus alumnos:
-Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
-La diarrea maestra.
¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
-Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa:
-Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!

-Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
– ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
-Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
-Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.

¿Cómo se dice suegra en chino? Lin – chen – la.

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
-¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí!
-Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?

DE MEXICANOS
Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los EEUU, a una clínica especializada. Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:
– CHINGAS A TU MADRE!!!.
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
-“EL NIÑO HABLÓ: “CHINGAS A TU MADRE”.
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
-“CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA… PENDEJA”…

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Humorismo Edición No. 1709

-Hija, ¿cómo conseguiste ese iPhone 8?
-Pues de puta, mamá.
-Ay hijita ya me habías espantado, pensé que lo habías sacado a crédito en Coppel.

-Ven para acá viejita, ¿acaso no me pediste que compre viagra?
-Viejo sordo de mierd% te pedí que cambiaras las bisagras.

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, “estoy sin calzoncillos. …”
Y la mujer le contesta:
“Déjame dormir… mañana te lavo unos”

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
– ¿Por qué le pegó a mi hijo?
– Por maleducado, me llamó gorda.
– ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta
-¿Que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:
-Es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
-Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para que mi cielo????
-Pa’ver si trae fecha de vencimiento…

Mami, ¿que diferencia hay entre una zorra y una loca?
– Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza
– ¿Y a la zorra?,
– Le pasan mil cabezas por la cosita.

Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:
ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó:
¡ ummta, Menos mal soy zurdo!

Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta: – ¿Ahora soy un ángel? – No seas estúpido negro… ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!

Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para putos. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. Ahora Leopoldito creció… ¡¡¡¡es puto y no sabe hacer nada!!!!

Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
-Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
-Pase tranquila…que lo tengo bien agarrado por el cuello…

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
-¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
-Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !

Llega el marido pedísimo a su casa con todo mariachi y dice:
-Ya llegue vieja cual te gusta.
-La mujer sale al balcón echa una revisada y le responde:
-Dejame al del tololoche los demás a chingar a su madre junto contigo.

 

 

 

 

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Humorismo Edición No. 1708

STRESS DEL MARIDO
Una mujer acompaña al marido al consultorio médico.
Después de examinarlo, el médico llama a la esposa aparte y le dice:
-Su marido está con stress profundo y es delicada su situación.
Debe seguir las siguientes instrucciones o su marido va a morir.
1) En las mañanas prepárele un café reforzado
2) Siempre recíbalo feliz
3) Nunca lo incomode
4) Tenga sexo mínimo 5 veces x semana
5) No lo moleste cuando él esté viendo fútbol
6) Sírvale cerveza bien helada
7) No le dé problemas de tipo femenino
8) Déjelo llegar en el horario que desee
9) Nunca pregunte donde estaba.
10) Esté lista siempre para lo que él quiera
Camino a casa, el marido pregunta qué fue lo que el médico le dijo:
Ella respondió:
-Que te vas a morir cabrón !!!!!

Érase una vez una pareja que cumplía las bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
-Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
-!Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!
Pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y….¡¡abracadabra!! los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
-Bueno,….este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que …perdóname, mi amor, pero…mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo.
La mujer quedó tristemente sorprendida, pero un deseo es un deseo. El hada madrina hizo un círculo con la varita mágica y…. ¡¡!abracadabra!¡
!!!El hombre pasó a tener 90 años!!!
Moraleja:
Algunos hombres son unos cabrones, pero las hadas madrinas…!!! son mujeres!!!

Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
-Disculpe mi sargento…
-¿Cómo qué Sargento, no ve las estrellas?
-Bueno, disculpa mi cielo.

-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-He hecho el amor a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo, hijo, tranquilo, eso no es pecado, eso es puntería.

-Donde andas?
-3 palabras: Sol, arena y cervezas
-Andas en la playa?
-Nooo!!! Estoy en la obras, soy albañil.

-Me estas engañando con otra?
-Claro que no, amor.
-Y ese calzón rojo en tu coche?
-Está bien, tengo que confesarlo…¡SOY SUPERMAN!

-Amor, ¿qué te gusta de mi?
-Tus nalgas
-¿No puede ser más romántico?
-Tu bello corazón…
-Ay que lindo!
…que forman tus nalgas.

Lo malo de ser mujer:
-Cólicos, menstruación, bipolaridad, cambios hormonales, celos.
Lo malo de ser hombre:
-Tener que aguantar todo eso.

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Humorismo Edición No. 1707

EL ARABE, EL JUDIO y UNO DE GUASAVE
Un árabe le pidió dinero a un judío y éste se lo prestó.
Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un solo centavo en ninguna transacción.
Pasó el tiempo y el árabe se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de uno de Guasave.
Allí comenzaron a discutir. El árabe acorralado, no encontrando otra salida, sacó una pistola se la puso sobre la sien y dijo:
-¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda…!
Así que apretó el gatillo y cayó muerto de inmediato..
El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola del árabe, se la puso sobre la sien y dijo antes de disparar:
-¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno…!
El de Guasave, que había observado todo el pedo, quedó impresionado, tomó la pistola, se la puso sobre la sien y dijo:
-¡Chingue su madre!, por nada del mundo me pierdo este pleito !!!.

Un médico recién graduado es asignado a una zona rural, y al cabo de unos días se da cuenta de que no había ninguna mujer en el pueblo, eran todos hombres .
Después de tomar un poco de confianza, le pregunta a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo, y el paciente le respondió que iban al río !
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró con una enorme fila de hombres en la orilla.
Al ser tan respetado en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta de que hay una burra y piensa:
“Caramba ¿Tener sexo con un animal?… ¡Pobre gente!…y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos…”
A los quince minutos de estar pegado el doctor por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban como la besaba le mordía las orejas uno de ellos se le acerca sigilosamente y le pregunta:
-Doctor ¿le falta mucho? Necesitamos la burra para cruzar el río, porque al otro lado están las mujeres.

-Hijo, si repruebas el examen de mañana olvídate que soy tu padre.
Al día siguiente:
-Hijo ¿Como te fue en el examen?
¿Y tu quien eres?

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
-Gordo, perdóname te día las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿como estás?.
-Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo.

-¿Por qué la mujer es feliz y el hombre triste? Porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas y la mujer no.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo.
– Ay, no les hagas caso Silvano.

-Mi marido es meteorólogo.
– ¡Qué suerte, mujer! El mío sólo es tocólogo.

El niño le dice a su madre:
–Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?, pregunta Jaimito.
–Pues… no, no siempre…
–¿Entonces? ¿para qué sirve la educación sexual?

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:
-¿Qué te ha pasado mi amor?
-Este gato hijo de puta me araño..
Y dice la mujer:
-Dale bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta.

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Humorismo Edición No. 1706

Una pareja viejitos cumplen 65 años de matrimonio y deciden ir a un restaurante para celebrar!
Estando ya en el restaurante, el viejo dice:
-Mi reina donde quieres sentarte…? -ella dice “aquí” .
Luego el anciano pregunta:
-Mi princesa quieres un aperitivo?” , la anciana responde:
-Si, un vinito…!! El anciano vuelve a hablarle:
-Mi ángel que te gustaría comer….? Ella pide la carta y hace su pedido. El mesero no podía creer lo que escuchaba.
La anciana le dice:
-Esperame, primero voy al baño…! El viejo contesta:
-Si mi vida aquí te espero”.
El camarero sorprendido le dice al viejito:
-Señor, déjeme decirle que me le quitó sombrero por la elegancia con su señora, pero dígame una cosa -después de tanto tiempo de matrimonio, como hace para dirigirse a su señora con esas palabras tan lindas como: MI ÁNGEL, MI REINA, MI VIDA MI PRINCESA.? El anciano lo mira, sonríe y le responde:
-ES QUE YA NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA Y NO QUIERO QUE SE EMPUTE!!

Dos mujeres mueren y se van al cielo. Una le pregunta a otra:
-¿Como moriste tú?
-Congelada.
-¿Y duele?
-Pues al principio te dan unos escalofríos horribles, después te da un dolor en los dedos y los huesos, te empiezas a congelar. Me dormí y morí.
-¡Uuyy que horrible!
-¿Y tú cómo moriste?
-Bueno, a mi me dio un infarto…
-¿Y cómo fue?
-Bueno te cuento. Creía que mi esposo me estaba engañando, asi que regresé temprano a la casa y lo encontré muy tranquilo viendo tele. Salí corriendo al garage y no encontre nada. Luego fui al patio y nada. Subí a la segunda planta y nada. Cuando venía bajando las escaleras, me dio un infarto de la alegría que no me era infiel y morí…
-¡Pendeja, hubieras buscado en la nevera y las dos estaríamos vivas!

-¿En dónde fue tu primer beso amor?
-En la playa, ¿y el tuyo?
-En el colegio.
-Espera, ¿tu colegio no era sólo para hombres?
-Sí….

-Hijo, te quedó muy bonito el tatuaje de Satanás en el brazo.
-¡Mamá, es mi novia!
-Ahhh…

-¿Tiene pastillas para la flojera?
-Sí.
-¿Me pone una en la boca por favor?.

“Te quiero como amigo”
Traducción:
“Eres feo y aburrido, pero me caes súper bien”.
-Todas las mujeres.

-Hola Linda
-¿A quién le dices linda?
-Amor, ella se llama así
-Me importa un carajo, llámala por el apellido.

 

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Humorismo No. 1705

La profesora en el colegio pregunta
– Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?
– Es abogado, señorita.
– ¿Y el tuyo, Susanita?
– Es ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se
dedica, Silvina?
– Es médico, señorita.
¿Y el tuyo, Jaimito?
– Él baila en la barra vertical en un bar gay…
¿¿¿Cómo???? – pregunta la maestra sorprendida.
– Sí señorita! Baila vestido de mujer, con sus labios pintados y una tanga de
lentejuelas metida en las nalgas; los hombres lo acarician y le ponen billetes en el elástico de la tanguita. Y luego si se da, se va
con uno de ellos por algunos pesos. Y algunas veces se va de fiesta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente le pide a los otros chicos que salgan de la clase, camina hasta Jaimito y le pregunta:
– Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
– No señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir… Mi papá es diputado, pero me da mucha vergüenza decirlo.

-Profesor ¿una rata y una perra pueden tener un hijo?
-No, Pepito, ¿de done sacas semejante cosa?
-Es que el otro día mi mama dijo:
-La rata de tu padre tuvo un hijo con la perra de enfrente.

Dos viejitos, deciden ir a un prostíbulo.
Al llegar, la madame los mira bien, llama a la mucama y le dice:
-”Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama…estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos borrachos.
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y “hacen la fiesta sexual”.
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
-¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
-¿Muerta? Dice el otro. ¿Porqué piensas eso?
-Es que no se movió ni habló mientras teníamos sexo.
-Podría haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la miera era bruja!
-¿Una bruja? ¿Porqué carajo dices eso?
-Bueno…lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura!!..

La novia y el novio estaban ensayando la ceremonia de la boda en la iglesia cuando el novio llama al sacerdote en privado y le dice al oído:
-Padre, tengo aquí dos billetes de 1000 que le voy a dar. A cambio me gustaría que modifique un poco el texto original…en concreto me gustaría que cuando me estuviera hablando a mi, ignorar la parte que dice que debo prometer “amar y respetar a mi esposa, ser fiel a ella hasta que la muerte nos separe”.
El sacerdote toma los dos billetes sin decir una palabra y el novio se marcha satisfecho.
El día de la ceremonia, el fatídico momento se acerca. El sacerdote se dirige al novio y le dice, mirándole directamente a los ojos:
-Prometes arrodillarte a ella, obedecer a todos su pedidos, llevar su café a la cama todos los días y jurar ante Dios y esta mujer excepcional que jampas mirarás a otra mujer?
El novio traga en seco, se pone morado de rabia, mira alrededor con ansiedad y responde con una voz casi imperceptible:
-Sí, lo juro.
Luego se inclina hacia el sacerdote y murmura:
-¡Pensé que teníamos un trato!
El sacerdote pone los dos billetes de 1000 en el bolsillo del novio y le dice al oído:
-Lo siento mucho pero…¿La novia duplico la oferta!!!

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