Archivo de la categoría: Humorismo

Humorismo Edición No. 1709

-Hija, ¿cómo conseguiste ese iPhone 8?
-Pues de puta, mamá.
-Ay hijita ya me habías espantado, pensé que lo habías sacado a crédito en Coppel.

-Ven para acá viejita, ¿acaso no me pediste que compre viagra?
-Viejo sordo de mierd% te pedí que cambiaras las bisagras.

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, “estoy sin calzoncillos. …”
Y la mujer le contesta:
“Déjame dormir… mañana te lavo unos”

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
– ¿Por qué le pegó a mi hijo?
– Por maleducado, me llamó gorda.
– ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta
-¿Que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:
-Es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:
-Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para que mi cielo????
-Pa’ver si trae fecha de vencimiento…

Mami, ¿que diferencia hay entre una zorra y una loca?
– Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza
– ¿Y a la zorra?,
– Le pasan mil cabezas por la cosita.

Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:
ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó:
¡ ummta, Menos mal soy zurdo!

Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta: – ¿Ahora soy un ángel? – No seas estúpido negro… ¡¡¡Ahora eres un murciélago!!!

Cuando Leopoldito era pequeño quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para putos. Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. Luego quiso ser “diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para putos. Ahora Leopoldito creció… ¡¡¡¡es puto y no sabe hacer nada!!!!

Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
-Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
-Pase tranquila…que lo tengo bien agarrado por el cuello…

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
-¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
-Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !

Llega el marido pedísimo a su casa con todo mariachi y dice:
-Ya llegue vieja cual te gusta.
-La mujer sale al balcón echa una revisada y le responde:
-Dejame al del tololoche los demás a chingar a su madre junto contigo.

 

 

 

 

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Humorismo Edición No. 1708

STRESS DEL MARIDO
Una mujer acompaña al marido al consultorio médico.
Después de examinarlo, el médico llama a la esposa aparte y le dice:
-Su marido está con stress profundo y es delicada su situación.
Debe seguir las siguientes instrucciones o su marido va a morir.
1) En las mañanas prepárele un café reforzado
2) Siempre recíbalo feliz
3) Nunca lo incomode
4) Tenga sexo mínimo 5 veces x semana
5) No lo moleste cuando él esté viendo fútbol
6) Sírvale cerveza bien helada
7) No le dé problemas de tipo femenino
8) Déjelo llegar en el horario que desee
9) Nunca pregunte donde estaba.
10) Esté lista siempre para lo que él quiera
Camino a casa, el marido pregunta qué fue lo que el médico le dijo:
Ella respondió:
-Que te vas a morir cabrón !!!!!

Érase una vez una pareja que cumplía las bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
-Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
-!Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!
Pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y….¡¡abracadabra!! los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
-Bueno,….este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que …perdóname, mi amor, pero…mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo.
La mujer quedó tristemente sorprendida, pero un deseo es un deseo. El hada madrina hizo un círculo con la varita mágica y…. ¡¡!abracadabra!¡
!!!El hombre pasó a tener 90 años!!!
Moraleja:
Algunos hombres son unos cabrones, pero las hadas madrinas…!!! son mujeres!!!

Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
-Disculpe mi sargento…
-¿Cómo qué Sargento, no ve las estrellas?
-Bueno, disculpa mi cielo.

-Padre, he pecado.
-¿Que pecado has cometido?
-He hecho el amor a una negra en un cuarto oscuro.
-Tranquilo, hijo, tranquilo, eso no es pecado, eso es puntería.

-Donde andas?
-3 palabras: Sol, arena y cervezas
-Andas en la playa?
-Nooo!!! Estoy en la obras, soy albañil.

-Me estas engañando con otra?
-Claro que no, amor.
-Y ese calzón rojo en tu coche?
-Está bien, tengo que confesarlo…¡SOY SUPERMAN!

-Amor, ¿qué te gusta de mi?
-Tus nalgas
-¿No puede ser más romántico?
-Tu bello corazón…
-Ay que lindo!
…que forman tus nalgas.

Lo malo de ser mujer:
-Cólicos, menstruación, bipolaridad, cambios hormonales, celos.
Lo malo de ser hombre:
-Tener que aguantar todo eso.

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Humorismo Edición No. 1707

EL ARABE, EL JUDIO y UNO DE GUASAVE
Un árabe le pidió dinero a un judío y éste se lo prestó.
Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un solo centavo en ninguna transacción.
Pasó el tiempo y el árabe se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de uno de Guasave.
Allí comenzaron a discutir. El árabe acorralado, no encontrando otra salida, sacó una pistola se la puso sobre la sien y dijo:
-¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda…!
Así que apretó el gatillo y cayó muerto de inmediato..
El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola del árabe, se la puso sobre la sien y dijo antes de disparar:
-¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno…!
El de Guasave, que había observado todo el pedo, quedó impresionado, tomó la pistola, se la puso sobre la sien y dijo:
-¡Chingue su madre!, por nada del mundo me pierdo este pleito !!!.

Un médico recién graduado es asignado a una zona rural, y al cabo de unos días se da cuenta de que no había ninguna mujer en el pueblo, eran todos hombres .
Después de tomar un poco de confianza, le pregunta a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo, y el paciente le respondió que iban al río !
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró con una enorme fila de hombres en la orilla.
Al ser tan respetado en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta de que hay una burra y piensa:
“Caramba ¿Tener sexo con un animal?… ¡Pobre gente!…y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos…”
A los quince minutos de estar pegado el doctor por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban como la besaba le mordía las orejas uno de ellos se le acerca sigilosamente y le pregunta:
-Doctor ¿le falta mucho? Necesitamos la burra para cruzar el río, porque al otro lado están las mujeres.

-Hijo, si repruebas el examen de mañana olvídate que soy tu padre.
Al día siguiente:
-Hijo ¿Como te fue en el examen?
¿Y tu quien eres?

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
-Gordo, perdóname te día las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿como estás?.
-Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo.

-¿Por qué la mujer es feliz y el hombre triste? Porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas y la mujer no.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo.
– Ay, no les hagas caso Silvano.

-Mi marido es meteorólogo.
– ¡Qué suerte, mujer! El mío sólo es tocólogo.

El niño le dice a su madre:
–Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?, pregunta Jaimito.
–Pues… no, no siempre…
–¿Entonces? ¿para qué sirve la educación sexual?

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:
-¿Qué te ha pasado mi amor?
-Este gato hijo de puta me araño..
Y dice la mujer:
-Dale bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta.

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Humorismo Edición No. 1706

Una pareja viejitos cumplen 65 años de matrimonio y deciden ir a un restaurante para celebrar!
Estando ya en el restaurante, el viejo dice:
-Mi reina donde quieres sentarte…? -ella dice “aquí” .
Luego el anciano pregunta:
-Mi princesa quieres un aperitivo?” , la anciana responde:
-Si, un vinito…!! El anciano vuelve a hablarle:
-Mi ángel que te gustaría comer….? Ella pide la carta y hace su pedido. El mesero no podía creer lo que escuchaba.
La anciana le dice:
-Esperame, primero voy al baño…! El viejo contesta:
-Si mi vida aquí te espero”.
El camarero sorprendido le dice al viejito:
-Señor, déjeme decirle que me le quitó sombrero por la elegancia con su señora, pero dígame una cosa -después de tanto tiempo de matrimonio, como hace para dirigirse a su señora con esas palabras tan lindas como: MI ÁNGEL, MI REINA, MI VIDA MI PRINCESA.? El anciano lo mira, sonríe y le responde:
-ES QUE YA NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA Y NO QUIERO QUE SE EMPUTE!!

Dos mujeres mueren y se van al cielo. Una le pregunta a otra:
-¿Como moriste tú?
-Congelada.
-¿Y duele?
-Pues al principio te dan unos escalofríos horribles, después te da un dolor en los dedos y los huesos, te empiezas a congelar. Me dormí y morí.
-¡Uuyy que horrible!
-¿Y tú cómo moriste?
-Bueno, a mi me dio un infarto…
-¿Y cómo fue?
-Bueno te cuento. Creía que mi esposo me estaba engañando, asi que regresé temprano a la casa y lo encontré muy tranquilo viendo tele. Salí corriendo al garage y no encontre nada. Luego fui al patio y nada. Subí a la segunda planta y nada. Cuando venía bajando las escaleras, me dio un infarto de la alegría que no me era infiel y morí…
-¡Pendeja, hubieras buscado en la nevera y las dos estaríamos vivas!

-¿En dónde fue tu primer beso amor?
-En la playa, ¿y el tuyo?
-En el colegio.
-Espera, ¿tu colegio no era sólo para hombres?
-Sí….

-Hijo, te quedó muy bonito el tatuaje de Satanás en el brazo.
-¡Mamá, es mi novia!
-Ahhh…

-¿Tiene pastillas para la flojera?
-Sí.
-¿Me pone una en la boca por favor?.

“Te quiero como amigo”
Traducción:
“Eres feo y aburrido, pero me caes súper bien”.
-Todas las mujeres.

-Hola Linda
-¿A quién le dices linda?
-Amor, ella se llama así
-Me importa un carajo, llámala por el apellido.

 

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Humorismo No. 1705

La profesora en el colegio pregunta
– Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?
– Es abogado, señorita.
– ¿Y el tuyo, Susanita?
– Es ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se
dedica, Silvina?
– Es médico, señorita.
¿Y el tuyo, Jaimito?
– Él baila en la barra vertical en un bar gay…
¿¿¿Cómo???? – pregunta la maestra sorprendida.
– Sí señorita! Baila vestido de mujer, con sus labios pintados y una tanga de
lentejuelas metida en las nalgas; los hombres lo acarician y le ponen billetes en el elástico de la tanguita. Y luego si se da, se va
con uno de ellos por algunos pesos. Y algunas veces se va de fiesta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente le pide a los otros chicos que salgan de la clase, camina hasta Jaimito y le pregunta:
– Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
– No señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir… Mi papá es diputado, pero me da mucha vergüenza decirlo.

-Profesor ¿una rata y una perra pueden tener un hijo?
-No, Pepito, ¿de done sacas semejante cosa?
-Es que el otro día mi mama dijo:
-La rata de tu padre tuvo un hijo con la perra de enfrente.

Dos viejitos, deciden ir a un prostíbulo.
Al llegar, la madame los mira bien, llama a la mucama y le dice:
-”Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama…estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos borrachos.
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y “hacen la fiesta sexual”.
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
-¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
-¿Muerta? Dice el otro. ¿Porqué piensas eso?
-Es que no se movió ni habló mientras teníamos sexo.
-Podría haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la miera era bruja!
-¿Una bruja? ¿Porqué carajo dices eso?
-Bueno…lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura!!..

La novia y el novio estaban ensayando la ceremonia de la boda en la iglesia cuando el novio llama al sacerdote en privado y le dice al oído:
-Padre, tengo aquí dos billetes de 1000 que le voy a dar. A cambio me gustaría que modifique un poco el texto original…en concreto me gustaría que cuando me estuviera hablando a mi, ignorar la parte que dice que debo prometer “amar y respetar a mi esposa, ser fiel a ella hasta que la muerte nos separe”.
El sacerdote toma los dos billetes sin decir una palabra y el novio se marcha satisfecho.
El día de la ceremonia, el fatídico momento se acerca. El sacerdote se dirige al novio y le dice, mirándole directamente a los ojos:
-Prometes arrodillarte a ella, obedecer a todos su pedidos, llevar su café a la cama todos los días y jurar ante Dios y esta mujer excepcional que jampas mirarás a otra mujer?
El novio traga en seco, se pone morado de rabia, mira alrededor con ansiedad y responde con una voz casi imperceptible:
-Sí, lo juro.
Luego se inclina hacia el sacerdote y murmura:
-¡Pensé que teníamos un trato!
El sacerdote pone los dos billetes de 1000 en el bolsillo del novio y le dice al oído:
-Lo siento mucho pero…¿La novia duplico la oferta!!!

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Humorismo Edición No. 1704

MATRIMONIO SIN PLEITOS
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
‘No’, respondió el marido
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería … Era la criatura que ella más mimaba en la vida..
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
‘Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
¡Hija de la chingada, asesina, por qué has matado a la yegua, eres una pendeja, pinche estúpida…!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: “UNO”
Y desde entonces NO HAY PEDO ENTRE NOSOTROS

!!Un matrimonio fué invitado a una fiesta de máscaras y disfraces.
─ A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que se vaya solo.
─ Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
─ La mujer, después de dormir (una hora, se despertó Como era temprano decidió ir a la fiesta.
─ Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo.
─ Ella llegó a la fiesta y enseguida vió al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá .
─ La esposa se le acercó y empezó a seducirlo.
─ Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada.
─ Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera total era su marido.
─ En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.
─ Salieron de la fiesta y en el estacionamiento entre los autos tuvieron sexo .
─ Después de eso y antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.-
─ “¿Cómo te fue?”, le preguntó.
-“Bueno, lo de siempre”, dijo él.
─ “Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo”.
– “¿Bailaste mucho?” –
─ “Ni una sola pieza.
─ Cuando llegué, me encontré con Julian y Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos domino toda la noche.
─ ¡El que si gozó fué el primo de Julián al que le presté mi disfraz!…”hasta una puta se levanto!!!

-¿Por qué hay que ponerse botas para ir al cielo?
-Porque en la Biblia dice: las almas devotas irán al cielo .

Llegan 2 nacas a un funeral y una dice:
– “Oyessss, de que habrá morido el Jelipe?”
-y dice la otra: “Pos yo creo que de una golpiza por que ajuera dice “SEPELIO” pero… ¡No dice con quién!”

A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de
cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza
cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya – dice el juez – siga…
Pues, y así hasta siete veces.

– Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.
– No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.

Una chica le pregunta al novio:
¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor mi amor.

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Humorismo Edición No. 1703

Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.
Ella decía, mira Baldomero, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara:
1.- Cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.
2.- Cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera más cachondona.
3.- Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje;
4.- Y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada.
El le contesta: mira Prudencia, yo todavía voy a ser más claro que tú:
1.- Cuando me veas con una Tecate en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.
2.- Cuando me veas con dos Tecates en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más cachondona.
3.- Cuando me veas con un’six pack,’ significa que quiero hacerlo de manera salvaje;
4.- Y cuando me veas con el ‘six pack’ de Tecate en una mano y una botella de tequila en la otra, quiere decir…… ¡¡¡¡Que me vale madres como andes peinada!!!

Los perros no lloran.
Les encanta que uno invite gente a la casa.
No les importa que uno use su champú.
No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.
Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben.
No les importa que uno juegue con otros perros.
No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.
No les importa si uno regala los cachorros.
Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.
Si es espectacular, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Les encanta que uno deje desorden en el piso.
Nunca necesitan analizar la relación.
Sus padres nunca llegan de visita.
Les encanta los viajes largos en carro.
No odian sus cuerpos.
Nunca critican.
Con los años no se les pone agrio el carácter, sino que son más tranquilos.
No esperan recibir regalos.
Es lícito tenerlos amarrados en la casa.
No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores.
No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas.
Jamás hay que esperar un perro. Está listo para salir las 24 horas del día.
De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjetas.
No se ponen las camisas de uno.
Jamás piden un masaje en las patas.
Les gusta que uno los acaricie en público.
Les parece cómico que uno esté borracho.
No pueden hablar .

¿Por qué lloras preciosa?
-Porque me acaban de mandar a la mierda..
¿Y no sabes llegar o qué?…

Uno que va a comprar champú a la tienda y dice:
¿Me puede dar un champú?
– Caballero ¿Lo quiere anti caspa, cabello graso, rizos perfectos, alisado, con acondicionador?
-Mmm, para cabello sucio….

Tres señoras están platicando acerca de sus ex-maridos, quejándose de todo. Finalmente, la última de ellas tiene oportunidad de hablar.
“Como ustedes saben, yo he estado casada tres veces.
Mi primer marido era ginecólogo y todo lo que quería era examinarme allí. Mi segundo marido era psicólogo y todo lo que quería era interpretar como me sentía. Mi tercer marido era coleccionista de estampillas… ¡Dios
mío, cómo lo voy a extrañar!”

– Pepe, te veo preocupado.
– Es que por poco atropello a mi suegra.
– ¿Te fallaron los frenos?
– No, no, el acelerador.

Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda.
Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:
– Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina?
– No lo puedo ver, pero lo que sí está claro es que necesita un buen planchado.

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Humorismo Edición No. 1702

Doctor mi esposa cree que yo soy un carro. Cuando me acuesto en la cama me agarra por el pene y empieza 1era, 2da, 3era, 4ta, 5ta y reversa. Me tiene deformado el pene. Esa mujer está loca.

El doctor le dice: ¡pero entonces duerma boca abajo!
No joda doctor, ya lo hice y me metió el dedo en el c… y me dijo: ¿Magna o premium?

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide (después de mucho pensarlo) enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?.
Fácil –dice ella – Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me lo hace por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. ¡¡Por lo que he decidido que sea mi pareja….!!
El padre la mira seriamente, pensando en su interior (ella tiene razón), y decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?…)
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :
“¿Qué…no puedo tomarme un whisky con mi yerno…?”

Esto se llama optimismo, y no chingaderas…..!!!
DOY GRACIAS POR LA PINCHE VIEJA QUE DICE :’CENAMOS HOT-DOGS’
PORQUE ELLA ESTA AQUI CONMIGO Y NO CON ALGUIEN MAS.
POR EL ESPOSO HUEVON QUE ESTÁ EN EL SOFÁ TIRADO COMO COSTAL DE PAPAS, RASCANDÓSE LOS COMPAÑEROS Y SOPLÁNDOSE LOS TALONES, PORQUE EL ESTA AQUI CONMIGO Y NO AFUERA EN ALGUN ANTRO, CONGAL, PUTERO O BAR.
POR EL HIJO O HIJA ADOLESCENTE QUE ESTÁ EN LA CASA QUEJÁNDOSE DE LAVAR PLATOS Y MENTANDOME LA MADRE , PORQUE ESTÁ AQUÍ EN LA CASA Y NO EN LAS CALLES DROGÁNDOSE O ANDANDO DE LADY BAR.
POR LOS PINCHES IMPUESTOS QUE TENGO QUE PAGAR, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO UN TRABAJO.
POR EL DESMADRE QUE TENGO QUE LIMPIAR DESPUÉS DE LA FIESTA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE ESTOY RODEADO DE AMIGOS GORRONES, PERO AL FIN…AMIGOS.
POR LA ROPA QUE ME QUEDA APRETADA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO SUFICIENTE QUE TRAGAR.
POR LA SOMBRA QUE ME SIGUE…PORQUE SIGNIFICA QUE ESTOY AFUERA EN LA LUZ DEL SOL Y NO EN EL TAMBO.
POR EL JARDIN QUE NECESITA SER CORTADO, LAS VENTANAS QUE NECESITAN SER LAVADAS, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO UNA CASITA, AUNQUE SEA DE INFONAVIT.
POR EL UNICO LUGAR QUE ENCONTRÉ ALLÁ LEJOS EN CASA DE LA CHINGADA EN EL ESTACIONAMIENTO , PORQUE ESO SIGNIFICA QUE PUEDO CAMINAR Y QUE TENGO LA BENDICIÓN DE TENER UN VOCHITO.
POR EL GRAN ROBO QUE ME HACE LA C.F.E. CON EL ENORME RECIBO DE LUZ, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO ELECTRICIDAD. Y DESDE LUEGO APARATOS COMO TV, COMPUTADORA, REFRIGERADOR, ETC.
POR LA VIEJA BIGOTONA DETRÁS DE MÍ EN LA IGLESIA QUE CANTA COMO MARTIN URIETA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE PUEDO ESCUCHAR.
POR LA ENORME CANTIDAD DE ROPA QUE TENGO QUE LAVAR Y PLANCHAR (BUENO, MI VIEJA), PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO QUE PONERME.
POR LO ADOLORIDO Y CANSADO AL FINAL DE CADA DIA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE SOY CAPAZ DE TRABAJAR Y TENGO TRABAJO.
POR LA ALARMA QUE SUENA CADA MAÑANA PARA DESPERTARME, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE ESTOY VIVO.

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Humorismo Semanario No. 1701

-Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las manos y fué a parar al fondo del río.*
-La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó:*
-¿Por qué estás llorando mujer?*
-La mujer respondió que su hacha se había caído al río.*
-Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer:*
-¿Es ésta tu hacha?*
-La noble mujer respondió:*
-Noooo Dios, No es ésa.*
-Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y volvió a preguntar:*
-¿ Ésta es tu hacha mujer ?*
-No. Respondió la mujer.*
-Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó:*
-¿Es ésta tu hacha?*
-Sí. Respondió ella, ésa es…*
-Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de Oro y la de Plata.*
-La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vió a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.*
-La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios,*
-Él apareció y le preguntó:*
-Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?*
-La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.*
-Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:*
-¿ Es éste tu esposo ?*
-Sí , sí , sí.*
-Asintió la mujer.*
-Entonces Dios se enfureció:*
-¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.*
-Pero rápidamente la mujer le explicó:*
-Dios, usted perdone, pero fué un malentendido… Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres.*
-Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y no podría cometer P O L I G A M I A.!!!
-Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.*
-Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.*
*MORALEJA:*
_” Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les cree.!!!”

Estaba un ciego pidiendo limosna en un vaso de aluminio y decía todo el tiempo:
– Muchas gracias
– Dios le pague
– Mil gracias
– Dios lo bendiga
Hasta que una señora dijo:
-¡Ay no, qué cabrones! Quítenlo de la gotera…*

*Muñecas de Estambre*
Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años.
Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto núnca.
Lo único que NO compartían era que la viejita tenía en su closet una caja de zapatos y le había pedido a su esposo que núnca la abriera y que NO le preguntara sobre ella.
Durante todos éstos años, él núnca pensó en la caja.
Peeee…roooo.
Un día la viejita se enfermó y el doctor les dijo que YA NO se recuperaría de su enfermedad.
El viejito tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera, se topó con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama.
Ella le dijo que YA era tiempo de que supiera lo que había adentro.
Cuando la abrió encontró 2 muñecas de estambre y una Pila de dinero, eran $95,000 dólares.
El viejito sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja y ella le dijo:
“Cuando nos casamos, mi *ABUELA* me dijo que el secreto de un buen matrimonio era núnca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo, YO… debería guardar la calma y TEJER una muñequita de estambre*.
El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas, ya que sólo había dos muñecas en la caja.
Así que ella sólo se había enojado con él dos veces, en todos esos años llenos de amor y entendimiento.
Él estaba que no se la creía, sumamente conmovido.
“Oye amor”…le dijo el viejito.
“YA entendí lo de las muñecas…”
PERO…¿Y el dinero?”
“¿De dónde salió?”
*¿De dónde grandísimo cabrón?*
¡¡¡¡PUES fué de las ventas al *MAYOREO* de las muñecas de estambre!!!!

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Humorismo Semanario No. 1700

EL PELLEJO
Micaela, sirvienta de una casa de ricos se hallaba haciendo el aseo en la alcoba de los patrones, cuando ve en el piso un condón usado, asustada lo recoge y lo mira toda intrigada.
En esas entra la señora y toda molesta le increpa a Micaela.
_¡Te parece muy raro!, es que acaso en tu tierra no hacen el amor…?
Micaela toda confundida le contesta:
_Hay mi señora… Desde luego que sí.
Nosotras si lo hacemos, y casi todos los días, pero no somos tan salvajes como para arrancarle a nuestros maridos el pellejo del pajarito.

LA MORDIDA
Iba una viejita por la calle conduciendo su desvencijado carrito y de sorpresa un policía de tránsito le ordena detenerse.
_¡Su licencia de conducir, por favor!
_No la traigo, contesta la viejita.
_Y sus documentos de identificación.
_No tengo.
_Los documentos del carro.
_Tampoco los traigo.
_Entonces para no detenerla me tiene que dar una mordida.
La viejita le contesta:
_Tal vez una mamada, porque tampoco tengo dientes.

LA MECHUDITA
Era una vez una prostituta que llega a su casa bien borracha.
Se para desnuda frente al espejo y mira su mechudita y le dice, a la vez que la señala:
_Por ti tengo esta casa ve que grande es. Por ti tengo auto, por ti tengo joyas, por ti tengo dinero…mucho dinero, viajes y lujos.
En eso se cae al suelo y del trancazo que se dió, se orinó en el suelo.
Se sienta en el piso, abre la piernas y pone la mano encima de la mechudita y mirándola con tristeza, le dice:
_Pero no llores, que no te estoy regañando mechudita.

LA INYECCIÓN
El papá esta haciendo el amor con la esposa y Pepito el hijo los ve y pregunta:
_¿Ustedes que hacen?
El papá contesta:
_Le estoy colocando una inyección a tu mamá.
Pepito asustado responde:
_Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra, pero con una jeringa más grande.

POL QuÉ
Un niñito le pregunta a su mamita:
_Mamita, mamita…Pol qué bebes tanta leche…?
_No mi niño, yo no bebo leche, inclusive ni me gusta.
_Si no bebes leche…Antonces pol qué le dices al lechelo detlás de la puelta…
Más … Más… Más…Más…..

LOS VIEJITOS
Se encuentran dos viejitos y uno le dice al otro:
_¡Oye Anastacio!, Estoy muy enojado porque no puedo dormir, no se me quita este maldito insomnio.
El otro viejito le dice:
_¡uy! Coroliano, ¿sabes que hago yo para poder dormir?.
_¡No!, la verdad no sé cual sea tu método.
_¡Pues me masturbo!
Coroliano asombrado le dice.
_¿Qué? ¿Es que todavía puedes?
_¡No!, pero como me canso me da sueño y me duermo.

INGENUIDAD PASTUSA
Llega el pastusito a la casa todo apurado y le dice a la esposa.
__Mi amor, quítese la ropa lo más rapidito que pueda.
La mujer pensando que el marido llegó bien caliente se desviste en un santiamen.
__Párese aquí frente a mi, le ordena el marido.
La mujer obedece y el hombre comienza contar….
__Dos ojitos, una naricita, una boquita, dos orejitas, dos manitos, dos senitos, un ombliguito, una vulvita, un anito y dos piernitas.
La mujer toda preocupada le dice:
__Qué te pasa viejo ? -¡Estás loco o qué!
__Hay mija, es que tenía un susto que te faltara algo.
__Y eso por qué…?
_Es que me dijeron en la calle que pusiera mucho cuidado, porque a usted se la estaba comiendo un vecino.

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