Archivo de la categoría: Humorismo

Humorismo Edición No. 1703

Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.
Ella decía, mira Baldomero, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara:
1.- Cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.
2.- Cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera más cachondona.
3.- Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje;
4.- Y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada.
El le contesta: mira Prudencia, yo todavía voy a ser más claro que tú:
1.- Cuando me veas con una Tecate en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.
2.- Cuando me veas con dos Tecates en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más cachondona.
3.- Cuando me veas con un’six pack,’ significa que quiero hacerlo de manera salvaje;
4.- Y cuando me veas con el ‘six pack’ de Tecate en una mano y una botella de tequila en la otra, quiere decir…… ¡¡¡¡Que me vale madres como andes peinada!!!

Los perros no lloran.
Les encanta que uno invite gente a la casa.
No les importa que uno use su champú.
No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.
Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben.
No les importa que uno juegue con otros perros.
No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.
No les importa si uno regala los cachorros.
Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.
Si es espectacular, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Les encanta que uno deje desorden en el piso.
Nunca necesitan analizar la relación.
Sus padres nunca llegan de visita.
Les encanta los viajes largos en carro.
No odian sus cuerpos.
Nunca critican.
Con los años no se les pone agrio el carácter, sino que son más tranquilos.
No esperan recibir regalos.
Es lícito tenerlos amarrados en la casa.
No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores.
No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas.
Jamás hay que esperar un perro. Está listo para salir las 24 horas del día.
De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjetas.
No se ponen las camisas de uno.
Jamás piden un masaje en las patas.
Les gusta que uno los acaricie en público.
Les parece cómico que uno esté borracho.
No pueden hablar .

¿Por qué lloras preciosa?
-Porque me acaban de mandar a la mierda..
¿Y no sabes llegar o qué?…

Uno que va a comprar champú a la tienda y dice:
¿Me puede dar un champú?
– Caballero ¿Lo quiere anti caspa, cabello graso, rizos perfectos, alisado, con acondicionador?
-Mmm, para cabello sucio….

Tres señoras están platicando acerca de sus ex-maridos, quejándose de todo. Finalmente, la última de ellas tiene oportunidad de hablar.
“Como ustedes saben, yo he estado casada tres veces.
Mi primer marido era ginecólogo y todo lo que quería era examinarme allí. Mi segundo marido era psicólogo y todo lo que quería era interpretar como me sentía. Mi tercer marido era coleccionista de estampillas… ¡Dios
mío, cómo lo voy a extrañar!”

– Pepe, te veo preocupado.
– Es que por poco atropello a mi suegra.
– ¿Te fallaron los frenos?
– No, no, el acelerador.

Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda.
Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:
– Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina?
– No lo puedo ver, pero lo que sí está claro es que necesita un buen planchado.

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Humorismo Edición No. 1702

Doctor mi esposa cree que yo soy un carro. Cuando me acuesto en la cama me agarra por el pene y empieza 1era, 2da, 3era, 4ta, 5ta y reversa. Me tiene deformado el pene. Esa mujer está loca.

El doctor le dice: ¡pero entonces duerma boca abajo!
No joda doctor, ya lo hice y me metió el dedo en el c… y me dijo: ¿Magna o premium?

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide (después de mucho pensarlo) enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador) ¿Puedes explicarme que significa?.
Fácil –dice ella – Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me hace el amor a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me lo hace por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. ¡¡Por lo que he decidido que sea mi pareja….!!
El padre la mira seriamente, pensando en su interior (ella tiene razón), y decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?…)
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :
“¿Qué…no puedo tomarme un whisky con mi yerno…?”

Esto se llama optimismo, y no chingaderas…..!!!
DOY GRACIAS POR LA PINCHE VIEJA QUE DICE :’CENAMOS HOT-DOGS’
PORQUE ELLA ESTA AQUI CONMIGO Y NO CON ALGUIEN MAS.
POR EL ESPOSO HUEVON QUE ESTÁ EN EL SOFÁ TIRADO COMO COSTAL DE PAPAS, RASCANDÓSE LOS COMPAÑEROS Y SOPLÁNDOSE LOS TALONES, PORQUE EL ESTA AQUI CONMIGO Y NO AFUERA EN ALGUN ANTRO, CONGAL, PUTERO O BAR.
POR EL HIJO O HIJA ADOLESCENTE QUE ESTÁ EN LA CASA QUEJÁNDOSE DE LAVAR PLATOS Y MENTANDOME LA MADRE , PORQUE ESTÁ AQUÍ EN LA CASA Y NO EN LAS CALLES DROGÁNDOSE O ANDANDO DE LADY BAR.
POR LOS PINCHES IMPUESTOS QUE TENGO QUE PAGAR, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO UN TRABAJO.
POR EL DESMADRE QUE TENGO QUE LIMPIAR DESPUÉS DE LA FIESTA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE ESTOY RODEADO DE AMIGOS GORRONES, PERO AL FIN…AMIGOS.
POR LA ROPA QUE ME QUEDA APRETADA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO SUFICIENTE QUE TRAGAR.
POR LA SOMBRA QUE ME SIGUE…PORQUE SIGNIFICA QUE ESTOY AFUERA EN LA LUZ DEL SOL Y NO EN EL TAMBO.
POR EL JARDIN QUE NECESITA SER CORTADO, LAS VENTANAS QUE NECESITAN SER LAVADAS, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO UNA CASITA, AUNQUE SEA DE INFONAVIT.
POR EL UNICO LUGAR QUE ENCONTRÉ ALLÁ LEJOS EN CASA DE LA CHINGADA EN EL ESTACIONAMIENTO , PORQUE ESO SIGNIFICA QUE PUEDO CAMINAR Y QUE TENGO LA BENDICIÓN DE TENER UN VOCHITO.
POR EL GRAN ROBO QUE ME HACE LA C.F.E. CON EL ENORME RECIBO DE LUZ, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO ELECTRICIDAD. Y DESDE LUEGO APARATOS COMO TV, COMPUTADORA, REFRIGERADOR, ETC.
POR LA VIEJA BIGOTONA DETRÁS DE MÍ EN LA IGLESIA QUE CANTA COMO MARTIN URIETA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE PUEDO ESCUCHAR.
POR LA ENORME CANTIDAD DE ROPA QUE TENGO QUE LAVAR Y PLANCHAR (BUENO, MI VIEJA), PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO QUE PONERME.
POR LO ADOLORIDO Y CANSADO AL FINAL DE CADA DIA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE SOY CAPAZ DE TRABAJAR Y TENGO TRABAJO.
POR LA ALARMA QUE SUENA CADA MAÑANA PARA DESPERTARME, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE ESTOY VIVO.

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Humorismo Semanario No. 1701

-Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las manos y fué a parar al fondo del río.*
-La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó:*
-¿Por qué estás llorando mujer?*
-La mujer respondió que su hacha se había caído al río.*
-Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer:*
-¿Es ésta tu hacha?*
-La noble mujer respondió:*
-Noooo Dios, No es ésa.*
-Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y volvió a preguntar:*
-¿ Ésta es tu hacha mujer ?*
-No. Respondió la mujer.*
-Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó:*
-¿Es ésta tu hacha?*
-Sí. Respondió ella, ésa es…*
-Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de Oro y la de Plata.*
-La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vió a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.*
-La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios,*
-Él apareció y le preguntó:*
-Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?*
-La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.*
-Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:*
-¿ Es éste tu esposo ?*
-Sí , sí , sí.*
-Asintió la mujer.*
-Entonces Dios se enfureció:*
-¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.*
-Pero rápidamente la mujer le explicó:*
-Dios, usted perdone, pero fué un malentendido… Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres.*
-Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y no podría cometer P O L I G A M I A.!!!
-Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.*
-Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.*
*MORALEJA:*
_” Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les cree.!!!”

Estaba un ciego pidiendo limosna en un vaso de aluminio y decía todo el tiempo:
– Muchas gracias
– Dios le pague
– Mil gracias
– Dios lo bendiga
Hasta que una señora dijo:
-¡Ay no, qué cabrones! Quítenlo de la gotera…*

*Muñecas de Estambre*
Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años.
Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto núnca.
Lo único que NO compartían era que la viejita tenía en su closet una caja de zapatos y le había pedido a su esposo que núnca la abriera y que NO le preguntara sobre ella.
Durante todos éstos años, él núnca pensó en la caja.
Peeee…roooo.
Un día la viejita se enfermó y el doctor les dijo que YA NO se recuperaría de su enfermedad.
El viejito tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera, se topó con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama.
Ella le dijo que YA era tiempo de que supiera lo que había adentro.
Cuando la abrió encontró 2 muñecas de estambre y una Pila de dinero, eran $95,000 dólares.
El viejito sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja y ella le dijo:
“Cuando nos casamos, mi *ABUELA* me dijo que el secreto de un buen matrimonio era núnca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo, YO… debería guardar la calma y TEJER una muñequita de estambre*.
El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas, ya que sólo había dos muñecas en la caja.
Así que ella sólo se había enojado con él dos veces, en todos esos años llenos de amor y entendimiento.
Él estaba que no se la creía, sumamente conmovido.
“Oye amor”…le dijo el viejito.
“YA entendí lo de las muñecas…”
PERO…¿Y el dinero?”
“¿De dónde salió?”
*¿De dónde grandísimo cabrón?*
¡¡¡¡PUES fué de las ventas al *MAYOREO* de las muñecas de estambre!!!!

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Humorismo Semanario No. 1700

EL PELLEJO
Micaela, sirvienta de una casa de ricos se hallaba haciendo el aseo en la alcoba de los patrones, cuando ve en el piso un condón usado, asustada lo recoge y lo mira toda intrigada.
En esas entra la señora y toda molesta le increpa a Micaela.
_¡Te parece muy raro!, es que acaso en tu tierra no hacen el amor…?
Micaela toda confundida le contesta:
_Hay mi señora… Desde luego que sí.
Nosotras si lo hacemos, y casi todos los días, pero no somos tan salvajes como para arrancarle a nuestros maridos el pellejo del pajarito.

LA MORDIDA
Iba una viejita por la calle conduciendo su desvencijado carrito y de sorpresa un policía de tránsito le ordena detenerse.
_¡Su licencia de conducir, por favor!
_No la traigo, contesta la viejita.
_Y sus documentos de identificación.
_No tengo.
_Los documentos del carro.
_Tampoco los traigo.
_Entonces para no detenerla me tiene que dar una mordida.
La viejita le contesta:
_Tal vez una mamada, porque tampoco tengo dientes.

LA MECHUDITA
Era una vez una prostituta que llega a su casa bien borracha.
Se para desnuda frente al espejo y mira su mechudita y le dice, a la vez que la señala:
_Por ti tengo esta casa ve que grande es. Por ti tengo auto, por ti tengo joyas, por ti tengo dinero…mucho dinero, viajes y lujos.
En eso se cae al suelo y del trancazo que se dió, se orinó en el suelo.
Se sienta en el piso, abre la piernas y pone la mano encima de la mechudita y mirándola con tristeza, le dice:
_Pero no llores, que no te estoy regañando mechudita.

LA INYECCIÓN
El papá esta haciendo el amor con la esposa y Pepito el hijo los ve y pregunta:
_¿Ustedes que hacen?
El papá contesta:
_Le estoy colocando una inyección a tu mamá.
Pepito asustado responde:
_Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra, pero con una jeringa más grande.

POL QuÉ
Un niñito le pregunta a su mamita:
_Mamita, mamita…Pol qué bebes tanta leche…?
_No mi niño, yo no bebo leche, inclusive ni me gusta.
_Si no bebes leche…Antonces pol qué le dices al lechelo detlás de la puelta…
Más … Más… Más…Más…..

LOS VIEJITOS
Se encuentran dos viejitos y uno le dice al otro:
_¡Oye Anastacio!, Estoy muy enojado porque no puedo dormir, no se me quita este maldito insomnio.
El otro viejito le dice:
_¡uy! Coroliano, ¿sabes que hago yo para poder dormir?.
_¡No!, la verdad no sé cual sea tu método.
_¡Pues me masturbo!
Coroliano asombrado le dice.
_¿Qué? ¿Es que todavía puedes?
_¡No!, pero como me canso me da sueño y me duermo.

INGENUIDAD PASTUSA
Llega el pastusito a la casa todo apurado y le dice a la esposa.
__Mi amor, quítese la ropa lo más rapidito que pueda.
La mujer pensando que el marido llegó bien caliente se desviste en un santiamen.
__Párese aquí frente a mi, le ordena el marido.
La mujer obedece y el hombre comienza contar….
__Dos ojitos, una naricita, una boquita, dos orejitas, dos manitos, dos senitos, un ombliguito, una vulvita, un anito y dos piernitas.
La mujer toda preocupada le dice:
__Qué te pasa viejo ? -¡Estás loco o qué!
__Hay mija, es que tenía un susto que te faltara algo.
__Y eso por qué…?
_Es que me dijeron en la calle que pusiera mucho cuidado, porque a usted se la estaba comiendo un vecino.

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Humorismo Semanario No. 1699

Maestra, ¿un hombre puede embarazar a otro hombre?
-Claro que no Jaimito
¿Oíste Jorge? No te va a pasar nada, confía en mi.!!!

Una monja en un convento esta escribiendo una carta a Monseñor y no sabe si ponerle Monseñor o Don Monseñor; así que para no meter la pata le pregunta a la madre superiora:
-Madre, Monseñor se pone con don?
La madre le dice:
-Pero por supuesto que se pone condón hija, sino este convento seria una guardería!!!

Si la VAGINA y el PENE fueran militares cual tendría más RANGO???
Dice Jaimito: uufff la VAGINA y eso porque??? porque el PENE la ve y se pone FIRME.

Un hombre de 70 se casa con una mujer de 30 años, y le pregunta al amigo:
-¿Cómo me veo al lado de este monumento de hembra?”
-“Bueno… ¡como la oreja del toro!”
-“¿Cómo es eso?
-“Lejos del culo y cerquita de los cuernos.

A un ciego le están examinando la próstata y dice:
-Dr. le puedo agarrar el pito.
El Dr. Sorprendido le responde:
– Acaso es puto?…
No, dice el ciego, es para asegurarme que me está metiendo el dedo.

-Oye Juan ¿tú sabes que hacen 100 negros parados enfrente de una pared blanca?
-Pues no, no lo sé.
-Un código de barras.

Martina le dice a su madre:
-Mamá, ¿cuándo tendré los pechos tan grandes como tú?
-Dentro de pocos años.
-¡Pues las necesitaba para este Sábado!
La pequeña Clara estaba jugando con el incorregible Pepito, cuando, de golpe, corre a donde está su madre con la cara toda roja:
-Mamá, mamá, dime, ¿yo puede tener niños?
-No, Clarita, ¿qué dices? ¡Eres demasiado pequeña!
-Bueno, Pepito, ¡entonces podemos seguir…!

La madre a la hija que acaba de salir por primera vez con un chico:
-Luisa, espero que esta noche hayas mantenido los ojos bien abiertos mientras estabas con Jorge.
-¡Oh sí, mamá, casi siempre!
-¿Qué me quieres decir con casi siempre?
-Bueno, cuando nos acostamos y él se me puso encima cerré los ojos un poquito, mamá.

-Mamá, dime, ¿tú puedes coger la lámpara con la boca?
-¡Pero, hijo, qué pregunta más tonta me estás haciendo!
-Pues yo le he oído muy bien a la criada lo que le estaba diciendo a papá: si tú apagas la lámpara, yo te la cojo con la boca …

El gusanito adolescente trepó por el plato y además de un filete vio un buen puñado de espaguetis. Las pupilas se le dilataron, abrió la boca y solo gritó:
-!Menuda orgía!

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Humorismo Semanario No. 1696

Un Cubano le dice a su amigo:
“En mi país hay una mujer que tiene el clitoris como melón.”
El amigo dice:
“Pero chico, esa mujer no puede caminar con eso entre sus piernas.”
El Cubano responde:
“¡Chico que va, no me estoy refiriendo al tamaño sino al SABOR!”

Estaba una mujer y un hombre teniendo sexo…
Estos mandan a su hijo al parque (por cierto que le decían Chueco) para poder hacer lo que hay que hacer en paz…
Entonces que se escucha que abren la puerta
-Viejo, viejo entro chueco
-Pues pa que te mueves vieja pendeja.

¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
No, pero te quitara la cara de satisfecha y viciosa que
tienes.

En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
– Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto del jardín. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
-Que probablemente me casé contigo por dinero…

Mi amor, esta lloviendo muchísimo y la ropa esta tendida bajo la lluvia. Me la metes?
-Claro mujer, pero mira como son las mujeres, la ropa mojandose y tu pensando en lo de siempre.

Dos indiesitas hablando y dice una…es cierto que ti casas.
-Si mi caso
Y con quien ti casas??
-Con el jelipe
Que bien y donde van ir di luna de miel?.
-Creo que mi va llivar al manicomio?
-Y por qué al manicomio?
-Esqui dice que mi va coger a lo loco.

PEPITO le pregunta a la hermana:
-Y las chicas para que se planchan el pelo?
-Para que se nos vea mas largo.
Una horas después en el hospital el doctor le pregunta:
-Bueno y cómo fue que te quemaste el pene?

Significado de las rosas según su color:
-Rojas: quiere sexo.
-Rosas: amistad y quiere sexo.
-Blancas: pureza y quiere sexo.
-No da rosas, QUIERE SEXO Y ES POBRE.

Lo malo de ser mujer:
-Cólicos, menstruación, bipolaridad, cambios hormonales, celos.
Lo malo de ser hombre:
-Tener que aguantar todo eso.

Pepito le dice a Jaimito:
-Yo no sabo.
Jaimito le responde:
-Nooo! Se dice yo no sepo.
Y una señora que les escucha discutiendo, les dice:
-Miren niños, ni se dice yo no sabo, ni yo no sepo!!
-Aja!! Y como se dice?
-Yo no se…
-Y si no sabe doña, pa’que se mete!

Una mujer pensaba que su marido la engañaba con la doméstica, entonces preparó una trampa. Le dió el día libre a la empleada sin avisarle a su esposo, en la noche la esposa se acostó en la cama de la empleada.
Al rato entró el hombre y le hizo el amo con gran fogosidad. Ambos gemían de placer.
Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:
No esperabas encontrarme en esta cama verdad?…
Y encendió la luz…
Pos, sinceramente no patrona…

 

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Humorismo Semanario No. 1694

EL PADRE NOVATO:
El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, Así que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.
El Arzobispo le dijo: ‘Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo’
Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.
Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.
Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:
-Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
-No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
-La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario. No baño publico.
-La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es ‘la coperacha para el otro pomo’
-Existen 10 mandamientos, no 15.
-Los apóstoles eran 12, no ‘un chingo’ y ninguno era maricón.
-Caín asesinó a Abel, no ‘le rompió su madre’.
-No nos referimos a Jesús y sus discípulos como ‘Chuy y sus compas’.
-Judas fue un traidor no ‘un hijo de la chingada’.
-El agua bendita es para bendecir no ‘para curarse la cruda’.
-Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con la copa en la mano.
-El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar.
-Dios expulsó a Adán y Eva del paraíso por pecadores, no ‘los mandó a la chingada por culeros’.
-Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana.
-Los pecadores se van al infierno y no ‘a chingar a su madre.
-El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.
-Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.
-Por último, aquella ‘pinche vieja gorda de vestido morado que estaba sentada allá atrás’ era yo.
Atte. El Arzobispo.

Benditas mujeres…!!!
Estaba una señora con su hijo, preocupada porque su esposo no llegaba de trabajar y ella le dice al niño:
-Marcale a tu papá a su celular por favor.
-Si mamá.
-¿Te contestó?
-No, sólo suena y suena.
Y después de 15 intentos, la señora ya preocupada le dice:
-¿Y bien hijo?
-En las 2 últimas llamadas me contestó una mujer.
En lo que se encabronó la señora, su marido cansado y hambriento llegó a su casa y le grita:
-¡¡Maldito perro infeliz!!, con que andabas con otra, cabrón !!! Hijo de la chingada..
Y después de sacarlo a chanclazos de la casa le dice a su hijo enfrente de todos los vecinos:
-Anda hijo, dile a tu papá lo que te de dijo la pinche vieja ésa !!!
-“El saldo de su amigo se ha agotado…” !!!

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice:
Camilo, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice:
Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, estaré detrás del poste. Así quedaron Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
– ¿Cuánto?, le dice el cliente.
– Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
– Oye Camilo, ¿qué cuánto?
El marido dice:
A ver, pues, dile que… a ver, si trae buen carro…dile que 500 pesos.
La señora regresa y le responde:
– Que 500 pesos.
Y él le dice: – No tengo 500 pesos, solo traigo 100 pesos.
Otra vez le dice la mujer:
Espéreme… y corre hasta donde está el marido.
– Camilo, que sólo trae 100 pesos.
Y le contesta el marido:
– No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón….y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
– Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del carro y corre hacia su marido y le dice:
– No seas malo Camilo, ¡¡¡PRESTALE 400 PESOS!!!

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Humorismo Semanario No. 1693

¿POR QUÉ LOS HOMBRES SOMOS TAN FELICES?
ASÍ RESPONDIÓ UNA MUJER….
Pues porque tienen una vida a toda madre:
— Conservan su apellido toda la vida.
–Pueden tomarse dos six de cerveza sin remordimiento.
–Nunca quedan embarazados.
–Los mecánicos no les hablan en chino, ni les ven la cara de pendejos.
–Las arrugas les añaden carácter.
–Las canas les agregan atractivo.
–Los zapatos nuevos no les vuelven pedazos los pies.
–Sus llamadas telefónicas duran 30 segundos.
–Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta y va media vacía.
–Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
–Les vale madre si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos, hasta se vuelven amigos.
–Les vale usar el mismo traje en las últimas 12 bodas.
–Se pueden comer un plátano en sitios públicos.
–Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar:
¿Será que está enojado conmigo?
— Su ropa interior cuesta $100.00 en pack de seis.
–Tres pares de zapatos son más que suficientes para diez años.
–El mismo peinado les dura años, quizás décadas, sino que toda la vida y si se aburren se rapan sin remordimientos.
–No se les daña el esmalte de uñas ni se les corre el rimel en una fiesta.
–Sólo tienen que afeitarse la cara.
–Pueden tener juguetes toda su vida.
–Pueden ponerse traje de baño sin impórtales cómo luzcan sus piernas o si les cuelga la panza. A ellos les vale, son felices de cualquier forma.
–Pueden dejarse barba y bigote
— Pueden comprar los regalos de navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
–No se preocupan nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.
— Pueden aumentar cinco kgs y ni se dan cuenta, y si se dan cuenta les vale un cacahuate.
–Con panza o sin panza, siguen teniendo mucho pegue. Y lo peor de todo…¡¡¡Es que todo esto es cierto!!!.

¿Cuál era la nacionalidad de Adán y Eva?
Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El Aleman dice:
-Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados… Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el Francés reaccionó:
-No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras…
Ella tan femenina…el tan masculino…
Saben que pronto llegara la tentación…Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta:
-Noten… la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el Mexicano exclama:
-No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy pendejos que están en el Paraíso.
¡¡¡Esos güeyes a huevo que son mexicanos!!!

-Mamá estoy embarazada…
-Ay hija! te dije que tomaras las medidas necesarias.
-Si mami, medí a varias y me quedé con la más grande…

-¿Hay alguien que se oponga a este matrimonio? Hable ahora o calle para siempre.
-Yo padre!!
-Cállese pendejo, el novio no cuenta!!!

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Humorismo Semanario No. 1692

El changuito. El changuito. Una jovencita se dio cuenta de que le habían crecido vellos en el pubis.Sintiéndose preocupada le preguntó a su mamá acerca de ello y ésta, con toda calma le dijo:- “Esa parte del cuerpo se llama changuito, y puedes estar orgullosa de que a tu changuito le hayan crecido vellos.”La niña estaba feliz. Durante la cena le dijo a su hermana: -“A mi changuito le crecieron vellitos..” Su hermana con cierta sonrisita le dijo:- “Eso no es nada… El mío ya come platanitos!!! La mamá se desmayó.

LA BRAGUETAUn hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo: ‘Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.’ El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina: ‘Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme? Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

La esposa de un Ranchero de Muzquiz, Coahuila. le dice al marido:  -Fíate Gualberto que tengo un mes de atraso puesssnn .  Creo que vamos a tener un huerquío.El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y ¡Entoncssss! ¡Lo sabremos con toda seguridá!.   En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:   -Somos de la C.F.E. y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.La señora se sorprende y pregunta:  -¡¡¡Ah CANIJO!!!  Pero, ¿Cómo pueden saberlo, puesss?-Nuestras computadoras llevan el registro de todos los retrasos.La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:   -Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama se fe he y no se como chingados saben que tengo un mes de atraso.El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:   -¿Es verdad que saben lo del mes de atraso, pelaos? -En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.-¡¡¡A chinga!!!  ¿Un pago?  ¿De veras? ….  ¿Y qué pasa si no quiero pagar puesss?-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la  tendríamos que cortar.-¡¡¡Ah cabrón!!!   ¿Tanto así la chingadera? y en ese caso, ¿Qué podría hacer mi vieja, oiga?-Pues realmente no sé.  ¡Probablemente tendría que utilizar una  vela! -¡¡¡uta madre!!!  No, ¡¡¡Pos’ ai vo’a pagar!!!

Una campesina llega al ginecólogo :Dr. vengo a que me revise la gavilana.. ¿Señora, por qué le dice así a su parte íntima ?Ah pos Dr por la cantidad de pájaros que se ha comido.

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Humorismo Semanario No. 1691

En la misa dominical al momento del sermón, el cura del pueblo muy enojado y apoyándose en el púlpito dice con tono muy grave:
El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.
Cosas como éstas … no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.
Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer.
¡¡ME ROBARON MI BICICLETA!!.
El primer mandamiento dice: ‘Amarás a Dios, sobre todas las cosas’, pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba no ama a Dios, pinches ladrones!
El segundo mandamiento dice: ‘No usarás el nombre de Dios en vano’, pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.
El tercer mandamiento dice: ‘Santificarás el Domingo como día del Señor’, pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos ojetes, que me han robado la bicicleta sin ninguna consideración.
El cuarto mandamiento dice: ‘Honrarás a tu padre y a tu madre’,pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si los tuvieran les hubieran enseñado a no robar.
El quinto mandamiento dice: ‘No matarás’, pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el hijo de la chingada que me robó mi bicicleta.
El sexto mandamiento dice: ‘No Fornicarás’…
¡Ay, cabrón! ya me acordé dónde dejé la pinche bicicleta…
Hermanos Podéis ir en paz la misa ha terminado…

La Toña le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes?
-Pues porque la caja decía LG.

VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice “para dar cuerpo y volumen”; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice “disuelve la grasa, hasta la más difícil”

-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
-Pues, Una drogadicta;
-¿De dónde sacaste eso?
-Pues del libro, dice que murió por heroína.

-Señorita JUSTA: ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!

– ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
-Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar….

– ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
– Sííí, pero no le compré nada…

Dice Toña:
-¿Qué pasa con el facebook? Me dice “su clave es incorrecta”, entonces pongo “incorrecta” pero ¡no abre!!!

Un cura en la iglesia dice:
– Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
– y las que vinimos en sandalias… ¿cuando nos toca?

Josefa sale corriendo y grita:
– “Auxilio, me robaron mi camioneta”.
Un señor se acerca y le pregunta…
– ¿4 x 4?
– Mmmmmm… 16… pero ahora ayúdeme, ¿si?

Señorita Jesusa:
– ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
– Bueno en realidad no sé qué decir.
En mi escuela sólo conocí la “Y” griega y la “I” latina, pero la “G” latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

Señorita Josefa… ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
– En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

-Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
– Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua… de coco…

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