Humorismo Edición No. 1731

 

-Doctor. Mi esposo lo tiene tan grande que cuando hacemos el amor…Me lastima el hígado..
-Traigalo y con una operación le cortamos un poco…
-Nooooo doctor mejor muevame el hígado para un ladito.

3 hermanas se casan el mismo día y al día siguiente dice la mama:
-Mary ayer escuche que gritabas, por qué?
-Mami tu me enseñaste que si me duele algo…Que grite!!!
-Y tu Sofía por qué decías ¡¡más, más, más!!
-Mami tu me enseñaste que cuando me guste algo que pida más.
-Y tu desgraciada por qué no escuche nada en tu cuarto?
-Mami tu me enseñaste que con la boca llena no se habla!!!

Estaba una gran fila en la panadería…pero estaba cerrada…
Cuando llega una viejita y se mete hasta adelante…
La gente le grita: pinchi vieja metiche sáquese a chingar a su madre orale y la empujan.
La viejita necia se vuelve a meter y la gente: hija de la chingada, viejita vayase a la cola y la empujan.
La viejita se levanta enojadísima y les dice: Vayanse todos a chingar a su madre, ahora por pendejos no abro la panadería.

Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
-¡Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
-Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
-Ah!, por eso no se preocupe…usaremos condones.

Papi, salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo. Dijo que tengo un lindo chasis, 2 bellos amortiguadores, aparte de 2 fabulosos paragolpes.
El padre contesta:
-Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor le rompo el tubo de escape.

La maestra le dice a uno de sus alumnos:
-Jaimito, ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?
-La diarrea, maestra.
-¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explicame eso!
-Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!

-Supe que te casaste, ¿como te va?
-No me puedo quejar…
-Osea que se llevan muy bien
-No me puedo quejar porque mi mujer esta aquí al lado.

Una monja en un convento está escribiendo una carta a Monseñor y no sabe si ponerle Monseñor o Don Monseñor; así que para no meter la pata le pregunta a la madre superiora:
-Madre, ¿Monseñor se pone con don?
La madre le dice:
-Pero por supuesto que se pone condón hija, sino este convento sería una guardería!!

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:
-¿Qué te ha pasado mi amor?
-Este gato hijo de la fregada me araño…
Y dice la mujer:
-Dale bien fuerte que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta!

Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que cuando pasaba por delante de una obra los albañiles se ponían a trabajar.

-Hola, quisiera algunas vitaminas para los niños.
-¿A, B o C?
-No importa, aún no saben leer.

-Doctor, creo sufro de amnesia, alguien me dice algo y en seguida se me olvida
-¿Desde cuándo te pasa esto?
– ¿Qué?

Un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.

-Perdone, ¿este autobús me lleva al cementerio? 
-Hombre, si te pones delante si.

¿Qúe diferencia hay entre una suegra y un terrorista?
Que con el terrorista se puede negociar.

Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio?

-Cariño, ayer mientras soñabas decias que ya no me quieres y que te vas a divorciar de mi.
-¿Y quién te ha dicho que estuviese dormido?

En la consulta del médico:
-Lo siento, pero tendrá usted que dejar el tabaco, el alcohol y el sexo, le queda poco tiempo de vida. 
-¿Y así viviré más Doctor? 
-No, pero se le harán los días más largos.

¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo.

En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
-¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?
-No.
-Y, entonces, ¿por qué llora?
-Pues por eso mismo, padre.

-Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo?
-Alzheimer, papa, alzheimer…

– ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
– ¿Cómo?
– Caldito seas!

Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:
-Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
-No, no he visto a ninguno -responde la mujer.
-Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ….!!!

En la consulta del médico, aparece una señora apurada y con mucha prisa.
-Doctor…..vengo a que me saque los dientes.
-Pero señora, si usted no tiene dientes.
-Sí doctor; acabo de tragármelos.

-Doctor, necesito su ayuda!! quiero algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le contesta:
-Bueno….pues bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!

Un niño le pregunta a su padre.
-Papa! papa! África,¿donde está? 
Y el padre le contesta.
-Pues no lo se hijo, pero no debe estar muy lejos, porque hay un negro en mi fábrica que viene a trabajar cada día en bicicleta…..

¿Qué tienen en común las mujeres bonitas y los perros finos?
-Que ya tienen dueño.

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro- Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecilla se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la viejecilla-.
¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-.
Lo que pasa es que le están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas-
-¡Ah, no, eso sí que no!.. -dice la viejita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!- Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el portero celestial.- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡ Eee’ looo Madre, “para eso” ya tengo los hoyos hechos!!!

Se encuentran Donald Trump y Barack Obama en una peluquería…
Los peluqueros deciden guardar silencio para evitar que la charla se vaya a terminar en política….
El ambiente es tenso… los peluqueros terminan casi al tiempo y cuando están sacudiendo a Trump el peluquero agarra loción refrescante para echarle y Trump lo detiene diciendo…
-¿”estás loco?, llego con ese olor a mi casa y mi mujer va a pensar que estuve en un prostíbulo!”…
En ese mismo momento están sacudiendo a Obama y el peluquero le pregunta:
-“Presidente a Ud tampoco le aplico loción refrescante”?
-Obama sonríe y dice:
-“A mí sí aplíqueme loción sin problema… Michelle no sabe cómo huele un prostíbulo”…
LA BRAGUETA
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
‘Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.’
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
‘Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

-¿En dónde fue tu primer beso amor?
-En la playa, ¿y el tuyo?
-En el colegio.
-Espera, ¿tu colegio no era sólo para hombres?
-Sí

-Tío, con todo el dinero que gastas en cigarros, ya te hubieras compra un Ferrari.
-¿Y tú fumas?
-No.
-¿Y tu Ferrari?
-Pero es que yo…
-DONDE ESTA TU PUTO FERRARI!!!

-Amor, cuéntale a mi mamá lo que te hice hoy.
-Suegra, su hija me la chupo, es buenísima haciéndolo, se la traga entera.
-Me refería al almuerzo pendejo!
-Ah sí, estaba rico.

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