Humorismo Edición No. 1721

SEMAFORO: Después de las doce nadie la respeta.
POWER RANGER: Se revuelca con cualquier monstruo.
ALMANAQUE: La clavan en cualquier pared.
PAPITAS FRITAS: se regala en las fiestas.
FOTO CARNET: Se entrega a los 5 minutos.
LA GRIPE: Todos la han tenido.
PIZZA: en menos de 30 minutos se te entrega.
MILANESA: No hay quien no la haya comido.
TABLA DEL UNO: es la más facil.
CAJA VACÍA: Fácil de levantar.
FARMACIA DE TURNO: siempre la buscan de noche.
GALLINA ROBADA: Porque se la comen siempre a escondidas.
VEREDA: todos la pisan.

La maestra le pregunta a pepito: si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??…
Ninguno maestra.
Por qué ninguno Pepito?
Porque los demás se van volando del susto.
Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar…
Luego viene pepito y le dice a la maestra: ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????….
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: supongo que la que lo esta chupando…..
No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar…

Llega una niña después del colegio a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

Le dice la dueña de casa a la mucama:
-No sabés, acabo de enterarme que el maldito de mi marido sale todos los días con su secretaria.
– ¡No lo creo señora! Usted lo dice para darme celos…

Oficial acuéstese conmigo y la asciendo!
-A que grado gral?
-A cabo primero
-Pero soy teniente!
-Acabo primero y luego habla!

-Pero mamá! ¿Qué hace ese hombre debajo de la cama?
-Debajo no sé, pero arriba hace maravillas!

-Hija, dicen que te estás acostando con tu novio!
-¡Chismosos, uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio!

¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos?
Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.

La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas: ¡Le duele, pero no quiere que se la saquen!

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