Humorismo Edición No. 1720

Este es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía, le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!

Jaimito que va a mear y al abrocharse el pantalón se la engancha con la cremallera.
Total que se va para casa llorando y su madre que no sabía que hacer decide llevarlo al hospital.
Llegan al hospital y la enfermera que lo atiende mientras lo examina le dice:
Enfermera: -Ala! Tienes que tener mas cuidado que solo tienes una y la necesitarás de mayor.
Niño: -Anda no me engañas, que mi padre tiene 2.
Madre: -Ala! Que dices Jaimito, no seas mentiroso.
Niño: – Q si, tiene esa pequeñita para hacer pis.
Enfermera: – Y la otra?
-Si, la otra es una mas grande que utiliza mamá para cepillarse los dientes.

La Amistad es como las tetas de las MUJERES: A veces se caen.. A veces son grandes.. Y otras veces son falsas

Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
-¡NO, NO, NOOO hijos…No pueden ponerle Batman al niño!
– Bueno padrecito, entonces… ¿Superman?
-Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
– Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

En qué se parece el pedo al celular?
En que al momento que suena, nadie sabe de quién es.

Estaba un niño sentado en el patio del colegio
Se le acerca una niña muy fea y le dice:
Oye, me das un poco de chocolate.
Y el niño le responde: ¡No!
Y la niña le dice:
…Anda, si me das un tozo de chocolate te doy un beso.
Y el niño le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos.

Mamá, mamá… tengo hambre!
¡Anda y fríete un huevo!
¿Y por qué tú no te fríes una teta?

Don Emilio llega a su casa y le dice a Fátima: Mira Fátima, me he comprado unos condones de sabor! Apaga la luz y ven para probarlos.
-Y Fátima le dice: Ummm, Que rico sardina con queso rayado…
-Fátima, esperate a que me lo ponga!!!

Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
Está bien, hija, reza un par de padrenuestros… Pero la próxima vez, ¡recuerda que esta es tu parroquia!

-Mama, mama, en la escuela me dicen envidiosa
-Mandalos a la mierda
-Ahhh!!! Y porque yo no voy!!

En un restaurante chino:
-Solo tenemos calne de lata.
-No importa. ¿De qué clase tienen?
-De “latas de las que colen pol los lincones”

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