Humorismo Edición No. 1704

MATRIMONIO SIN PLEITOS
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
‘No’, respondió el marido
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería … Era la criatura que ella más mimaba en la vida..
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
‘Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
¡Hija de la chingada, asesina, por qué has matado a la yegua, eres una pendeja, pinche estúpida…!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: “UNO”
Y desde entonces NO HAY PEDO ENTRE NOSOTROS

!!Un matrimonio fué invitado a una fiesta de máscaras y disfraces.
─ A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que se vaya solo.
─ Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
─ La mujer, después de dormir (una hora, se despertó Como era temprano decidió ir a la fiesta.
─ Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo.
─ Ella llegó a la fiesta y enseguida vió al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá .
─ La esposa se le acercó y empezó a seducirlo.
─ Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada.
─ Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera total era su marido.
─ En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.
─ Salieron de la fiesta y en el estacionamiento entre los autos tuvieron sexo .
─ Después de eso y antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.-
─ “¿Cómo te fue?”, le preguntó.
-“Bueno, lo de siempre”, dijo él.
─ “Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo”.
– “¿Bailaste mucho?” –
─ “Ni una sola pieza.
─ Cuando llegué, me encontré con Julian y Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos domino toda la noche.
─ ¡El que si gozó fué el primo de Julián al que le presté mi disfraz!…”hasta una puta se levanto!!!

-¿Por qué hay que ponerse botas para ir al cielo?
-Porque en la Biblia dice: las almas devotas irán al cielo .

Llegan 2 nacas a un funeral y una dice:
– “Oyessss, de que habrá morido el Jelipe?”
-y dice la otra: “Pos yo creo que de una golpiza por que ajuera dice “SEPELIO” pero… ¡No dice con quién!”

A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de
cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza
cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya – dice el juez – siga…
Pues, y así hasta siete veces.

– Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.
– No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.

Una chica le pregunta al novio:
¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor mi amor.

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