Humorismo Semanario No. 1691

En la misa dominical al momento del sermón, el cura del pueblo muy enojado y apoyándose en el púlpito dice con tono muy grave:
El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.
Cosas como éstas … no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.
Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer.
¡¡ME ROBARON MI BICICLETA!!.
El primer mandamiento dice: ‘Amarás a Dios, sobre todas las cosas’, pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba no ama a Dios, pinches ladrones!
El segundo mandamiento dice: ‘No usarás el nombre de Dios en vano’, pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.
El tercer mandamiento dice: ‘Santificarás el Domingo como día del Señor’, pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos ojetes, que me han robado la bicicleta sin ninguna consideración.
El cuarto mandamiento dice: ‘Honrarás a tu padre y a tu madre’,pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si los tuvieran les hubieran enseñado a no robar.
El quinto mandamiento dice: ‘No matarás’, pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el hijo de la chingada que me robó mi bicicleta.
El sexto mandamiento dice: ‘No Fornicarás’…
¡Ay, cabrón! ya me acordé dónde dejé la pinche bicicleta…
Hermanos Podéis ir en paz la misa ha terminado…

La Toña le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes?
-Pues porque la caja decía LG.

VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice “para dar cuerpo y volumen”; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice “disuelve la grasa, hasta la más difícil”

-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco?
-Pues, Una drogadicta;
-¿De dónde sacaste eso?
-Pues del libro, dice que murió por heroína.

-Señorita JUSTA: ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!

– ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
-Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar….

– ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
– Sííí, pero no le compré nada…

Dice Toña:
-¿Qué pasa con el facebook? Me dice “su clave es incorrecta”, entonces pongo “incorrecta” pero ¡no abre!!!

Un cura en la iglesia dice:
– Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
– y las que vinimos en sandalias… ¿cuando nos toca?

Josefa sale corriendo y grita:
– “Auxilio, me robaron mi camioneta”.
Un señor se acerca y le pregunta…
– ¿4 x 4?
– Mmmmmm… 16… pero ahora ayúdeme, ¿si?

Señorita Jesusa:
– ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
– Bueno en realidad no sé qué decir.
En mi escuela sólo conocí la “Y” griega y la “I” latina, pero la “G” latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

Señorita Josefa… ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
– En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

-Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
– Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua… de coco…

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