Humorismo Semanario No. 1677

En una encuesta:
–Y usted señor, utiliza algún lubricante en sus relaciones?
– Si, vaselina.
– Y dónde lo aplica?
– En la puerta para que no molesten los niños…

Una PAREJA BAÑÁNDOSE JUNTOS, y le dice la mujer:
– Mi amor hazme COSAS MALAS.
El hombre agarra el CHAMPU y se lo echa por los OJOS.

Google es una mujer. No te deja terminar una frase y ya te esta dando sugerencias.

Ultimátum matrimonial
-Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o le presto atención cuando habla, o no sé qué más.

Un hombre acude a su parroquia y le dice al cura:
— “Padre, venía a ver si me bautizaba usted al perro.”
—“¿Pero qué dice? ¡Los perros no se bautizan!, se pueden bendecir el día de San Francisco de Asís, pero nada más, si usted quiere.”
— “No, no, padre. Yo quiero que lo bautice por favor.”
— “¿Acaso usted no entiende? ¡Le digo a usted que no!”
— “Padre, es que el perro es como de la familia. Además, si lo bautiza usted le dejaremos a la parroquia una donación de $ 25,000.00 dólares.”
— “Bueno, la verdad es que… si me lo trae ahora…, pero rápido, quizás podemos arreglar algo…” Y así el sacerdote terminó bautizando al perro.
A los dos meses viene el Obispo de visita y se fija en el nuevo órgano musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el confesionario de caoba, las nuevas figuras de los santos, el Cristo tallado inmaculadamente y le dice al párroco:
— “Pero… ¿no me habías dicho que la economía de la parroquia no iba bien?”
— “Si… Señor Obispo,” respondió el sacerdote con lágrimas en los ojos, “es que… ¡no se lo puedo ocultar!, un hombre pagó a la parroquia porque le bautizara a su perro y acepté.”
— “Pero… ¡Tú! ¿Qué has hecho insensato? ¿Un sacramento a un animal? eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal sacerdote, y lo peor de todo, es que eres un corrupto…”
— “¿Por cuánto se lo bautizaste?” preguntó el Obispo.
— “Por $ 25,000.00 dólares señor Obispo.”
— “¿25,000 dólares?” preguntó el Obispo con voz más tranquila, “Y… ¿no te dijo nada de cuando haría la Primera Comunión el perro?”

Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:
– Por favor, una bebida de Shakira.
– De Shakira?
– Sí, de esas que dejan loco, ciego, sordo, mudo…

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo “paella”

¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas… ¡y a chingar todo el día!

El: -¡Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna..!
Ella: -¡No, querido…yo te amaría sin importarme quién te la dejó….!

El: -¡Salgamos a divertirnos esta noche…!
Ella: -¡Buena idea! ¡El que llegue primero,
que deje la luz de entrada encendida…!

-Mamá, mamá, en mi cuarto hay una cucaracha gay.
-Hijo, ¿como sabes que es gay?
-Porque salió del closet.

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