Humorismo Semanario No. 1663

9 mujeres fueron a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos.
El párroco les preguntó:
“-¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?”
Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó:
“-¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?”
Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban.
Entonces se les pidió que tomaran sus celulares y enviaran el siguiente mensaje a sus Maridos:
“Mi amor, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mí y nuestra hermosa Familia. Te amo.”
Luego se les pidió que leyeran las respuestas de sus Maridos en voz alta.
Estas fueron las respuestas:
1. ¿Que mosca te picó ? ¿estás bien?
2. Puta ‘madre vieja! no me digas que chocaste otra vez
3. No entiendo que chingaos me quieres decir con eso.
4. ¿Mta y ahora qué hiciste? ¡No te voy a perdonar esta vez cabrona!
5. ¿Qué pasó? ¿Tas Drogada o qué pex?
6. Ya no mames, dime cuánto necesitas y Ya.
7. Estoy soñando, o este mensaje es para el Vecino.
8. Si no me dices para quién madres es este mensaje, te voy a dar una putiza!
Y la mejor de todas:
9. ¿Quién eres?. Es que no tengo este número registrado pero me gustaría conocerte. Envíame una foto.

PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES:
– Sabes lo que es un marido DVD?
– Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme.
– Y un marido DVD-R?
– Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
– Y un marido CD?
– Es aquel que Come y Duerme.
– El marido IPOD?
– Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.
– El Hombre Mp3?
-Es el que es Muy Pendejo, Muy Pendejo, Muy Pendejo!
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…!!!
– Varias Horas de Sexo.

mujeres

El diente miente, la cana engaña, la arruga desengaña; pero el pelo en la oreja, ni duda deja.
Si usted ya llegó a los 50  años o está por llegar, cuídese de todo, de todos y de todas.
¿Le han contado el cuento de que usted está en su mejor edad?  ¡Patrañas!. Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo no sólo no hacía daño, sino que era posible y hasta motivo de orgullo y de jactancia. Pero a los 50 “repetir” es palabra maldita y prohibida.
Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con qué, y a qué hora?*
¿Repetir frijoles? ¿Y los gases qué?
¿Repetir el acto sexual? Será dentro de una semana (con suerte).
Después de los 50, no hay vuelta posible:
¿Volver a empezar? ¿Con qué tiempo?.
¿Volver a ser papá? ¿Y las desveladas y agachadas? No gracias.
¿Fiestas hasta que amanezca? Muerte súbita.
¿Volver a trotar? Infarto seguro.
¿Volver a nadar? Será flotar.
¿Volver a cantar? Te ahogas, mi vida.
¿Beber como antes? Ahí viene la cirrosis.
Después de los 50 todo es grave, de cama, de muerte.
Un catarro es una bronquitis.
Un resfriado, es una neumonía.
Un barrito, es cáncer.
Una tos, es tisis.
Un golpe, es un hematoma.
Un chicharrón, es diente perdido.
A partir de los 50: ¿Un dolor de cabeza?  Es un derrame.
¿Un dolor en el pie?  Es gota.
¿Dolores en las manos? Es artritis.
¿Un olvido absurdo? Demencia senil.
¿Una tiritada por frío? Es Parkinson.
¿Un estornudo? Es tuberculosis.
¿Una oclusión intestinal después de los 60? Es cáncer de colon.
¿Sed? Diabetes.
¿Una libra de más? Retención de líquidos!. Una libra de menos… ¿será leucemia?
Una meada a media noche, es próstata.
A los 50, lo que no crece se cae o no funciona igual.
Se cae el pelo de la cabeza, pero crece en la barbilla, en las orejas, en la nariz.
Y canas en el bigote, problemas con el garrote.
Los brazos se vuelven gelatina.
A los 50 todo es peligroso: Sonarte fuerte, es hemorragia nasal.
Visión borrosa, son cataratas.
Cera en los oídos, otitis.
Insomnio, es ataque depresivo.
Si después de los 50, usted se despierta y no siente nada, es porque ya se murió.
Y aquí te dejo, porque es hora de echarme mi cremita  o Vick VapoRub, tomar mi Metamucil y aplicarme linimento por todos lados.

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