Humorismo Semanario No. 1662

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¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES?
RESPONDE UNA MUJER..
Porque tienen una vida a toda madre:
-Conservan su apellido toda la vida.
-La cochera es toda suya.
-Pueden tomarse un doce de cerveza sin remordimiento.
-Nunca quedan embarazados.
-Los mecánicos no les ven la cara de tontos
-Las arrugas les añaden carácter.
-Las canas les agregan atractivo.
-Los zapatos nuevos no les vuelven mierda los pies.
-Las llamadas telefónicas duran 30 segundos.
-Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta.
-Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
-Les vale madre si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos.
-Les vale usar el mismo traje en las últimas 12 bodas.
-Se pueden comer un plátano en sitios públicos.
-Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?
-Su ropa interior cuesta $ 139.99 pesos en pack de tres.
-Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año.
-El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
-No se les daña el esmalte de uñas ni se les corre el rimel en una fiesta.
-Sólo tienen que afeitarse la cara.
-Pueden tener juguetes toda su vida.
-Pueden ponerse traje de baño sin impórtales cómo luzcan sus piernas.
-Pueden dejarse el bigote
-Pueden comprar los regalos de navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
-No se preocupan nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.
-No tienen que probar que son peritos al volante aunque tengan tres accidentes al año.
-Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.
-Con panza o sin panza, siguen teniendo pegue
Y lo peor de todo…
¡¡¡Es que es cierto!!!.

-Mi marido es un bombón
-¿Es lindo?
-No, es negro, redondo y lleno de licor.

Le pregunta una gallega a otra:
-¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
-¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?

Le preguntan a la gallega modelo:
-¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
-La habichuela.
-Podrías deletrearla?
-Ay no, mentiras, me gusta la papa.

– ¿Cómo se dice puerta en inglés?
– Facil, se dice “door”.
– ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
– Vendedoor.

– ¿Cómo se dice “perro” en inglés?
– Fácil, se dice “Dog”.
– Muy bien …. ¿Y cómo se dice “veterinario”?
– ¡Dog Tor!

La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
-Viejo, viejo, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro.
Y él le responde: Asómate tu para que crean que la casa está embrujada

Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
– ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido le contesta…
Tienes razón, desaparece viernes, sábado y Domingo

Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo
-Por eso, porque para mi el sexo es ya historia

Una mujer se encuentra en un desván de sus Abuelos, ¡Una Lámpara de Aladino…inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio.
La mujer enamorada, mira al Genio y le pide un deseo:
– Quiero que mi marido me mire sólo a mí,
– Que Yo sea la única,
– Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
– Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,
– Que no me deje ni para ir al baño ,
– Que viaje siempre conmigo,
– Que me cuide, me contemple,
– Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago,
– Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él….
Y Zásssss…El Genio La convirtió en celular.

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