Humorismo Semanario No. 1639

Están dos conocidos en una sala de un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
– ¿Sabes cómo llaman a ese señor?
– ¿Cómo?
– Película nueva.
– ¿Por qué?
– Próximamente en esta sala.

En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
– ¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?
– No.
– Y, entonces, ¿por qué llora?
– Pues por eso mismo, padre.

¿En que se parecen las nubes y tu jefe? Que cuando aparecen entristecen el día

¿Por que el león es grande, amarillo y peludo? Por que si fuera pequeño, verde y pelado seria un sapo

El tomatito dice: -Cuando sea grande seré un tomatón.
La pimientita dice: -Yo seré un pimentón.
El huevito…… se pone a llorar.

Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso Berta le dice a su marido:
-Chuchi…, estamos de aniversario, 25 años…me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
-Genial… ¡calláte!

Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos.
Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.
Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.
La esposa le grita:
-¡No lo hagas….! este hombre ha sido muy generoso… Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y en Pinamar, y además es el que paga todas las facturas mensuales…
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole:
– Digame…¿qué hago ahora?
Y el taxista responde:
-Yo que tú, lo tapo bien para que no vaya a darle frío…

Le dice la dueña de casa a la mucama:
-No sabés, acabo de enterarme que el suato de mi marido sale todos los días con su secretaria.
– ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…

-Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne.
– ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho?
– Que ella es vegetariana.

Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven.
Luego de ponérselos se dirigió a su esposo.
– Amor, dime la verdad… ¿qué edad represento?
El marido la mira detenidamente y contesta:
– A juzgar por tu piel… 20 años, por tu pelo… 18, y por tu figura… 25 !!!!
– ¡Ay que tierno! – exclamó ella complacida.
– Espera un cachito – interrumpió el hombre -, que todavía no hice la suma!

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