Humorismo Semanario No. 1617

Le pregunta Jaimito a la maestra:
-Maestra, maestra! ¿A cuantos años muere un burro?
 -¿Por qué lo preguntas Jaimito? ¿Te encuentras mal?

-Jaimito, te llevo avisando de que estudies toda la semana, como suspendas el examen de mañana ya te puedes ir olvidando de que soy tu madre!! Al día siguiente le pregunta la madre:
-¿Qué tal el examen hijo?
-¿Quien diablos eres tu?

Estaba Jaimito en la cocina y le dice a la madre:
-Mamá mamá. los cereales de chocolate pueden caminar?
-No Jaimito no…
-Ah, pues entonces me he comido una cucaracha!!

Una anciana le dice a otra:
– Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
– ¿Te hace el amor como un salvaje?
– No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para ‘cubrirlas’. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
-No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la camioneta, se las lleva al monte y… ¡¡¡dale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la camioneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la camioneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas arriba de la camioneta tocando el claxon…

Durante un atraco a un Banco, después de haber obtenido un buen botín y antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehén:
– ¿Tú me has visto robar este Banco? El rehén asustado le dice que sí, y el atracador le pega un tiro en la cabeza. Después se vuelve al resto de rehenes apuntándoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
– ¿Me habéis visto robar este Banco? Y el hombre, responde:
– Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.

30 AÑOS DESPUÉS DE CASADOS…
EN EL MOMENTO MÁS DULCE DE UN MATRIMONIO DURADERO…
Estaba la pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
– Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro…
Y el viejo le contesta:
– Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.

El marido le dice a su mujer: “¿jugamos a los médicos?”
La mujer le contesta: “pero… ¿de la Seguridad Social o del privado…?”
El sorprendido marido pregunta: “¿y cuál es la diferencia?”
A lo que contesta la mujer… : “Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año… y si es por lo privado… son 500  pesos”.

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
– La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
– Ni a mí, pero es que su padre es muy rico..

Comparte esto

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

cinco × cinco =